Первые плоды

Семечко дало всходы. И начало расти весьма активно. Сложно привыкать к баобабовой жизни - но только первые 15 минут, когда решаешь, как же следует вести такую жизнь. А потом все пошло само собой. Так увлеклась одиноким походом по местам боевой славы, и столько мыслей сразу захватили, что до дома дошла припозднившись. Зато и сил теперь и мыслей хватит надолго, хотя с этим проблем у меня никогда не было. А энергии - на завтра точно хватит, а там посмотрим.

Размышления - это все-таки болезнь. Ни к чему хорошему не ведут они. И вообще думающим людям плохо живется. Но ведь есть что-то притягивающее в бытности несчастной... потому что как определить, что счастье, а что нет? Только через внутреннее ощущение. А мне по-другому ощущать непривычно и неприятно, и неудобно, надо все время думать обо всем подряд. И разгадывать кроссворд жизни. И если есть кто-то рядом, то он мешает. Только мой баобаб не мешает. Ращу своего лучшего друга и будущего спутника по жизни.

"Чем более просветленными становимся мы, тем менее возможно становится для нас жить в согласии с кем бы то ни было. Чем больше мы узнаем, тем лучше для нас жить самим по себе".

В моем случае сложно становится жить в согласии даже с самой собой. Это, пожалуй, в первую очередь: с другими иногда ужиться можно, а крайнем случае улизнуть, если невмоготу...Но с баобабом все стало гораздо проще

@настроение: пережевываю непережевываемый объем информации, добытый за сегодняшний день

---

польза дурацких придуманностей

Похоже, строить планы даже приятнее, чем их осуществлять.

Я устроена абсолютно несовершенным образом - и поэтому не дай бог все задуманное мной начнет претворяться в жизнь...

Как-то я задумала стать такой, чтобы очень-очень нравиться одному мальчику. Измениться полностью по его вкусу. А потом я вдруг стала меняться... может, мне, конечно, так показалось, но я испугалась этим замеченным мной изменениям: мне совершенно не понравилось то, что со мной стало происходить, это была уже немного не я... а потом фантазия дорисовала мне картину, какой мог хотеть видеть меня мой избранник. И я схватилась за голову: я глупая-преглупая девченка! Всегда нужно оставаться собой и никогда нельзя ломать себя под кого-то другого. Счастья это никогда не принесет... потому что величайшее несчастье - быть кем-то другим и проживать не свою жизнь. Вот так моя больная фантазия в очередной раз принесла мне опыт, о котором я сейчас вспомнила. Зачем мне становиться другой? Надо почаще говорить слово "нет", а еще лучше самоустраниться в свою келью и выращивать свой баобаб...

@настроение: проращиваю семечко

---

Баобабы

А то и правда найти мне себе тоже что ли какую-нибудь гору, и поселиться на ней. Облюбую на ней какой-нибудь баобаб, обживу его, вернусь к жизни предков. Спускаться буду только в случае крайней необходимости. Наприменр, денег раздобыть и пропитания. А так, буду сидеть и предаваться размышлениям. Или прыгать с ветки на ветку. А еще лучше - кататься по веткам на роликах. Опять же: адреналин. Ну и дело какое-то.

Хотя какая разница: что здесь, что на баобабе - все пустая трата времени. Нет, не полезу на гору. Буду здесь обитать. А натрачусь денег на себя своими первыми зряплатами, не будет у меня больше никаких серьезных желаний что-то себе купить - так сниму себе комнатку где-нибудь. И будет эта комтатушка моим баобабом (почему-то все время вспоминается маленький принц).

А то и обитель где-нибудь обосную, отойду от дел мирских... или иногда отходить буду...

Кстати, серьезно об этом задумалась. Нет у меня дачи, и это плохо. Негде пожить одной некоторое время. Попробую взять отпуск за свой счет где-нибудь в июле или в августе и умотаю куда-нибудь одна. Хотя бы в пансионат какой-то, или на море даже. И буду везде ходить одна и наслаждаться своим одиночеством. Правде как девушке мне немного боязно, поэтому совсем безлюдных мест выбирать не буду. Но идея меня захватила. Пожалуй, это действительно выход в теперешнем моем состоянии. Дело за малым: поднакопить денег на отпуск и выпросить его. Со вторым даже проще. В общем, новые планы, от которых я пока летаю уже на расстоянии трех сантиметров от земли.

@настроение: предвкушение

---

про мои глупые правила

Как замечательно, что есть где поплакаться. Даже жалеть меня не надо - просто вылилась, и остыла, и все почти с белого листа - по крайней мере в эмоциональном плане. Правильно я все-таки сделала, что завела дневник.

В жизни не жалуюсь, кажется... Ну почти. Одному только человечку. И то не обо всем. А в себе держать тоже нельзя. Говорят, вредно. Но жаловаться тоже не хочу на людях. Хочу быть сильной. Или хотя бы казаться такой. А тут можно все. Хотя даже и тут я не все выливаю, сдерживаюсь иногда. Значит я молодец? Сильная?

Правильный ответ: глупая. Придумала себе дурацкие правила, какой надо быть, и играю в них, вместо того, чтобы действовать по усмотрению и желанию. Надо же по возможности удовольствие от жизни получать... выходит, я для себя нашла удовольствие в создании глупых правил и в попытках следовать им... Мдя. Опять же, чем бы дитя ни тешилось... хотя надо бы подумать над тем, чтобы тешиться чем-то попрактичнее... ну или поувлекательнее что ли. А то ведь будет потом мучительно больно

@настроение: придумываю

---

Театр Жизни

Мир сотворен наподобие большого театра, где разыгрываются странные спектакли, а люди придуманы специально для того, чтобы быть зрителями (с иллюзией того, что они сами принимают участие в сем действе). Потому что без зрителей неинтересно. Надо, чтобы кто-то страдал, восхищался, переживал, и вообще как-то воспринимал сотворенное.

Некоторые вещи кажутся чудовищными, неуместными, необъяснимыми - и тем не менее они существуют и вызывают кучу мыслей и эмоций.

Некоторые наоборот воспринимаются столь прекрасными, что человек кажется себе неуместным среди них. Он может только смотреть и восхищаться.

А, кажется, только этого и надо. Потому что красота без восхищения ею теряет смысл, мне думается...

По крайней мере, эта версия объясняет наше существование: чтобы мы смотрели, чтобы Природа кем-то оценивалась, чтобы были зрители, глупые, ничего не смыслящие - но хоть какие-то, осознанно воспринимающие ее. Это ей льстит, может быть... а может, просто спасает от одиночества... А может, это способ самоуничтожения, самоубийства: за миллионы лет надоело быть, надоело бессмертие (даже совершенству может быть скучно... и может именно от того, что оно совершенно)...

И Природа родила человека. Который нарушил гармонию. Котороый убивает все. И который имеет сознание и может восхищаться тем, что потом убивает.

Это особенность человека: убивать то, что он любит.

И это специфическое самойбийство Природы: родить зрителя, с которым будет интереснее, чем миллионы лет до этого, и погибнуть от него же.

Хотя процесс можно всегда обратить и уничтожить человечество... и, кажется, Природа сомневается: уничтожить ли, и продолжать существовать одной, или умереть вместе, потому что без зрителя вечность невыносима... а новый зритель получится таким же: сознание вещь неуправляемая и в конечном итоге начинает настраиваться на уничтожение...

и катастроф все больше

@настроение: ---------------

---

Новый моток

Мучительно.

Когда ссорятся близкие тебе люди, и ты ничего не можешь поделать – это невыносимо. Когда два хороших знакомых не выносят друг друга, а ты хочешь общаться с обоими, то все равно приходится делать выбор в пользу кого-нибудь. Потому что существуют банальные ситуации: хотя бы с кем ты будешь встречать праздники, с кем проводить больше времени… кому-то в любом случае достанется больше. И тогда помимо желания друг перерастает в разряд просто знакомых. Обидно. Но терпимо.

А когда то же самое происходит с родными – тут вообще труба. И в стороне никак не остаться, и перейти ни на чью сторону нельзя – потому что оба близкие… в общем ситуация безвыборная. А у меня ситуация с тремя родными. Тут просто без комментариев. Одни мои жалобы.

Опять все катится в тартарары, и я уже не могу… каждый день несет мне сюрпризы. Хочу, чтобы все побыстрее кончилось, а все как будто только заматывается в огромный клубок, и как только что-то распутается, то тут же запутывается еще больше… а я вся взвинченная какая-то и раздражительная. Потому что уже нет сил. И я люблю, когда все зависит от меня, и ненавижу просить, а мне приходится все время кого-то просить, и я чувствую себя неудобно… если бы я сама могла все сделать… да я бы и могла, а меня все время торопят, подгоняют…

И веду себя по-детски, и как дура иногда… и опять же ничего поделать не могу… Например, сегодня. Но мне уже плевать по большому счету. Меня уже так мало беспокоит, что кто-то что-то может подумать… Главное, только чтобы у меня получалось то, что я должна делать.

Вот, стоило мне только расслабиться – и удар ниже пояса. Уже мысли сбежать куда-нибудь, снять комнату в общежитии хотя бы, или к подруге перебраться, хотя мне бы одной побыть, вообще без никого, или с кем-то чужим, чтобы не надо было ничем делиться и выслушивать тоже не надо было. Никого и ничего не хочу! Пусть только меня оставят! Разве я многого прошу? Почему надо находить именно такие минуты, когда даже змея не кусает, чтобы вылить на меня новую порцию проблем… Ну маленькая я еще, и не умею с ними справляться… А потом сетуют, что я озлобилась.

Сама знаю. Но я устала. И трушу ужасно по поводу того, что у меня ничего не получится…

Где моя норка? А нет уже никакой норки. Забиться некуда. И это то, чего я больше всего боялась...

@музыка: давно уже ничего не слушаю

@настроение: обреченное

---

и непонятное понятно

Отчего я так люблю все запутать и отчего никто не хочет помочь мне распутаться?

В общем, Серж гадать не хочет и говорит, что я все долждна делать сама и "должна сама принимать решения в зависимости от личного восприятия ситуации". Хм. Ну и, в общем, он прав, конечно, но когда есть возможность пофилонить и попросить помочь другого, чтобы он все объяснил и сделал ситуацию простой и доступной для понимания, то, конечно же, я постараюсь привлечь этого другого к помоганию мне любимой. А все обломалось, что, как всегда, к лучшему. Надо тренировать серое вещество. И потом, когда выводы сделала я сама, они кажутся мне более убедительными, да и запомнятся надолго, потому что моими трудами выстраданы, моими мозгами выдуманы)) Вчера ведь почти самомтоятельно разобралась в устройстве подшипников))). Так что я все-таки сила, и у меня правда все у самой получится.

И хватит мне лоботрясничать ("не позволяй душе лениться..." и т.п. бла-бла-бла).

@настроение: разбираюсь в себе

---

простые радости

Поразительнейшая вещь человеческая память. Читаю последние записи и понимаю, что все уже так далеко…

А я уже опять здесь, в сегодняшнем дне, и с остатками воспоминаний о вчерашнем, когда так много всего произошло, когда меня любят и принимают такой, какая я есть. И называют змеей, заразой и сволочью – но любя. И я от любви разбрасываюсь «комплиментами». Вот так мы и сходимся: злые, уставшие, но смеющиеся вместе. И вроде бы все друг другу прощающие (хотя я же только за себя могу говорить, плюс предположить, что раз собираемся – значит, устраиваем друг друга).

И есть, выходит, своя прелесть в бытовухе… хотя я никогда этого и не отрицала, но теперь ощутила это всеми своими косточками, насквозь прочувствовала.

Хорошо, когда тебя ночью укроют одеялком, а с утра скажут «доброе утро», и когда ты неспешно моешь кучу посуды с вечера, беседуя о том о сем и соревнуясь, кто скажет больше колкостей в адрес собеседника. Обожаю умело придуманные в мой адрес гадости. Комплименты банальны, приелись и поэтому скучны. А умелая гадость – знак, что тебя знают достаточно хорошо, чтобы заметить какую-то твою особенность, над которой можно незло пошутить…( у Белянина в багдадском воре про это дело было отлично написано) ну и вообще, просто люблю «hand maid», а все рожденное во время мытья мною посуды и сказанное мне именно таким и является.

Конечно, я опять невыспалась и не сделала половины запланированного мной… и еще куча непредвиденного. Но мне пока благостно, и я спешу запечатлеть это состояние.

В общем, все стало вроде бы проще, и плюс солнце на улице, и плюс еще завтра выходной, и еще я (если ничего не накроется) поеду на следующих выходных в Питер, и еще кучу всего собираюсь сделать…поэтому летаю. Мой маленький пятиминутный рай, пока я еще не успела испортить себе настроение. Но я держусь. Да и нет, никаких усилий пока не прикладываю для того, чтобы парить, не доставая ногами каких-то два сантиметра до земли)))

@настроение: хочу спать

---

все нами вымышлено, все так искусственно, а мы все дальше туда же

Столько всего передумалось мне за этот день... Как будто с жизнью прощалась. Хотя, наверное, так и было: думала, что все, жизнью уже не назовешь то, что начнется после сегодня. Но живу. Живем точнее. Втроем все живы. Я как бы сбоку, но тоже при делах вроде...Хотя еще ничего не ясно. Но ничего страшного. Это замечательная, засасывающая фраза, и под ее соусом можно съесть любую гадость, надо только потерпеть и привыкнуть. И поверить. Потому что это правда.

Выводов много накопилось, а сил из все писать нет, как и нет их уже 2 дня. Дыхания закончились...

Жизнь странная довольно: зачем-то с детства учат тому, что потом не только не пригодится, но наоборот будет мешать жить, даже выжить. Тому, с чем неудобно. Потом понимаешь постепенно, что добрая половина из тех законов, которые мы постигали на протяжении первых полутора десятков лет существования на этой планете, не работает. Вначале радуешься каждому обнаружению нового недостатка в этом самом лучшем из миров: какой я умный, обнаружил темное пятнышко на светлом фоне... Ну а потом оказывается, что наоборот светлые пятна по пальцам пересчитать можно. И учишься жить по-новой. А до этого вроде бы как зря потратил время. Только сейчас никто не помогает, а только тыкают носом. И к тому же переучиваться всегда труднее... И так легко пойти по пути наименьшего сопротивления, и отрицать вообще все то, чему учили в детстве... Но это тоже не выход. Потому что если не найти для себя ту грань добра, сохраняя которую в себе все-таки можно выжить, и если вообще вычеркнуть все светлое, альтруистичное, бескорыстное из своей жизни, то зачем тогда вообще жить? Будет просто противно и пусто. И бессмысленно.

Но где она та грань? У каждого своя, и то, постоянно меняющаяся... Но и пожить-то хочется... хотя и человеком пожить. Не в том смысле человеком, что имея иномарку, виллу и собственный концерн - это не человеческое, и даже не животное... хотя почему "даже"? животные намного человечнее и гуманне нас, у них никогда ничего не происходит просто так, у них все по строгой необходимости, - а не корысти и тщестлавия ради

@настроение: любовь к Природе

---

вот и всё

Все действительно уже не так.

С самого утра люди как будто нелепы своей суетой, хотя откуда им знать, что у меня творилось внутри? И все как всегда, а у меня все совсем по-другому.

Хотя все обошлось вроде, и я даже не знаю, кого благодарить... Но я поняла, что себя мне не изменить. Трусость моя, или жестокость, или растерянность детская? Не знаю я. Но так нельзя было. И сейчас уже ничего не изменить: я поступила так, как хотела. То есть ничего не сделала. Молодушие. Подлость. И даже если бы можно было все переиграть, и сейчас я, зная, что все закончится неожиданно хорошо по сравнению с ожиданиями - я бы все равно с места не сдвинулась.

И усталость, и апатия тому причиной... и еще много чего. Не знаю, чтоит ли мне себя корить? Надоело заниматься самобичеванием. Возможно, мои требования к себе слишком высоки... но я итак слишком малого добилась, чтобы думать о себе что-то хорошее. А заодно и к другим предъявляю кучищу требований. Хотя они-то уж тут причем?

В общем, мой самообман насчет себя развеялся. Хотя куда уж хуже думать о себе... Совсем не обязательно, что что-то во мне изменится. Просто буду жить с новым знанием о себе. И недопускать к себе хороших людей, дабы не опошлять их своей неуместностью рядом с ними.

А хорошое-то, наверное, все-таки где-то есть...

@настроение: глупое чувство надежды на "есть"

---

послезавтра уже ничего не изменить

Опять полное опустошение и я просто очень утала. Это все моя дурость. И все вокруг опять не так... и я не такая. Зато настроила кучу планов. Но, кажется, уже нет сил их исполнять. И все ж не так все ужасно, когда я знаю, что буду делать завтра и послезавтра, и после-послезавтра... и что не одна, а кем-то. Ну и в общем, оказывается, меня многие понимают, и я не одна такая. Это еще по карйней мере у двух человек, с которыми я, похоже, сойдусь в ближайшее время. Мое кредо - недолговечные союзы с людьми близкими моему сиюминутному настроению, о которых можно забыть, как только настроение изменится. И не буду против ни я, ни они. Потому что для чего-то устойчивого нужны силы, которых ни у кого нет. Это весна выматывает: столько ожиданий, и так мало оправданных их них...

Но я уже нее жду особо никакого сбывания: чем больше планов, тем больше вероятность, что хоть что-то исполнится, а о несбывшемся можно забыть...

Сейчас хочу все только забыть. И пережить завтра. Не верю, что что-то может быть после завтрашнего дня... Но люди живучи, выносливы, и, конечно, послезавтра будет. Вопрос только, каким...

Я малодушно самоустранилась, позволив событиям развиваться самим по себе. И положила ответственность на другого человека...

Моя трусость - подлость... Но я на этот раз действительно ничего не могу с собой поделать. И буду мучаться в любом случае, что бы завтра ни случилось...

Ненавижу себя.

@настроение: трушу

---

радость-нерадость

Беда моя – беда собаки. Понимаю многое. И ничего сделать не могу.

И как всегда сомнения: может, это и мое счастье. Потому что всесилие приедается, а каждый день по чуть-чуть получившегося и неполучившегося – самое то. Возможно это мое умение оправдывать все и вся, и находить утешение в любой неудаче, потому что выбора нет, и сделать ничего нельзя. Мир сложен, жесток и неизменяем. А я проста и подвергаюсь ломке, как выяснилось, очень легко. По крайней мере, легче, чем мир. Вот я и прогибаюсь под него, вопреки песенке прогнувшегося Макаревича, забавно кричащего наивно внимающим и совей псевдосвободе.

А может я и в самом деле радуюсь неудачам, который дают повод к разнообразию и к вспышкам во мне, а это в свою очередь дает шанс протянуть до естественного конца более-менее наслаждаясь окружающей меня действительностью. Как можно дольше наслаждаясь. Копя свою кучу, окажущуюся потом приятными воспоминаниями. Вот я и снова задумалась о «потом». Выходит, мысль о завтрашнем дне облегчает и наполняет смыслом мой день сегодняшний. Эх, чем бы дитя ни тешилось… Вот. А пара и в помине нет. Теперь буду одна, никого в себя не пущу и наслажусь тишиной и уравновешенностью себя.

Тишинаааа..….тшшшшш…… тихо-тихо-тихо, тишина……

@настроение: впадаю в подростковость

---

но зато какие ощущенья...

Ну вот и все. Обидела. Не сдержалась, наплевала на воспитанность и высказалась. Теперь стыдно. Но я ни капли не жалею.

Хотя бы в силу того, что выработала полезную привычку никогда ни о чем не жалеть. А сейчас я окончательно успокаиваюсь. Странное чувство лопнувшего шарика вперемешку с совестливостью, которая вроде бы есть, но о которой я вроде бы не думаю.

Надо запомнить ощущение, чтобы потом постараться определить его в другом человеке. Люблю, глядя на других людей, по выражениям их лиц, по интонациям, по фразам определять в них те чувства, которые я когда-то сама испытывала. Чувствую себя тогда хозяйкой положения: я их абсолютно понимаю, а они меня нет. И не люблю, когда наоборот. Когда меня понимают и читают как открытую книгу. Хочу быть загадочной и скрытной, и уж если кто-то что-то узнает, то только от меня и только по моему желанию.

Хотя иногда дорого бы дала, чтобы не понимать людей, не понимать их эмоций, не «читать» их. Просто скучно становится. Загадок остается все меньше. Утешает то, что я не великий чтец, и не слишком, еще, кажется, преуспела в понимании других людей: встречаются очень сложные люди. И я их обожаю. Но они редки… Хотя тем более ценны.

И еще иногда люди видят, что я их понимаю. И поэтому опасаются меня, и осторожничают, как и я бы осторожничала в такой ситуации.

Но это иногда только случается. А обычно все обычно Никто никого не разгадывает, просто быт идет. И это тоже хорошо. Вот только бы мысли все выкинуть подальше из головы. И поехать кататься на роликах. Но сегодня нельзя, сегодня нужно как раз подумать… Завтра это отвратительное занятие прекращу, вот ей-ей!

---

Если я злая - то я У-уххх!!!!

Ну почему всем абсолютно положить на то, что я хочу? Что у меня есть свой, выбранный именно мной, образ жизни? Который может не совпадать с навязываемым мне? Я тоже могу видеть, что кто-то ведет себя не так, как следует вести себя по моему мнению – но я не начинаю навязывать обязательность выбранной мной модели поведения…

Не могу! Устала! Достали! И опять мне некуда деваться… и я должна смиряться и входить в положение других. Только я. Как всегда. В мое положение никто не удосуживается входить. Просто забывается, что у меня может быть свое положение. И идет либо война и взаимные обиды, либо я смиряюсь и терплю – и тогда я лапочка. Ненавижу быть лапочкой! Пусть это во мне запоздалый подростковый протест – но это МОЙ протест! Что-то может быть МОЕ у меня?! Хотя бы мысли мои и некоторые действия… Больше всего не терплю расписание и отсутствие выбора или хотя бы иллюзии выбора – так на мне, пожалуйста.

Все. Новая война. Суровая. И я снова стервозина и эгоистка… - но хотя бы немножко пусть будет по-моему, хотя бы иногда. В меру моих скромных сил.

…Просто есть люди, с которыми бесполезно бороться. Есть те, к которыми воевать - все равно что против ветра… А есть те, с кем просто не позволяет воспитание… Поэтому и война моя так, игра скорее и выпендреж перед самой собой… и я ничего особенного не добьюсь, кажется, а просто обижу людей. Ну и пусть. Хоть пар выпущу.

Пшшшшшшшшшшшшшш……………

@настроение: отхожу вроде бы

---

минус три мальчика и пути к отступлению

Пожалуй, это и есть все, чего я заслуживаю: чтобы мальчик позвонил мне на сотовый в начале 12-го ночи и пьяным голосом сообщил мне, что он по мне соскучился.

В трезвом виде мне, выходит, звонить нельзя. Потому что до этого он молчал. Думал, укушу, наверное.

Или вспоминают обо мне только в нетрезвом состоянии …

И то, и другое меня огорчает, но сама виновата.

Теперь, думаю, больше не позвонит: ему будет стыдно. Ну, туда ему и дорога…

Но тут дело не в нем, а во мне. Я расстроилась. Никому я, кажется, не нужна, такая вся из себя замечательная. Конечно, это неправда, и не считаю я себя никакой супер-пупер девчонкой, но все-таки я заслуживаю лучшего.

Конечно, можно испугаться моей иногда находящей на меня буйности и напористости – но если она не исходит от молодого человека, то кто-то же должен поддерживать разговор, спорить, иногда буянить, ну и вообще делать момент встречи запоминающимся? В крайнем случае, и обидеться могу, чтобы всплеск эмоций, адреналин – но это только для разрядки

Я не люблю сильно напрягаться по этому поводу – но скучать тоже не в кайф. А в итоге получается, что я лидер в отношениях, чего мне ну никак не хочется, и, как я думаю, не по силам. А приходится, потому что молодой человек нынче вымирает. Отсюда и феминизация: кто-то же должен делать определенные вещи, и раз мужчины перестали, то приходится нам. И даже, если я с этим смирилась, если вся из себя такая активная становлюсь – то вот мне и бонус за это: пьяный звонок, разбудивший уставшую меня.

Ну обидно же… И где мой принц?.. Все-таки я, кажется, слишком многого жду от отношений. И от противоположного пола. Но мне хочется серьезного уже. Как я ни стараюсь отречься от завтрашнего дня, думать о нем надо…Но так не хочется, потому что все размышления приводят в тупик. Никого рядом со мной подходящего нет. И не рядом тоже. А если и есть – то ему не нужна я. А раз я не нужна, значит, и он мне не нужен.

Вот такая логика и каждодневные разочарования в мужчинах. Стираю телефоны трех мальчиков. Очередной белый лист. Больше никаких знакомств. Слишком обидно все это для меня заканчивается: убеждаюсь в не то что несовершенстве, а в неподходящести именно для меня молодых человеков (и немолодых тоже).

И еще одно разочарование в момент написания всего этого (телефонный разговор)… четвертый мальчик – вон из моей головы.

Человек, с которым я дружу по привычке, но который неинтересен мне абсолютно… я невиновата в этом, но он маня иногда бесит. Я его выношу только на расстоянии, или когда он разбавлен компанией еще хотя бы двух человек… либо 15 минут – и я начинаю его тихо ненавидеть. Хотя он добрый и хороший, и никогда мне плохого не делал, наоборот, только хорошее. А я издеваюсь над ним, непринужденно так, свысока… И продолжаю общаться… По привычке, кажется? Или от боязни одиночества, чувствуя, что в один прекрасный день могу всех растерять. И поэтому сохраняю пути для отступления. Чтобы был хоть кто-то. Потому что когда нет никого, в моменты самого вязкого, засасывающего одиночества, кргда одной никак не справиться, то сойдет даже тот, кого ненавидишь…

Я стерва. Я порчу всем настроение. Я себя ненавижу. Я требую от других того, чего сама никогда не даю. Я с огромной кучей недостатков не хочу признавать их в других. Я эгоистка, и весь мир должен вертеться вокруг меня и моего мнения.

Я катаюсь на роликах, чтобы ни о чем не думать, чтобы было новое в моем прозябании, чтобы был адреналин. Я боюсь, и преодолеваю свой страх.

Кажется, что я самый обычный человек, потому что, наверное, все такие – по крайней мере этим легко объясняется вся гадкость этого мира.

Но другие миры мне пока недоступны. И я опять улыбаюсь - куда мне деваться? Привычка – великая вещь. А возможность пробовать что-то новое и учиться новому – еще более великая, которая делает мое существование здесь иногда очень даже сносным.

@настроение: нелься сидеть без дела, а то одолевают беспоконые мысли

---

Ничего особенного

Столько всего уже успела надумать...и забыть. Моя главная беда - память. Хотя и достоинство главное: много неприятного забываю. И вообще незлопамятна. И вообще, какой смысл в памяти для человека, решившего жить сегодняшним днем? Его не должно связывать ничего ни с прошлым, ни с будущим. До сих пор я почему-то нацеливалась отрицание только будущего. А надо и о прошлом забывать. Если здесь и сейчас - то здесь и сейчас. И никаких "а помню я, как однажды..."

Я сегодня в очередной раз осознала, какая я стерва. Неприятно. Думала, что я исправилась, а оказывается, что я могу сдерживаться, но рано или поздно меня все равно прорывает. И меня еще оправдывают! Да вокруг меня вообще, оказывается, золото, а не люди... но мне все мало, и все не то. И долго я ни с кем не могу... Может, поэтому, и со мной никто долго не может? Хотя я всегда первая, кто не дает чему-то стать долгим... Надоедает мне все, и если бы можно было уйти от себя самой, давно бы это сделала. Хотя сейчас рада, что нельзя. Я с собой уже могу уживаться. С другими людьми надо тоже просто перетерпеть, найти изюминку, зацепиться за что-то и привыкнуть, прирасти, а потом уже и не оторвешь. Но если есть возможность не терпеть и уйти, я ухожу. Это, может, малодушно, а может, просто склад характера, или привычка, или стиль жизни ("колобок", или психологическая травма и всякие другие заморочки... Какая разница. Мне хорошо с людьми бывает "здесь и сейчас", иногда приятно помечтать о будущем, но строить это самое будущее не могу и не хочу ни с кем. И что мне с этим делать? Ждать кого-то особенного, которого и не бавает - или опять ломать себя и подстравиваться под несовершенный мир?

... сломаю, а потом получится, что зря ломала, и лучше бы продолжала быть по большому счету одна, в своем буйстве, со своей кучей всего: комплексов и радостей, борьбы и пересиливаний себя, задачек, придумак, идей... и просто прогулок без цели и направления, из любви к себе и наслаждения своим существованием и существованием всего вокруг...

опять одна - но по-другому одна, не знаю, чего хочу, но менять не буду пока ничего. Все сделаю обдуманно, осознанно. А сейчас наслаждаюсь, и улыбаюсь по привычке. Хотя искренне.

---

Самостоятельность

Иногда так приятно, когда от тебя кто-то зависит. И когда ты зависишь. Иногда.

Но чтобы ситуация была под контролем. И чтобы не получалось, что я расслабилась, но слишком рано и зря понадеялась на человека.

Все больше убеждаюсь в том, что все-таки в этом мире каждый сам за себя. И когда ты сильный – то будешь доволен жизнью, и будет у тебя много друзей, и все будет. И только когда будешь настолько сильным, что сможешь выпутаться из любой передряги, можешь расслабляться и таким образом дать возможность, чтобы тебя в такую передрягу затащили.

В общем, зависимость может себе позволить только сильный человек.

Я слабенькая, поэтому никто мне не нужен. Лучше уж с собой одной распутаться, чем чтобы голова за двоих болела. Две головы хорошо только когда они обе здоровые.

Но мысль еще только набросана, ее еще думать и думать, а сейчас спать надо...

@настроение: Zzzzzz zz ..z....zz ..zz .ZZZzz zz.. zz.

---

А все к тому...

Не люблю, когда на меня давят, когда чего-то от меня ждут.

Хочу быть неожиданной – это раз.

Хочу поступать по своей воле – это два.

Хочу, чтобы я делала что-то хорошее, о чем меня не просили – и поэтому порадовались тому, что я это сделала – это три.

Добро, чем чаще он делается, тем незаметнее – это ладно, это аксиома. Но когда еще и ругать начинают: мол, мало сделала…

А ведь все как один попадаются на эту удочку, и я не исключение. Начни только делать мне хорошее – и, как только перестанешь, буду искренне считать паразитом. Потом, правда, одумаюсь и буду биться головой об стенку, твердя, какая же я дура. Но когда еще это «потом» наступит…

…ну… когда я увижу кого-то другого, кому я вообще до лампочки и кто не будет обо мне заботиться… Хотя, тут опять сложный вопрос. Неоднозначный. Если добро навязывается, то его не будут воспринимать. Наоборот, будут злиться, как на любое навязывание. По крайней мере, я всегда буду из чувства противоречивости пытаться сделать все наоборот, пусть и с большими усилиями – но сама и без навязанных мне вариантов. Мол, и без вас, таких умных, обойдусь. Но это я. А по себе не всегда можно людей судить. Хоть я для себя и самая наглядная картинка.

Еще слишком многое зависит от человека: если есть страх потерять его заботу – то ценишь каждую мелочь. Потому что его забота еще не перетекла в почетную обязанность. А если стала привычной, и есть уверенность в том, что она навсегда – то плевать становится и на человека, и на его доброту. Маленькая абсолютизация, конечно, но по сути таково мое мнение.

Просто привычка, кажется, убивает все. Потому что если уже на 100% уверен в человеке, то начнутся придирки… так, кажется, всегда и бывает.

А может, я начиталась плохих книжек и наслушалась плохих историй, насмотрелась плохих фильмов и навиделась несчастных судеб… и нажилась не слишком удачным собственным опытом. Но я не видела ни разу, как бывает по-другому.

Очень хочется увидеть, и самой прожить так, будучи уверенной в человеке, и все равно продолжая ценить его, замечать в нем все-все-все, привыкнуть к нему, не потеряв при этом интерес… Бывает ли такое? В состоянии влюбленности кажется, что да. Но потом видишь человека ближе, и он уже становится для тебя досягаемым, и обычным, и всё становится таким, каким я привыкла видеть. Незаметным. Возможно, мне просто до сих пор попадались не те люди? Или я неправильно подхожу к ситуации. Очаруюсь человеком, а потом постепенно разочаровываюсь. А если попробовать наоборот? Почти возненавидеть человека, а потом вдруг обнаружить, что на самом деле он совсем неплохой человек? И удивляться, и радоваться каждому его поступку, и никогда,

НИКОГДА НЕ ПРИВЫКАТЬ!!!

Надо подумать…)

---

Маятник

Как, однако, сложно чего-то добиваться, долго, упорно… и потом так легко в одно мгновение все это потерять… или не в одно мгновение, а просто перестав добиваться. Все время нужны усилия. Ни дня остановки. Боже, какие сложности Не для таких ленивых, как я. Лень вперед меня родилась. Но зато и упрямство тоже. Все время борются во мне эти две противоположности. Я – маятник. И вообще слишком противоречивая… Не понимая сама себя часто, совершаю совершенно неожиданные поступки. Хотя со стороны, может, они и предсказуемы. И если я вдруг уверена, что я чего-то я точно не смогу сделать – то иду и начинаю делать именно это, а не то, что у меня получается. Глупо. Но упрямо. А потом добьюсь – и сразу лень вылезает. Результат не поддерживаю. А ведь это - самое сложное. Когда чего-то кажется невозможным – сделать это легче легкого, потому что терять нечего. И потому что способен прыгнуть выше головы, так как в состоянии аффекта: азарт из-за того, что не до конца веришь в победу, и одновременно есть маленькое чувство надежды на успех. И из-за того, что на тебя никто не возлагает никаких надежд. А когда уже дело сделано – азарт пропадает, соответственно, второе и третье дыхание – тоже. И вообще, аффект долго длиться не может. Сто раз говорилось, что настоящие герои – не одноразовые пассионарии, а те, кто изо дня в день катит камень в гору, через нехочу, и немогу, с самоотверженностью на протяжении долгого времени. Но ведь, глядя на это со стороны, быстро привыкаешь – и уже не замечаешь. Зато яркая одноразовость заметна. И интересна. А однообразие – занудно, и потому оно тяжелее всего. Поэтому я не герой и никогда им не стану, наверное… Хотя… никогда не стану?

---

Мое и чужое

Хорошо ли читать чужие дневники?... когда оказывается, что они не чужие? Когда читаешь дневник знакомого тебе человека, его тайные размышления?… Я бы не хотела, чтобы кто бы то ни было из тех, кто видел меня в жизни, читал мои записи. Сочту нужным – сама расскажу. А нет – так и нет. Либо сами люди должны догадываться о том, что я могу думать, либо, если кишка тонка, так и нечего лезть.

Сама пробовала найти дневники 3-ех известных мне людей. Слава богу, не нашла. Теперь не хочу. Думаю, если человек ведет себя так, как ведет, и меня это устраивает – то зачем мне знать мотивы его поступков? Подглядывать нехорошо. В первую очередь мне неприятно самой. И чувствовала бы я себя неуютно… В общем, однозначно: если мне специально дали адрес, я зайду и почитаю. Если нет – то это воровство, взламывание чужих дверей и все что угодно – что вне закона. Моего внутреннего закона. Теперь твердо и однозначно))) И, в конце концов, я сама себе интересна больше кого-либо другого, потому, зачем мне что-то стараться вычитать? Я лучше свое напишу. А другие пусть мне в клювике несут информацию о себе… Или же я сама буду ее черпать самыми сложными, самыми окольными путями. Опять же, чтобы интереснее жить было!

@настроение: иду калечиться!!!!