Что нужно человеку, чтобы ощущать себя счастливым? Я определила для себя несколько критериев... теперь они все воплощены в жизнь – а ощущения счастья нет. Хотя бывает и наоборот: вроде все из рук вон плохо – а вдруг ни с того ни с сего почувствуешь неземное блаженство, и поймешь: вот оно, счастье-то, и пускай что-то не ладится – ведь по большому счету все у меня отлично, и я обалденно везучий человек.
Тут я на днях наметила материальную составляющую своего счастья. Мол, будет у меня то-то и то-то – и стану я довольной как объевшаяся сметаной кошка. Сметаны поела, но теперь хочется чего-то еще. Мне все мало. Сколько бы у меня чего ни было – обязательно найдется еще какая-нибудь мелочь (а то и не мелочь), без которой мне ну никак нельзя быть довольной. Я чувствую себя старухой из сказки о золотой рыбке: чем больше у меня есть – тем больше мне хочется. Интересно, есть ли у человека порог – перешагнув который не хочется уже ничего? Думается мне, что нет такого порога. Появляются все материальные блага (виллы, машины и т.п.) – хочется уже власти, а потом начинается соревнование, у кого этой власти больше. В общем, никогда не прекращающийся бег за чем-то непонятным... бессмысленная погоня за чем-то мнимым, что мы считаем счастьем, но что на самом деле является ерундой... все идем куда-то... и все не туда по большей части. Как всегда, несемся куда-то, а потом прибежим и думаем: зачем бежали? Куда столько сил? Ради чего все?.. И чтобы как-то оправдать свою беготню – затеиваем новую, и снова бежим к какой-то выдуманной цели... достигаем, снова бежим... и несчастны... или не достигаем – и оттого тоже чувствуем себя несчастными...
«Счастлив не тот, у кого много – а тот, кому хватает» - великая мудрость, да только как ее в жизнь воплотить? Увидишь чего-то у кого-то и воскликнешь: «А я такое же хочу!», а потом еще и еще, и понеслось. Ну как тут воспитать себя так, чтобы всего хватало? Одни вопросы: как? как? как?
Хочу харизму – как? Хочу любовь до гроба – как? Хочу, чтобы всего хватало – как? – а этот вопрос уже предпосылка к цели: узнаю как – начну воплощать в жизнь это самое «как», и понеслось по новой. Опять побегу в каком-то новом направлении. Стоять – бессмысленно, бежать тоже. Плыть по течению – плохо. Против течения – глупо. Что же еще остается? Смириться с тем, что все плохо и все не так, и делать то, что душе угодно. Иногда, когда действительно делаешь то, что хочется (с учетом того, что воспитанием наложены определенные запреты, и уже просто на уровне подсознания я некоторые вещи себе никогда не позволю сделать, то есть я думаю, что мне этого делать не хочется, хотя может и хотеться), возникает ощущение полной свободы. Еще чуть-чуть – и ножки оторвутся от земли. И воспарю. Настолько я свободна. Настолько все по-моему. И оттого – ощущение счастья.
А чтобы было все по-моему – надо чтобы и зависело все только от меня. Поэтому полагаюсь только на себя. В этом мой плюс, чтобы ощущать свое счастье и свою самодостаточность, независимость, и оттого счастливость. Понимать, что свою радость могу обломать только я сама, и поэтому винить некого, а на себя ругаться я не буду, и все себе прощу. Поэтому в любом случае хорошо. В первом случае – что мне хорошо, во втором – что на меня никто не обиделся, и что меня никто не обидел. А агрессия и обиды, ругань – единственная вещь, которую я никогда не вынесу.
Но и тут же мой минус: с другими я не богу ощущать себя счастливой. Могу смеяться, играть в счастье, выглядеть самым жизнерадостным человеком, которому ничего больше от жизни не надо – а сама втайне буду думать, когда же можно будет уйти и остаться одной. То есть мне приятно окружение, и внимание приятно, без него я сохну как цветочек – но мне обязательно надо, чтобы все было так, как задумала я. А ведь такое невозможно с другими. Либо кто-то под меня подстраивается полностью – но такие люди грубо говоря – тряпки, и мне с ними неинтересно, либо не подстраиваются, я все время нахожусь в напряжении, и все время думаю о том, как себя правильно повести, или что сказать, чтобы собеседник не скучал, или готовлюсь в любой момент к прыжку - если собеседник еще недостаточно близкий мне человек. И мне не нравится, что мне надо подстраиваться, и в чем-то ущемлять свое «Я», причем мне не столько сложно это делать, сколько мучает вопрос: а ради чего – вернее ради кого? И я чаще всего прихожу к выводу, что мало таких, ради кого бы мне стоило ущемить свое «Я». И все равно даже ради стоящих людей это хорошо в порядке разнообразия. Но постоянно – я взбрыкну. Раньше бы не взбрыкнула, а сейчас я слишком нетерпима... и нетерпелива... ну да кто мне судья? Еще обожгусь. Уже обжигаюсь. Но выбираю ожоги вместо коньюктуризма. Ведь есть что-то приятное для самой себя в зализывании рано и осознавании: а все-таки вышло по-моему! И чувствовать свои маленькие победы... непонятно над кем только...
Идеально, конечно, - единение душ. Когда оба человека хотят одного и того же, думают почти одинаково, стремятся к одному и тому же. Но так, кажется, не бывает. Вот она, моя мечта: найти такого человека. Только это тем более сложно для меня, т.к. я человек крайне непостоянный. Без постоянных отношений, без постоянных привязанностей. Мне все время хочется чего-то новенького. И людей новых тоже хочется. А может, это у меня просто защита такая... Всегда уходить первой. Но что касается ощущений – то мне просто становится скучно. Или находится что-то, чего я ну никак не могу стерпеть. Кажется, я просто выдумала свою нетерпимость. Хотя порой она мне кажется такой настоящей... И нового тоже хочется постоянно как будто по-настоящему. Под меня невозможно подстроиться. То сижу сиднем, и с места меня не сдвинешь – то не угонишься, я одновременно в нескольких местах. И такой же (таким же) как я быть, думаю, невозможно. И не нужно. Неприятно и невыгодно, наверное. Хреновый из меня пример... хреновый из меня человек))) кажется, я это уже писала =)
Моя жизнь подойдет, наверное, только мне. Менять ее иногда хочу – но мои желания не всегда осознанны и обдуманны, а потому не факт, что если я ее изменю по своему желанию, то мне станет лучше.
Перекати-поле. С диагнозом «шизофрения», который уже меня устраивает. В конце концов, что он меняет, этот диагноз? Что с ним, что без него, мне бывает отчаянно одиноко, и кажется, что я одна в целом свете, и периоды дикой ненависти к человечеству от того, какие все гадкие и безразличные и оттого, что мы, люди, самые отвратительные существа, истребляющие себе подобных равно как и все окружающее с ничем не удержимой силой... что мы все только портим. И противно на душе от своего бессилия что-то изменить. И от своей лени что-то менять. И также, что с шизофренией, что без нее – у меня бывают периоды, когда все кажется замечательным, когда солнышко на улице, когда мне улыбнулись в троллейбусе – вдруг меня все устраивает и я готова мириться с несовершенством окружающего мира. Получается, что меня легко можно подкупить. Солнышком и улыбкой. Моя злоба непостоянна. С другой стороны, в злобе смысла нет, и поэтому хорошо, когда настроение не испорчено. Вот и получается, что какой бы диагноз у кого ни стоял – все мы только мыкаемся, не зная, куда и как идти. Кто-то просто не думает. И все правы. А более всех прав тот, кто во всем этом безобразии найдет способ ощущать себя счастливым. В молодости это не так уж и сложно, потому что все окрашено в розовый цвет. Даже люди, пережившие в молодости войну, вспоминают это время как самое счастливое. А вот те, кто умеет быть счастливым до конца своих дней – те поистине достойнейшие люди. Есть такие? Думаю, есть. Даже играть в счастье стоит до конца, потому что со временем привыкнешь к тому, что у тебя все хорошо... с такими людьми приятно – а значит, помимо себя, они осчастливливают кого-то еще...
Как хорошо думать и писать о добре и счастье.... но выхожу на улицу – и снаружи все на так, как я себе надумала. Я одна. И опускаю глазки либо выпускаю когти, если кто-то приблизится ко мне ближе, чем на полметра. Я слишком привыкла быть одна. Внутренне одна. Никого не пускаю к себе внутрь. И потому готова на тысячу знакомств и дружб – и ни на одни отношения с мужчиной. Не надо обо мне заботиться. Не стоит за меня переживать. Проявите внимание, похвалите, наговорите приятных слов – доставьте мне удовольствие – и отойдите поскорей в сторону, а то укушу. А кто на такое готов? Вот то-то же. Потому я одна. Мне нужны искренние – только искренние! - чувства в отношении меня, которые МЕНЯ не будут напрягать... и ничего не потребуют от меня взамен. Махровейший эгоизм. Поэтому я одна. И думаю о том, что же нужно человеку для счастья вместо того, чтобы быть счастливой. Хотя я уже столько компонент для счастья придумала... личная жизнь среди них как-то затерялась... вроде бы как бы хорошо, но и без нее – сойдет. Как если бы вообразить, что хорошо бы, чтобы в Москве было море... но нет его – и ничего страшного, потому что в Москве есть очень много чего замечательного и интересного... и есть душ на худой конец и куча озер и прудиков. Так и со счастьем моим... все какие-то озера да прудики. А моря-то и не видно.
Сейчас отдохнут ручки и ножки, передохну денек-другой – займусь пока хозяйством. А там снова в спорт вдарюсь, и опять забуду про все эти размышления, которые от жиру. Философы – люди, которым нечем заняться.... только я-то все хочу надумать себе что-то правильное, чтобы жизнь облегчить, чтобы все стало легко и просто, чтобы все по полочкам и было точное руководство к действию. А на деле получается, что я все только усложняю и каждый раз прихожу к выводу, что надо делать так, как делается, и то, что нравится, и не лезть ни в какие дебри философии, не объяснять ничье поведение, и свое в том числе. Поменьше мыслей – залог душевного, а отсюда - и физического здоровья. Вот чего, собственно, и надо. Куда я все усложняю и хочу сворачивать горы и изобретать велосипед? Глупая еще.