998-е подтверждение: мне тяжело долго быть с людьми. С близкими, то есть когда я не могу развернуться и уйти, если вдруг надоело.
999-е подтверждение: я очень терпимый человек. Мне в принципе по барабану, что вокруг меня происходит, и если немного напрячься, то все будет устраивать, и можно на многое закрыть глаза. Но просто зачем закрывать глаза, если можно быть одной с открытыми глазами?
Вот в этом и вся проблема. И иногда не выдерживаю, и меня несет, и тогда я, кажется, самый нетерпимый человек. Просто когда привыкнешь, что человек хороший, то любое его несоотве6тствие сложившемуся о нем мнению сразу чернит его в глазах окружающих гораздо больше, нежели если бы он поступал плохо всю свою сознательную жизнь. А может, это мое оправдание перед собой. В общем, еще раз повторюсь: мне по барабану.
Неважно, какие мотивы, потому что все равно вряд ли меняться буду. Меня все более-менее устраивает, кроме постоянного окружения, пожалуй. Есть люди, которые очень мне нравятся – но я боюсь очень близко с ними сходиться, потому что ожидаю разочарования. И, в принципе, так оно и происходит. Поэтому гораздо лучше некоторая очарованность издалека.
Ну и я не ангел. Но очень не люблю, когда во мне разочаровываются. И еще когда я сама, разочаровавшись, ухожу в сторону. Не люблю обижать, потому что люди изначально такие, какие они есть, и не виноваты в моей близорукости, что я их увидела не такими, какими они являются, а какими хотела их увидеть, или что не разглядела сразу их недостатки.
Короче, основной вывод, изо дня в день напрашивающийся мне в голову: мне уютно быть одной, и одновременно быть в обществе, но непостоянно. Никакой нелогичности. Не лезьте ко мне в душу. И я никого не буду обижать.
Иногда хочется выговориться… и начинается «Остапа несло»…потом жалею. Метание бисера потому что выходит. Тем, кто меня поймет, ничего рассказывать не надо, достаточно полунамека, и мы помолчим, понимаю друг друга, но ни капли не жалея, потому что жалость унижает. А кому надо рассказывать и объяснять… в общем, я чувствую свое превосходство. И иногда приятно насладиться вниманием, и открытым ртом, взглядом, который ловит каждое слово…Публика рукоплескает. Насладитесь. Мдя… Ну а потом жалею, т.к. наболтала много лишнего. И меня, как правило, неправильно поймут, и истолкуют так, как хочется… и что еще хуже – увидят во мне нечто особенное и не дай бог влюбятся… Вот так, минутная слабость перерастает в длительный геморрой (ну я грубая, это я уже сама заметила, да). И вообще, есть вещи, до который надо доходить самим. Если они сказаны, даже из добрых чувств – но попадут на неподготовленную почву, то могут навредить. Опять же из-за их неправильного истолкования, или из-за максималисткого восприятия… ну да мало ли что еще. Ну и я многого сама еще не понимаю, и если в данный момент что-то является моим жизненным принципом, и я что-то поняла – то это является правильным именно на данном этапе моей жизни. А потом все изменится, и окажется, что я глубоко заблуждалась… Не гожусь я на роль учителя. Что меня ни огорчает, ни радует.
Укрепляюсь все больше в желании уехать одной куда-нибудь. Возможно, это станет славный город на Неве. Теперь я там уже пообвыклась, и знаю, что не пропаду. И это город моего настроения. И там очень хорошо быть одной. Столько хороших, подходящих переулков для этого… и столько воды для этого… и столько запустения для этого… и вообще, кажется, что там все-все-все создано именно для моих прогулок самой по себе и моих дум обо всем и ни о чем. Кажется, я за эти три дня совсем не соскучилась по Москве. Может, просто некогда было скучать… как и спать))) Ужасно неудобная, не понимаемая мной, глупая человеческая потребность спать. Так много драгоценного времени уходит на сон, но без него нельзя. Поэтому заканчиваю свою кашу сюда писать и иду баиньки, а то выгонят с работы нафиг, и тогда не смогу я никуда поехать. Потому что деньги – шестое чувство, без которого невозможно в полной мере воспользоваться остальными пятью… Цинично, в духе нашего (и не только) времени. Но факт.