Маленькая девочка снова спряталась в свою норку, никому не верит, сидит, боится. Всех вокруг жалко. И себя тоже жалко. Больше, чем других даже.
Ну что я такое? Ничего. И куда выпердриваюсь? А все туда же: хлебом не корми, дай других людей посудить, решить, как им лучше жить... им ведь без меня никак не разобраться, без такой многоопытной...
Не люблю себя сегодня. И вчера. Почему-то я стала равняться на не самых лучших представителей рода человеческого. Мол, я лучше их, и поэтому я вся такая замечательная. А про хороших я и забыла совсем. Делаю вид, что не замечаю их. А еще радуюсь, когда вдруг обнаружу в них изъян: ага, я же знала, что идеальных людей нет, и хороших тоже! все плохие!... тьфу, противно. Не туда я иду все как-то... хочу одного, получается совсем другое. И получается-то в итоге, что это вокруг меня все просто отличные люди... и только я одна куда ни глянь - сволочь. По всем пунктам, аж зашкаливает. И мор вокруг так хорош, а я все черное ищу... как оправдание себе и своей озлобленности. Очень я себе не нравлюсь сейчас.
А началось-то все с сущей ерунды: посмотрела в зеркало и вдруг мне показалось, что я несимпатичная. А потому мне характер надо переделать и стать замечательной, чтобы все у меня нормально было с личной жизнью... вот у меня политика какая оказывается: симпатичным можно все, и злыми быть, и стервозными, и людей использовать... и когда я кажусь себе симпатичной, то я, получается, так и поступаю, и не переживаю совсем, потому что можно... Ужас какой! Ну почему все так гадко во мне? И почему я такая насимпатичная? ни внешне, ни внутренне... докатилась