Пожалуй, это и есть все, чего я заслуживаю: чтобы мальчик позвонил мне на сотовый в начале 12-го ночи и пьяным голосом сообщил мне, что он по мне соскучился.
В трезвом виде мне, выходит, звонить нельзя. Потому что до этого он молчал. Думал, укушу, наверное.
Или вспоминают обо мне только в нетрезвом состоянии …
И то, и другое меня огорчает, но сама виновата.
Теперь, думаю, больше не позвонит: ему будет стыдно. Ну, туда ему и дорога…
Но тут дело не в нем, а во мне. Я расстроилась. Никому я, кажется, не нужна, такая вся из себя замечательная. Конечно, это неправда, и не считаю я себя никакой супер-пупер девчонкой, но все-таки я заслуживаю лучшего.
Конечно, можно испугаться моей иногда находящей на меня буйности и напористости – но если она не исходит от молодого человека, то кто-то же должен поддерживать разговор, спорить, иногда буянить, ну и вообще делать момент встречи запоминающимся? В крайнем случае, и обидеться могу, чтобы всплеск эмоций, адреналин – но это только для разрядки
Я не люблю сильно напрягаться по этому поводу – но скучать тоже не в кайф. А в итоге получается, что я лидер в отношениях, чего мне ну никак не хочется, и, как я думаю, не по силам. А приходится, потому что молодой человек нынче вымирает. Отсюда и феминизация: кто-то же должен делать определенные вещи, и раз мужчины перестали, то приходится нам. И даже, если я с этим смирилась, если вся из себя такая активная становлюсь – то вот мне и бонус за это: пьяный звонок, разбудивший уставшую меня.
Ну обидно же… И где мой принц?.. Все-таки я, кажется, слишком многого жду от отношений. И от противоположного пола. Но мне хочется серьезного уже. Как я ни стараюсь отречься от завтрашнего дня, думать о нем надо…Но так не хочется, потому что все размышления приводят в тупик. Никого рядом со мной подходящего нет. И не рядом тоже. А если и есть – то ему не нужна я. А раз я не нужна, значит, и он мне не нужен.
Вот такая логика и каждодневные разочарования в мужчинах. Стираю телефоны трех мальчиков. Очередной белый лист. Больше никаких знакомств. Слишком обидно все это для меня заканчивается: убеждаюсь в не то что несовершенстве, а в неподходящести именно для меня молодых человеков (и немолодых тоже).
И еще одно разочарование в момент написания всего этого (телефонный разговор)… четвертый мальчик – вон из моей головы.
Человек, с которым я дружу по привычке, но который неинтересен мне абсолютно… я невиновата в этом, но он маня иногда бесит. Я его выношу только на расстоянии, или когда он разбавлен компанией еще хотя бы двух человек… либо 15 минут – и я начинаю его тихо ненавидеть. Хотя он добрый и хороший, и никогда мне плохого не делал, наоборот, только хорошее. А я издеваюсь над ним, непринужденно так, свысока… И продолжаю общаться… По привычке, кажется? Или от боязни одиночества, чувствуя, что в один прекрасный день могу всех растерять. И поэтому сохраняю пути для отступления. Чтобы был хоть кто-то. Потому что когда нет никого, в моменты самого вязкого, засасывающего одиночества, кргда одной никак не справиться, то сойдет даже тот, кого ненавидишь…
Я стерва. Я порчу всем настроение. Я себя ненавижу. Я требую от других того, чего сама никогда не даю. Я с огромной кучей недостатков не хочу признавать их в других. Я эгоистка, и весь мир должен вертеться вокруг меня и моего мнения.
Я катаюсь на роликах, чтобы ни о чем не думать, чтобы было новое в моем прозябании, чтобы был адреналин. Я боюсь, и преодолеваю свой страх.
Кажется, что я самый обычный человек, потому что, наверное, все такие – по крайней мере этим легко объясняется вся гадкость этого мира.
Но другие миры мне пока недоступны. И я опять улыбаюсь - куда мне деваться? Привычка – великая вещь. А возможность пробовать что-то новое и учиться новому – еще более великая, которая делает мое существование здесь иногда очень даже сносным.