* * *
Пустота внутренняя. До этого был смысл что-то делать... казалось, что ради кого-то. Потому что ради себя все равно нельзя делать что-либо продолжительное время. Потому что быстро разонравится, и сама разочаруешься. А ради другого – можно. Это как с подарками: все-таки для другого их делать приятнее... кажется, что он в них найдет нечто большее, чем ты... глупо, но почему-то мое (не знаю как у других) подсознание работает именно так.
Разочарование... не то, чтобы это так ужасно... просто теряешь стержень окончательно... хотя что тут может быть ужасного? Главное, что никто ничего не замечает, а значит не все так страшно.
Не хочу людей окончательно... Меня спросил один мальчик, почему я такая: меня кто-то обидел? (- нет). Я на кого-то обиделась? (- а это не одно и то же? – нет. – ну, тебе видней). Теперь понимаю, что разные оттенки, поэтому не одно и то же. Но меня действительно никто не обижал. Может, я чуточку обиделась, хотя тоже это не совсем то. Просто разочаровалась в очередном чем-то хорошем. Но, наверное, это в порядке вещей.
Теперь ситуация как с курением: понимаю, что вредно, и даже не хочется, но по инерции, просто потому что делала это все время до этого, продолжаю... или по крайней мере думаю о том, что надо бы выкурить палочку здоровья. А по ходу, продолжаю и думать о том, что некогда казалось мне хорошим. Вначале себе придумаю, потом разочаруюсь и отучаюсь... ну что за ерунда?
Все-таки за последнее время я стала более устойчива. Есть вещи, которые я для себя четко определила. Раньше я привыкла во всем полагаться на кого-то, что мне подскажут, объяснят... и это развивало мою лень и нерешительность, и глупость. Потому что для себя только сам человек может понять, что и как ему лучше, да и приятнее совершать свои ошибки, чем чужие. А сам человек может все, и если ему не дать расслабиться и бить баклуши, не помогать ему, то он сам справится. Главное, не давать ему выбора... ну разве что можно подтолкнуть и сказать, что ты знаешь, что он может. И он поверит и сделает. Главный закон спорта. Я его усвоила оттуда и плавно пытаюсь перенести на все свое существование. Которое постепенно становится исключительно спортивным... моя новая стезя... новое развлечение, которое может отвлечь и заставить перестать думать обо всяких глупостях. И перестать ныть. Это по молодости, конечно, хочется разобраться во всем и найти себе проблем там, где их нет. А потом пройдет. Но пока не прошло, я строю свою жизнь так, чтобы не было свободного времени, чтобы пустота внутренняя заменялась полнотой внешней... суечусь-суечусь-суечусь... и тупею... и вообще не знаю, что мне и как делать... и живу сегодняшним днем... чувствую, что все как-то не так, развивается недовольство собой (вне сравнения с другими людьми)... но что-то исправлять лень (хотела написать «нет сил» – но это неправда, особенно исходя из написанного мною выше)... глупая-глупая девочка, которая все никак не зачерствеет окончательно, хотя так ей было бы намного проще...