Чувствую себя последней сволочью. Если у меня плохое настроение - мне надо обязательно его испортить еще кому-нибудь. И тогда почему-то легче становится. Даже весело. Ну отчего я такая гадкая? Внутренне понимаю, что поступила плохо, мне становится стыдно - а на лице расползается улыбка. Разрываюсь в противоречивых чувствах: понимаю, что нехорошо поступила, но глубоко внутри мне приятно... Переживаю по поводу пакостности своей натуры - и тут же почти на автомате порчу настроение другому человеку (но только "почти на автомате", т.к. я же понимаю, что нехорошо поступаю... и опять какое-то подобие приятности внутри от этого появляется). Судьба моя что ли такая - все время разрываться, делать не то, что надо, и переживать... хотя я же кривлю душой: не особо-то я и переживаю... знаю, что должно быть стыдно, потому что так воспитали,но мне не очень стыдно, и натура моя змеиная выползает наружу. Переживаю больше от того, что могу испортить отношения с человеком, и потом он уже не будет со мной общаться...Но я ведь так прощения умею просить) мне кажется, меня не простить нельзя...
И что за радость мне от того, что кому-то рядом со мной плохо становится? Не люблю себя за это. И в то же время все равно люблю. Жуть, что мне с собой делать?