Меня уже не тянет на длинные монологи, и спорю я с меньшим усердием, я мало что принимаю близко к сердцу. Чем это вызвано? Взросление/старение, усталость? Иногда возникает желание сделать нечто необычное, из ряда вон выходящее, глобальное; долго и упорно потрудиться, чтобы затем насладиться результатом. Но такое желание быстро проходит. Я становлюсь равнодушной. Ладно к себе – но меня и чужие успехи и горести мало трогают. После того, как я уяснила для себя, что мир – это я, мир внешний перестал меня занимать. Эгоцентризм, граничащий с пофигизмом и слепотой, мешающей увидеть какую-либо стоящую цель. Эгоизм, пофигизм, гедонизм – как много уже надоевших, и поэтому не особо приятных, и ничего не дающих «измов». Руки чешутся написать: а есть ли вообще хоть что-то в этом мире «дающее»? Мой скептицизм меня убивает, но он периодически проходит, перерастая в тягу радоваться всему. Тягу извращенного рода, потому что она вызвана недостатком хороших впечатлений, она клонирована мной, она гиперактивна, но не слишком искренна. Дающее, конечно есть, все зависит от рвения и желаний берущего. И иногда действительно не только хочется, но и делается мною много. Но стоит только перестать, и я буду сидеть, упиваться ненавидением себя за то, что ничего не делаю, и думать: а не все ли равно? да и время уже ушло... потом опять начну беситься, носиться колбасой – и настроение поднимется, и мне будет плевать на результат, увлекусь и на какое-то время перестану размещать здесь все эти плаксивые монологи, вырвусь от себя, забуду про все дневники. Конечно, жить – гораздо лучше, чем писать и размышлять о жизни.
Да уж: «пока мы жалуемся на жизнь, она проходит». Кто сказал? Не помню. Старый и мудрый, а имя не столь уж важно.
Через какое-то время активность моя опять угаснет, и надоест, и я опять начну бредовые попытки выискать какой-то смысл в том, что делаю и в том, чего не делаю. Буду ходить как КГБ-шник, подслушивать, подсматривать – а вдруг где-то случайно узнаю про смысл всего с нами творящегося? Эх, все это - круговорот, который не раз уже пройден мной, который постепенно угасает, засасывается бытом. И закончу я либо хозяйкой на кухне, увлеченной приготовлениями борщей и мытьем кастрюль, либо съехавшей крышей и пожизненным лечением в безымянной психиатрической лечебнице за никому неинтересным номером. Первый вариант более вероятен, второй более адекватен моему теперешнему настроению.
Ушла в себя, не беспокоить. Я думаю.