Зачем я это делаю, не знаю, но я это делаю. Блин. Мне это нафиг не нужно. Спортивный интерес, наверное. Моя душа для меня потемки.
Еще хочу казаться лучше, чем я есть на самом деле. Опять же, зачем? Все равно рано или поздно обман раскроется, и меня увидят настоящую. И тогда повернутся попой. Не лучше ли дабы избежать душевных травм сразу предстать во всех своих недостатках, и уж если меня примут такой, какая я есть, то мне все будет нипочем. Вопрос в том, что когда я хочу казаться лучше, чем я есть, то это ведь тоже часть меня... и притом, я утрирую и неправильно выражаюсь: не то, что я стараюсь обмануть и показать то, чего нет, просто акцентирую свои положительные стороны... иногда так хочется ободрить человека, и сказать ему кучу приятного, и правда высказать то, что на сердце в данный момент, что ты его считаешь замечательным человеком... и промолчать в то же время ту ложку дегтя, которая хочет сорваться после всего сладкого сказанного... и тогда человек подумает, что он понят тобой, что ты постигла его глубокую натуру... и что, в общем, вы навек друг для друга... ну и просто потянется... А я не виновата, что у меня могут быть такие минуты слабости, когда хочется кого-то жалеть или ободрять, и что я вовсе не хочу, чтобы кто-то ко мне тянулся. А получается как раз так, что мои благие намерения оканчиваются непериятным результатом. Потому что минуты моей слабости и охоты до произнесения хороших слов другим являются именно минутами. А от меня ждут уже, к хорошему привыкнуть можно с одного раза. А не дай бог попытаюсь из-за трусости уйти в кусты и пропасть из вида - так наоборот тяга только усилится. Это я и по себе сужу, а теперь и по другим. Ну блин, я не хочу так. Хочу быть хорошей, а не получается напрочь.
Я - обыкновенная эгоистка, откуда вдруг столько самолюбования взялось - непонятно. Выпендриваюсь чего-то. И все-то меня не устраивает. Печальный результат последних 3 месяцев: в плане самостоятельности я прогрессирую, а вот в плане хорактера - наоборот. Говно, а не человек. Сама понимаю даже в момент произнесения мной каких-либо речей о других людях, их недостатках, и несовершенстве мироустройства и т.п. Но все равно говорю. Хуже того: пытаюсь молчать, и вроде как пускаю пыль в глаза, потому что говорю по возможности хорошее, а думаю-то на самом деле совсем другое. И слишком зациклена на своей персоне. Как от этого избавиться - ума не приложу. Вроде пытаюсь делать все возможное. Но получается скачками, как бы маленькие и большие жертвцы, а вот чтобы постоянно, но по чуть-чуть - не получается. Стабильность - мое самое слабое звено (Прощайте! )
В общем, в очередной ваз вконец запутавшись ковыляю спать, чтобы завтра на кату додумать мысль и может быть что-то новое решить.