Вокруг столько хороших людей... даже замечательных... но в душу влезет какой-нибудь засранец – и никак его оттуда не выковырить. Хотя, конечно, недостатки есть у всех... просто у тех, кого дольше знаешь их больше выявляется. Вот они и кажутся засранцами. А те, кого мало знаешь – все хорошие. Потому что еще не успели показать себя с плохой стороны. Ну да это ладно. Они все равно мимо как-то проходят. Они хорошие только на расстоянии - из-за какого-то засранца. Потому что он первый показался хорошим. И теперь уже все равно, какой он на самом деле, и никто не переубедит, даже я сама себя, что он плохой на самом деле. Ну или ничем не примечательный... Первое вообще накрепко вбивается в голову. Второй, будь он вдвое лучше – кажется не таким хорошим... и потом, засранцы идеализируются на расстоянии. Если их не видишь – придумываешь им еще горы достоинств... (а увидишь их – и все достоинства подтверждаются...)

ах, разнесчастный я человек. Надо мне чего-то непонятного. То, что нужно моему сердечку ни за что не нравится моей голове, а держать свои чувства в узде, если умом понимаю, что так надо, я умею. А то, что нужно головушке – то сердцу ну никак не нравится. И живут во мне сплошные противоположности. Во всем. И кажется, что видят меня все как открытую книгу. И всем все про меня понятно... немножко неприятно, но терпимо, конечно. Ну так и я зато тоже вижу других, как мне кажется... Только не понятно, что же кто думает про мои терзания. Если вообще что-то думает. Мне кажется, что если мне кто-то нравится – то сразу понятно, что он мне нравится. Всем. Хотя я всем видом даю понять, что мне он безразличен. И именно поэтому всем все понятно. С остальными я веду себя непринужденно и как всегда, а с ним – нарочито безразлично. Но понимаю это уже через день... Глупая.

И тем более глупая, что мимолетными влюбленностями пытаюсь заполнить пустоту, которая на самом деле давно уже заполнена... самым хорошим человеком. Радуюсь, как ненормальная, когда мне по-настоящему кто-то начинает нравиться – потому что могу забыть о Нем и побыть немного в иллюзии, что уже все, перегорело, переболело. Что все забыла. Что и не было ничего. Так, блажь одна. И теперь могу быть как все нормальные люди. И заводить отношения... а я не могу, кажется. Придумываю тысячу отмазок для других и для себя. И стала «рубахой-парнем», «своим», как мне кажется. Как в детской песенке: хороший ты парень, Наташка. Все парни – друзья. На протяжении какого уже времени? И как долго это еще будет продолжаться?

А может и нет. И вообще много я придумываю о себе и о других, когда и нет ничего на самом деле. И мечтаю, мечтаю... сплю на коленях у Сереги и думаю, что хорошо бы хоть разок, хотя бы по-дружески, поспать вот так у Него на коленях. И так во всем: а хорошо бы то же самое, только и Ним, жаль что он не видит, а Он бы в этой ситуации сделал то-то и то-то... Бред сумасшедшего. Каша в голове и ересь сплошная на этой страничке... ничего непонятно, куча эмоций, и все запутано... и я вся запутанная... не знающая, чего мне нужно, и вроде как гордая и сильная духом, как кто-то думает. А на самом деле глупая, слабая, забившаяся в норку. И это тоже кто-то видит, наверное. Остальные – боевой взгляд, улыбку, оптимизм... А я-то сама что вижу и что со всем этим делать буду? Время-то ни черта не лечит. Чем дольше, кажется – тем хуже и больнее. И расстояние, фантазия и память сводят к нулю все усилия времени.

Я помню все. Даже то, чего не было, помню. Каждый день помню. В обоих значениях: помню все и помню всегда.

Сегодня особенно нашло. Потому что на выходных было хорошо и весело, но все закончилось, и я думаю, что все – суета сует и томление духа, и нет у меня самого главного. И еще потому что мне нечем пока опять заняться, и поэтому нечем отогнать назойливые мысли... это если совсем без маски... я действительно скучаю, дико. Но надеюсь перетерпеть и выдержать. И что потом все пройдет. И сейчас я ведь живая. Значит, все нормально... все под контролем. Мда. Опять я ною... но надо иногда. И потом, все зависит от того, с какой кочки посмотреть и в каком настроении пребывать. Потому что вообще-то я бешусь с жиру, и все у меня здорово... но мне же все мало... и надо придумать себе повод пострадать иногда и зациклиться на чем-то, и стимул к действиям: мне ведь нужен внешний стимул, все надо делать ради кого-то, тогда я буду делать как следует. А если для себя – то и не доделаю, и сделаю кое-как. И в хорошем настроении я вижу сплошные плюсы, и меня колбасит и прет... ну и...это... в общем, хорошо мне))) а если не стой ноги встану, или не высплюсь, или еще почему-нибудь – так воображу себя самым несчастным, непонятым, неоцененным человеком на свете и т.п. и пожалею себя, и захочу, чтобы другие пожалели. Ну с кем не бывает? В общем, ничего ужасного. Вот есть у меня друзья некоторые, которые воображают себя счастливыми, точнее они и есть счастливые. А я смотрю на них со стороны, и ни за что не хочу быть на их месте, и не хотела бы, чтобы у меня было как у них. Я про личную жизнь, и про другое... просто я знаю, что все это – не для меня. Я слишком требовательна, и многого не стерплю, хотя наоборот в каких-то вещах чересчур терпима... в общем, мне нужно что-то свое, особенное, придуманное мной, да и то не до конца. Забавно, про меня сказали в шутку: «высокие требования при низком моральном устое». Что-то в этом есть. Извечная борьба сердца и головы: по сердцу мне низкие устои, но голова требует совершенно противоположного. Ну это так, утрированно и примитивизировано и банализировано. Зато выражает суть. Вот и сейчас: сердце поныло, высказалось, а голова подумала за это время и говорит: ну все, хватит нюни разводить, все на самом деле зашибись, и никто мне не нужен, точнее нужен – да я и найду с легкостью. А те, кто нас не ценит – и нам – то не особо нужны. А я-то этого на самом деле не чувствую, а чувствую много всякого неприятного... вперемешку с приятным, конечно... но когда про Него думаю – мне грустно-грустно, и вовсе мне не кажется, что я клевая девченка, и что все у меня зашибись как хорошо... и кажется, что окружающие льстят... и самооценка ниже плинтуса...

надеюсь, это будет последний раз, когда я ною. Потому что знаю, скоро все наладится. А не наладится само – так я приложу все усилия и будет более-менее как у людей. И ну ее, любовь до гроба. Детский сад это все. Все равно ничего хорошего не получилось бы... это я головой знаю наверняка... но попробовать хотелось... а меня избаловали за последнее время кажется (и я себя избаловала): все что хочется – почти все делается. Вот и сложно теперь отвыкнуть. Хочецца. И скучаю... ну просто сил нет, как скучаю... и редко отвлекаюсь на других мальчиков – но ненадолго. Все они – не такие. Вот еще чуть-чуть – и плюну на все. Будут они такими. И хватит гоняться за звездами.

Сегодня в очередной раз пущу последнюю слезинку по щеке, выкурю последнюю сигаретку и начну новую жизнь. В очередной раз. Без сигарет, без обобщенной грусти о ком-то полуэфирном, полупридуманном. И поставлю жирную точку.

вот такую ●



● ● ●

пока жирное многообещающее троеточие. И курить не хочется. И плакать тоже не особо. Настроена на войну с собой, без малейших уступок. Голова должна одержать верх.



Разум когда-нибудь победит,

чтобы заставить взять себя в руки...

я зря на небо грешил...

оно не скучает – оно умирает со скуки...



очень под настроение мне, вот уже как месяц

все

●



теперь я – другой человек.