Думала, сегодня писать не буду уже... и вообще не буду. ГОСы. Но голова другим забита. ГОСы помогают отвлекаться.
Я верю в любовь после смерти,
Иначе в чем смысл нам жить?
Ее не разрушат ни люди, ни черти,
Но верить - не значит любить...
Не знаю, к чему я это... хотя, конечно, знаю.
Чувствую себя подростком: бросает из стороны в сторону, не знаю, на кого опереться, с жизненными ориентирами вообще беда. И не на кого опереться. На родителей не хочу. Хотя дети повторяют и поведение, и судьбу родителей... Я постораюсь выдержать и не повторить. Я маму очень люблю. Но очень хочу быть другой. Да я и есть другая... А может, жизнь помотает меня, и я перестану быть такой правильной. Но пусть это потом будет. Всему свое время. Пока пусть максималисткой буду... только в ком же поддержку найти, кто бы подсказал, все ли я так делаю, туда ли иду?
Маленькая, глупая девочка. Интересно, когда поумнею и стану такой, какой хочу? или никогда?... вся жизнь - сплошное самосовершенствование. Только вот в каком направлении. Появится у меня завтра новый авторитет - и уйду я неизвестно куда. Такая растерянность у меня... и как же во мне все это уживается: то уверенность в себе, то наоборот жуткая неуверенность. И самое интересно, что гармонично сосуществуют...и даже одновременно. Взволновал, взбередил меня мальчик один: вот по сравнению с ним я и чувствую себя совсем неуверенно, и не покидает ощещние постоянно теряемого времени. Он - как идеал, недостижимый, но к которому стремиться надо. А другие не идеал. А я-то не хочу сравнивать себя с неидеалами. По сравнению с теми, кто хуже тебя, конечно, сам будешь выглядеть лучше. И с ними уверенность, потому что ты лучше. А я все время себя с ним сравниваю. И понимаю, что он все дальше и дальше от меня, т.к. уже привык к более быстрому движению в жизни. Так что то, что я успею за день, он успеет за час. Не знала бы - и была бы спокойной, уверенной, а так... Хочу тоже стать "молодцом", только не в качестве утешительных слов, а в качестве искренне сказанных, да только не теми, для кого я пример, а теми, кто сам пример для меня. А таких мало... и либо я разочаруюсь в них, либо они во мне и перестают общаться со мной...Вот так и не получается у меня воспитать в себе "внутренний стержень"... так, стерженек какой-то получается... А может, это мне только так кажется, потому что окружающие говорят что у меня характер - будь здоров, и что стержень есть... Знали бы они о моих внутренних метаних. Просто зачем свои сомнения на людях показывать? Эх, елки, буду дальше заниматься извращенством - рефлексровать. А куда деваться - оно само приходит. Столько всего ненаписанного тут мною подумано... а все лень...да и если все записывать, временине хватит: надо бросать все дела и становиться писателем.
Ну ничего. Закончатся экзамены, будет время обо всем как следует подумать. А сейча свои раздумья надо перемежать с повторением "в известном или определенном смысле специфических норм определенного рода"...эх, бред какой... и кто придумал теорию? да еще такими водянистыми выражениями...глупость.