Все действительно уже не так.
С самого утра люди как будто нелепы своей суетой, хотя откуда им знать, что у меня творилось внутри? И все как всегда, а у меня все совсем по-другому.
Хотя все обошлось вроде, и я даже не знаю, кого благодарить... Но я поняла, что себя мне не изменить. Трусость моя, или жестокость, или растерянность детская? Не знаю я. Но так нельзя было. И сейчас уже ничего не изменить: я поступила так, как хотела. То есть ничего не сделала. Молодушие. Подлость. И даже если бы можно было все переиграть, и сейчас я, зная, что все закончится неожиданно хорошо по сравнению с ожиданиями - я бы все равно с места не сдвинулась.
И усталость, и апатия тому причиной... и еще много чего. Не знаю, чтоит ли мне себя корить? Надоело заниматься самобичеванием. Возможно, мои требования к себе слишком высоки... но я итак слишком малого добилась, чтобы думать о себе что-то хорошее. А заодно и к другим предъявляю кучищу требований. Хотя они-то уж тут причем?
В общем, мой самообман насчет себя развеялся. Хотя куда уж хуже думать о себе... Совсем не обязательно, что что-то во мне изменится. Просто буду жить с новым знанием о себе. И недопускать к себе хороших людей, дабы не опошлять их своей неуместностью рядом с ними.
А хорошое-то, наверное, все-таки где-то есть...