«...Ощущение, будто со всего маху налетела на мель. Или болтаюсь бревном на воде, и несет меня по течению неведомо куда... Мне одиноко... Мне отчаянно одиноко. А время ни черта не лечит. Я просто не представляю, как мне жить дальше..."
* * *
Не хочется никого и ничего. Кажется, опять началось. Хотя возможно оно просто и не кончалось. Я совсем запуталась в своих желаниях и в действительности. Никак не могу впилить в то, что кто-то воспринимает ситуацию совсем не так как ее воспринимаю я. Мне все кажется легко и просто, потому что не хочется ни на чем заморачиваться, а потом оказывается, что я нашла приключений на свою задницу, да к тому же кого-то опять обнадежила. Мое одиночество почему-то выходит боком другим, а не мне. Мне никто (ну почти) серьезно не нужен, и я согласна на мир-дружбу-жувачку, на приятельство со всем и вся – но не больше. И для меня это так естесственно, что я не задумываюсь о том, чтобы объяснить свою позицию. А мое поведение воспринимается как нечто большее. Ну надоело.
Бывает и наоборот. Иногда кто-то сочувственно посматривает в мою сторону. А мне лень объяснять, да и не вижу смысла, что мне так проще и удобней, на своем баобабе, без кого-то пытающегося копошиться в моей душе. Мне нравиться только самой покопошиться у себя и у других.
Мне говорят, что я стала грубой. Вряд ли. Просто чем меньше я говорю о себе, тем больше возрастает у окружающих - просто от любопытства - желание узнать, расспросить, а в ответ на мое молчание они начинают строить догадки, потом сами же в них верят, приписывают мне свои слова... потом еще и упрекнут за то, что я сказала (или «подумала» – интересно, откуда у них уверенность в том что они могут даже не просто догадываться – а знать мои мысли?). Это при том, что я молчу как рыба. Естесственно, меня это злит, и я огрызаюсь. Получается (если рассматривать процентное соотношение), что огрызаюсь я больше, чем произношу чего-то приятного. В силу того, что ничего приятного, равно как и нейтрального, не произношу, а вот сдержаться и не рявкнуть очень сложно бывает, поэтому негатив выплескиваю.
У меня все время ощущение, что если буду что-то говорить – буду метать бисер. В людях слишком велико желание судить. А я не хочу, чтобы меня судили, чтобы то, что я избрала для себя как некий идеал походя поругали, даже не обратив внимания на произнесенное. Я типичная женщина, мои уши – самое чувствительное место, и я слишком большое значение придаю словам. Поэтому то, что мне близко, что я люблю – оно только для меня, только мое. Я о нем лучше умолчу. А мне говорят, что у меня нет мозгов, что у меня сорвало крышу, что я вообще непонятно о чем думаю. Зачем же мне объяснять причину своего поведения, если ко мне уже такое предвзятое отношение? Если кто-то что-то вбил себе в голову, то разубеждать – очень большая морока. Иногда можно, но когда разубеждать приходится часто и во многом, то надоедает. По крайней мере, у меня больше нет сил. И потом, процесс разубеждения не всегда проходит успешно, зато оголяются самые уязвимые места и остаются кровоточащие ранки. Вот я и молчу. Понимаю что-то там свое, при этом мало кто еще это понимает... так и живу, вся из себя недопонятая. И очерствевшая по ходу.
И все-таки я как будто оправдываюсь. В большей степени перед собой. Значит, все-таки чувствую себя виноватой... конечно: мне очень много твердят о том, какой я стала... а если человеку долго говорить что он собака, то он рано или поздно залает. Я уже погавкиваю. Елки. Докатилась. А еще вообразила некую свою независимость, возомнила, что у меня получилось отгородиться от окружающего мира, от того, что мне не нравится, и от чужого мнения. Ну да, живу придуманной жизнью в придуманном мире. Придуманной мной живу. Но у кого не так – пусть первый бросит в меня камень.
А возможно, в нашем мире действительно очень много вершителей: рано или поздно все задуманное сбывается, особенно если в него очень поверить и начать жить так, как будто все уже свершилось. Хотя если задуматься, зачем вообще чему-то сбываться, если получается жить так, как будто все уже свершилось? Посему думаю, что самые счастливые люди – буддисты, они там себе напридумывают, оторвутся от всего земного, и в полудреме почувствуют все то, чего хотят почувствовать, и все у них замечательно... хотя бездействие тоже пока не для меня... мне мало в башке своей покопаться и намешать там всякой каши, надо еще все это подтвердить кашей внешней. Ну в общем, я даже не до конца понимаю, что же со мной не так. Я даже не уверена, что что-то вообще не так. Просто ощущения какие-то непонятные... и многие окружающие твердят, что я не такая... Вот и вся эмпирическая информация, которой я обладаю на настоящий момент. И куча догадок и всяких глупых мыслей, как всегда. И бурная жизнь, за которой я пытаюсь скрыть пустоту. Спать-работать-что-то желать-есть-спать. Замкнутый круг, который только что на полчаса разомкнулся (работы нет, а времени для того, чтобы что-то стоящее поделать недостаточно) и поэтому снова мысли полезли обо всякой ерунде. Только не думать. Лучше пойду покурю.