хочу уехвать далеко-далеко, чтобы никого не было. Мне с чужими людьми хорошо, а с близкими очень трудно. Будет у меня много-много книжек, закаты, ветер и звезды, а больше мне ничего и не надо. Хотя ерунда это все... не хватает мне половинки - а с ней - рай в шалаше. Только есть ли вообще где-нибудь такая половинка? Одни лишь четвертинки да другие огрызочки попадаются. А я гуляю одна, ем мороженое и думаю: что же это со мной не так - а все, может быть, и так. Но чувствую я себя, как будто я надломилась. Отчего только?.. Все мысли растеряла сегодня по дороге домой, зато хорошо мне было челых 2 часа, пока я шла пешком, и ехала до этого в метро, и еще где-то шлялась.

Обо мне вдруг столько народу сегодня вспомнило... мне-то показалось это не в радость - но я может и не права, и может я обрадовалась, только не поняла. И что бы со мной было, если бы все они не позвонили?

Д. болеет и давит на жалость, и я уже готова сорваться и сделать для него все. Хотя мне он не нужен. Но разговаривать с ним было приятно.... да и кому неприятно, когда клянутся в любви, обещают все и не требуют ничего взамен? А я тоскую по теплу и как приблудный котенок готова бежать к первому встречному: кто приласкает - тот и мама. Только ведь все это иллюзия...

Мне хочется чужих, с которыми легко, которые не грузят, и за который можно не переживать искренне. Я хочу всего поверхностного и не трогающего мою душу... я боюсь заболеть еще больше... боюсь раскрываться и тормошиться. я ежик. Я кошка-одиночка (не мои слова). Но и другого хочется, чего не раскрывшись не получишь. А я пока прячусь по норкам, да возвожу вокруг себя завесу либо из молчания, либо из тысячи ничего не значащих слов. Человек-невидимка. Удивляюсь, как я сама еще умудряюсь что-то знать и понимать о себе.

---

бррррррр!!!

все еще больше запуталось... определенно, в одиночестве я не умею трезво размышлшять, а умудряюсь лишь найти новых приключений на свою многострадальную задницу. Что ж, по крайней мере не скучно... только гадко очень на душе, и спать не могу... и курить никак не брошу. На сигаретах я разорюсь, как пить дать.

Эх, простите меня все мальчики, хорошие и плохие. Сволочь я, глупая, ребячья, незлобная сволочь и еще черт знает кто. Да разве ж вы это услышите? Вам-то кажется, что вы видите меня "настоящую", которую можно и нужно любить... зря вы это, очень зря. Мне больно за себя и за вас...

---

выплываю

давно надо бы выплеснуть сюда многое, а то лопну... хотя я, может, уже и лопнула. Многое определенно изменилось. В какую только сторону? Я вкрнец запуталась и не хочу уже ничего. Работа тоже уже не в радость, хотя сейчас как раз начинается самое интересное.

Все вокруг твердят совсем не то, что я для себя нарешала. Борюсь с противоречивыми желаниями: все-таки оставаться самостоятельной и продорлжать делать то, что решила для себя, или же все-таки прислушаться к окружающим. Но я же упертая. Я уже очень сомневаюсь, что делаю все как надо, и этот червячок подтачивает меня изнутри. Но я упертая, и если сдамся сейчас, то потом уже пойдет по накатанной. И пусть я пожалею. Люди ведь в любом случае жалеют о том, что не выбрали другой путь, потому что в том, по которому они идут сейчас всегда встретятся какие-то неприятствия, а невыбранная дорожка рисуется идеальной. В общем, я пока не сдаюсь. Вернее, решила сдаться напологвину: время выжду, а там - посмотрим, что у меня на душе будет и как обстоятельства сложатся.

Времени нет. Все потом... и о несожженном тоже.

---

всем нравиться - ужасно расслабляет и оттого ужасно вредно. А может, это от слабости: чтобы не воевать - начинаешь нравиться всем, становишься хорошим человеком.

Сегодня на меня накинулись ни с того ни с сего - а я подумала, что так мне и надо, и нравиться следует только достойным (например, себе )

а то я слишком расслабилась, хожу с идиотским благодушным выражением лица, лыбюсь почем зря. И ездят на мне все кому не лень... привыкли, тоже мне. Пора взбрыкнуть и начать всем резко не нравиться. Поразмышляем друг о друге на досуге в нехорошем ракурсе... а то: даже интересно, во что все это выльется) что ж мне весело-то так? Азарт что ли?) Завтра охота начнется =)

---

... а ведь о чем шучу - действительно нет-нет, да и захочется... потому что слишком многого хочется, и оно в рамки того, что, как я думаю, мне хочется не умещается

---

и даже жадность кажется мне нерациональной

Заделаюсь наконец-таки жадным человеком. И действовать стану рационально. Обдумывать все шаги. Ни одного лишнего телодвижения. Цель – накопить чего-нибудь. Общаться по расчету. Любить корыстно. Бескорыстно любить только деньги и достаток. Брать сколько унесу. Ничего взамен. Зато сама кучу всего назагребу.

Прелесть какая Это ж о скольких упущенных возможностях жалеть придется? Меня же жаба задушит! Мдя... незадача...

Не-ет, уж лучше так как есть все оставлю, а то ведь спать совсем перестану, только и делать стану, что жалеть.

Лучше буду пребывать в лирическо-романтическом настроении, есть мороженое и любоваться небом, воображая себя счастливой и думая о Вечном.

@настроение: бесюсь в предвкушении

---

про мой гуманизм

Самый гуманный поступок по отношению к живым существам с моей стороны – заведение мягкой игрушки. Вместо живого человека или зверька. Если у меня нет времени или настроения – она, я думаю, не будет переживать. А если мне вдруг приспичило – я могу ее погладить.

Таким образом, я – сама мудрость и сама гуманность. Сама на себя не нарадуюсь.

Взять что ли Малыша с собой – буду гладить иногда, а ночью класть на подушку? Иногда и поговорить с ним можно, объяснить ему что-нибудь... когда вслух говоришь, все намного понятнее становится. Даже если рассказываешь кому-то другому. А мне во многом разобраться надо, в который уже раз.

---

если по-честному

По-настоящему одиноким не хочет быть никто. О его одиночестве должен кто-то знать и что-то по этому поводу испытывать. Ну невозможно же абсолютно без хоть какой-то реакции окружающих все время!

Чушь, если кто-то будет утверждать обратное. Вопрос в количестве дней/месяцев/лет, на протяжении которых человек будет жить в ожидании этой самой реакции.

---

Усталость от людей поправима: надо устать от себя самой.

Устать от себя сложно... просто в какой-то момент может показаться, что меня самой мне мало, и если в этот момент я не найду себе хорошего дополнения – потрясающего пейзажа, абалденной книги, увлекательнейшего занятия – то я снова стану полноценным членом социума. Хотя бы ради того, чтобы поделиться тем, чего я напереживала с самой собой. Чтобы меня оценили и поняли... или не поняли, и тогда у меня возник новый повод для переживаний с самой собой.

Круговерть.

---

про мою осень

Я полюбила осень полдня назад, и теперь жить без нее не могу. Уже полдня как не могу. Хочется такой прощальной, пафосной, с шиком, грусти, скромного дождика, желтых листьев и возможности объяснить свое настроение погодой.



А лето – уже в прошлом, и я его уже не слишком-то жалую... осень – самое то. Но я еду в лето. Остаться и насладиться собой и солнцем. И бесконечностью камней и горизонта. Синей частью моей жизни, вечностью в глубину, пожирающей солнце и топящей луну .

(перефраз старого, но - актуально)



А потом вернусь в осень, чтобы за день шагнуть из одной реальности в совершенно другую.

У меня так в первый раз будет, и поэтому я немного боюсь. Немного страшно. И страшно много чего хочу.

---

Хочу быть кошкой – но одновременно обладать человеческим сознанием и способностью действовать как человек... ну то есть быть человеком – но чувства и манеры иметь кошачьи.

---

Ситуация «бутерброд»: мне кто-то нравится – я ему нравлюсь – он мне снова нравится. Три слоя, два хлебных – из меня. И ничего толкового. Слои не совпадают по времени.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про великих мира сего

* * *

«В чем преимущество молодости? – В готовности признавать и исправлять свои ошибки».

самые непереносимые качества:

- непунктуальность;

- лень;

- глупость;

- высокомерие.

С такой жизненной позицией, реализованной на практике, в 25 лет становятся главными редакторами телеканалов.

Вот так-то... куда уж мне там... хотя попробовать стоит. Звезд не надо, но лень свою опять пора задвинуть подальше. «Не бояться рисковать и тратить свои силы», вот как.

@настроение: белая зависть

---

страшилки

* * *

«Американскому врачу Бернарду Натонсону удалось заснять процедуру аборта с помощью ульстразвуковой аппаратуры: на экране четко видно, что двенадцатинедельный ребенок чувствует угрозу смерти. Он начинает двигаться, стараясь спрятаться от страшного инструмента, частота ударов его сердца увеличивается да двухсот в минуту, он открывает рот в безмолвном крике...»

конечно, это все желтая пресса, но меня пробрало до дрожи: я-то раньше легкомысленно думала, что все это так просто, и что неродивщийся ребенок ничего не поймет, не почувствует, что не родившись он и не живет вовсе. Теперь как-то страшно стало... ответственности надо побольше...

а по официальной - ! - статистике ежегодно в РФ делается 2 млн абортов. То есть ровно столько трагедий, безмолвных криков ужаса, страха, безысходности повторяется ежегодно. Что тут сказать? Жестокость homo sapiens-a уже привычна, даже не воспринимается как нечто противное Природе. И бездумье людское... во мне роджает какое-то угнетенное чувство: я понимаю, что свою голову другим не подставлю... и столько дров зря ломается и столько всего портится – по людской глупости, хотя многого можно было бы избежать. Ладно себе плохо делаешь – так других не трогай. А человек наоборот все больше другим портит, все изничтожает – и не замечает даже. Грустно все это. Очень грустно. Хочется не думать просто, спрятать голову в песок – и тогда все вроде нормально.

---

...и я это читаю... %)

* * *

«Современная биологическая жизнь безобразно мощна. В каждой молекуле воды – 10 в 3 степени живых организмов в виде клеток. На каждом из нас – 10 в 12 степени штук микроорганизмов, это страшно большая популяция. Вообще, мир в целом создан не для человека, а для микробов».

Подумать только, насколько безумно активно, мощно используется существующий «материал»- все, что есть живого неживого. Кругом кто-то живет, действует, на его основе жизнедействует еще кто-то, и все, оказывается, вокруг бурлит, кипит жизнью, поглощается другой жизнью. А старость вообще известна только человеку, для Природы это непозволительная роскошь, уменьшение бурления и активности. Человек вообще многое портит, выбивается из общей колеи... хотя это тоже, может быть, предписанность. И его жизнь уже мало кто поглощает... прерывается цепочка-то. Хотя болезни новые появляются, неизлечимые – а когда станут излечимыми – возникнут новые неизлечимые. Они-то и съедят человека, чтобы не старел и не засорял своим старым, пассивным организмом природное безостановочное действо.

---

снова мой гундеж... перечитывать не буду: стыдно

Вокруг столько хороших людей... даже замечательных... но в душу влезет какой-нибудь засранец – и никак его оттуда не выковырить. Хотя, конечно, недостатки есть у всех... просто у тех, кого дольше знаешь их больше выявляется. Вот они и кажутся засранцами. А те, кого мало знаешь – все хорошие. Потому что еще не успели показать себя с плохой стороны. Ну да это ладно. Они все равно мимо как-то проходят. Они хорошие только на расстоянии - из-за какого-то засранца. Потому что он первый показался хорошим. И теперь уже все равно, какой он на самом деле, и никто не переубедит, даже я сама себя, что он плохой на самом деле. Ну или ничем не примечательный... Первое вообще накрепко вбивается в голову. Второй, будь он вдвое лучше – кажется не таким хорошим... и потом, засранцы идеализируются на расстоянии. Если их не видишь – придумываешь им еще горы достоинств... (а увидишь их – и все достоинства подтверждаются...)

ах, разнесчастный я человек. Надо мне чего-то непонятного. То, что нужно моему сердечку ни за что не нравится моей голове, а держать свои чувства в узде, если умом понимаю, что так надо, я умею. А то, что нужно головушке – то сердцу ну никак не нравится. И живут во мне сплошные противоположности. Во всем. И кажется, что видят меня все как открытую книгу. И всем все про меня понятно... немножко неприятно, но терпимо, конечно. Ну так и я зато тоже вижу других, как мне кажется... Только не понятно, что же кто думает про мои терзания. Если вообще что-то думает. Мне кажется, что если мне кто-то нравится – то сразу понятно, что он мне нравится. Всем. Хотя я всем видом даю понять, что мне он безразличен. И именно поэтому всем все понятно. С остальными я веду себя непринужденно и как всегда, а с ним – нарочито безразлично. Но понимаю это уже через день... Глупая.

И тем более глупая, что мимолетными влюбленностями пытаюсь заполнить пустоту, которая на самом деле давно уже заполнена... самым хорошим человеком. Радуюсь, как ненормальная, когда мне по-настоящему кто-то начинает нравиться – потому что могу забыть о Нем и побыть немного в иллюзии, что уже все, перегорело, переболело. Что все забыла. Что и не было ничего. Так, блажь одна. И теперь могу быть как все нормальные люди. И заводить отношения... а я не могу, кажется. Придумываю тысячу отмазок для других и для себя. И стала «рубахой-парнем», «своим», как мне кажется. Как в детской песенке: хороший ты парень, Наташка. Все парни – друзья. На протяжении какого уже времени? И как долго это еще будет продолжаться?

А может и нет. И вообще много я придумываю о себе и о других, когда и нет ничего на самом деле. И мечтаю, мечтаю... сплю на коленях у Сереги и думаю, что хорошо бы хоть разок, хотя бы по-дружески, поспать вот так у Него на коленях. И так во всем: а хорошо бы то же самое, только и Ним, жаль что он не видит, а Он бы в этой ситуации сделал то-то и то-то... Бред сумасшедшего. Каша в голове и ересь сплошная на этой страничке... ничего непонятно, куча эмоций, и все запутано... и я вся запутанная... не знающая, чего мне нужно, и вроде как гордая и сильная духом, как кто-то думает. А на самом деле глупая, слабая, забившаяся в норку. И это тоже кто-то видит, наверное. Остальные – боевой взгляд, улыбку, оптимизм... А я-то сама что вижу и что со всем этим делать буду? Время-то ни черта не лечит. Чем дольше, кажется – тем хуже и больнее. И расстояние, фантазия и память сводят к нулю все усилия времени.

Я помню все. Даже то, чего не было, помню. Каждый день помню. В обоих значениях: помню все и помню всегда.

Сегодня особенно нашло. Потому что на выходных было хорошо и весело, но все закончилось, и я думаю, что все – суета сует и томление духа, и нет у меня самого главного. И еще потому что мне нечем пока опять заняться, и поэтому нечем отогнать назойливые мысли... это если совсем без маски... я действительно скучаю, дико. Но надеюсь перетерпеть и выдержать. И что потом все пройдет. И сейчас я ведь живая. Значит, все нормально... все под контролем. Мда. Опять я ною... но надо иногда. И потом, все зависит от того, с какой кочки посмотреть и в каком настроении пребывать. Потому что вообще-то я бешусь с жиру, и все у меня здорово... но мне же все мало... и надо придумать себе повод пострадать иногда и зациклиться на чем-то, и стимул к действиям: мне ведь нужен внешний стимул, все надо делать ради кого-то, тогда я буду делать как следует. А если для себя – то и не доделаю, и сделаю кое-как. И в хорошем настроении я вижу сплошные плюсы, и меня колбасит и прет... ну и...это... в общем, хорошо мне))) а если не стой ноги встану, или не высплюсь, или еще почему-нибудь – так воображу себя самым несчастным, непонятым, неоцененным человеком на свете и т.п. и пожалею себя, и захочу, чтобы другие пожалели. Ну с кем не бывает? В общем, ничего ужасного. Вот есть у меня друзья некоторые, которые воображают себя счастливыми, точнее они и есть счастливые. А я смотрю на них со стороны, и ни за что не хочу быть на их месте, и не хотела бы, чтобы у меня было как у них. Я про личную жизнь, и про другое... просто я знаю, что все это – не для меня. Я слишком требовательна, и многого не стерплю, хотя наоборот в каких-то вещах чересчур терпима... в общем, мне нужно что-то свое, особенное, придуманное мной, да и то не до конца. Забавно, про меня сказали в шутку: «высокие требования при низком моральном устое». Что-то в этом есть. Извечная борьба сердца и головы: по сердцу мне низкие устои, но голова требует совершенно противоположного. Ну это так, утрированно и примитивизировано и банализировано. Зато выражает суть. Вот и сейчас: сердце поныло, высказалось, а голова подумала за это время и говорит: ну все, хватит нюни разводить, все на самом деле зашибись, и никто мне не нужен, точнее нужен – да я и найду с легкостью. А те, кто нас не ценит – и нам – то не особо нужны. А я-то этого на самом деле не чувствую, а чувствую много всякого неприятного... вперемешку с приятным, конечно... но когда про Него думаю – мне грустно-грустно, и вовсе мне не кажется, что я клевая девченка, и что все у меня зашибись как хорошо... и кажется, что окружающие льстят... и самооценка ниже плинтуса...

надеюсь, это будет последний раз, когда я ною. Потому что знаю, скоро все наладится. А не наладится само – так я приложу все усилия и будет более-менее как у людей. И ну ее, любовь до гроба. Детский сад это все. Все равно ничего хорошего не получилось бы... это я головой знаю наверняка... но попробовать хотелось... а меня избаловали за последнее время кажется (и я себя избаловала): все что хочется – почти все делается. Вот и сложно теперь отвыкнуть. Хочецца. И скучаю... ну просто сил нет, как скучаю... и редко отвлекаюсь на других мальчиков – но ненадолго. Все они – не такие. Вот еще чуть-чуть – и плюну на все. Будут они такими. И хватит гоняться за звездами.

Сегодня в очередной раз пущу последнюю слезинку по щеке, выкурю последнюю сигаретку и начну новую жизнь. В очередной раз. Без сигарет, без обобщенной грусти о ком-то полуэфирном, полупридуманном. И поставлю жирную точку.

вот такую ●



● ● ●

пока жирное многообещающее троеточие. И курить не хочется. И плакать тоже не особо. Настроена на войну с собой, без малейших уступок. Голова должна одержать верх.



Разум когда-нибудь победит,

чтобы заставить взять себя в руки...

я зря на небо грешил...

оно не скучает – оно умирает со скуки...



очень под настроение мне, вот уже как месяц

все

●



теперь я – другой человек.

---

don't worry... be happy...

Что нужно человеку, чтобы ощущать себя счастливым? Я определила для себя несколько критериев... теперь они все воплощены в жизнь – а ощущения счастья нет. Хотя бывает и наоборот: вроде все из рук вон плохо – а вдруг ни с того ни с сего почувствуешь неземное блаженство, и поймешь: вот оно, счастье-то, и пускай что-то не ладится – ведь по большому счету все у меня отлично, и я обалденно везучий человек.

Тут я на днях наметила материальную составляющую своего счастья. Мол, будет у меня то-то и то-то – и стану я довольной как объевшаяся сметаной кошка. Сметаны поела, но теперь хочется чего-то еще. Мне все мало. Сколько бы у меня чего ни было – обязательно найдется еще какая-нибудь мелочь (а то и не мелочь), без которой мне ну никак нельзя быть довольной. Я чувствую себя старухой из сказки о золотой рыбке: чем больше у меня есть – тем больше мне хочется. Интересно, есть ли у человека порог – перешагнув который не хочется уже ничего? Думается мне, что нет такого порога. Появляются все материальные блага (виллы, машины и т.п.) – хочется уже власти, а потом начинается соревнование, у кого этой власти больше. В общем, никогда не прекращающийся бег за чем-то непонятным... бессмысленная погоня за чем-то мнимым, что мы считаем счастьем, но что на самом деле является ерундой... все идем куда-то... и все не туда по большей части. Как всегда, несемся куда-то, а потом прибежим и думаем: зачем бежали? Куда столько сил? Ради чего все?.. И чтобы как-то оправдать свою беготню – затеиваем новую, и снова бежим к какой-то выдуманной цели... достигаем, снова бежим... и несчастны... или не достигаем – и оттого тоже чувствуем себя несчастными...

«Счастлив не тот, у кого много – а тот, кому хватает» - великая мудрость, да только как ее в жизнь воплотить? Увидишь чего-то у кого-то и воскликнешь: «А я такое же хочу!», а потом еще и еще, и понеслось. Ну как тут воспитать себя так, чтобы всего хватало? Одни вопросы: как? как? как?

Хочу харизму – как? Хочу любовь до гроба – как? Хочу, чтобы всего хватало – как? – а этот вопрос уже предпосылка к цели: узнаю как – начну воплощать в жизнь это самое «как», и понеслось по новой. Опять побегу в каком-то новом направлении. Стоять – бессмысленно, бежать тоже. Плыть по течению – плохо. Против течения – глупо. Что же еще остается? Смириться с тем, что все плохо и все не так, и делать то, что душе угодно. Иногда, когда действительно делаешь то, что хочется (с учетом того, что воспитанием наложены определенные запреты, и уже просто на уровне подсознания я некоторые вещи себе никогда не позволю сделать, то есть я думаю, что мне этого делать не хочется, хотя может и хотеться), возникает ощущение полной свободы. Еще чуть-чуть – и ножки оторвутся от земли. И воспарю. Настолько я свободна. Настолько все по-моему. И оттого – ощущение счастья.

А чтобы было все по-моему – надо чтобы и зависело все только от меня. Поэтому полагаюсь только на себя. В этом мой плюс, чтобы ощущать свое счастье и свою самодостаточность, независимость, и оттого счастливость. Понимать, что свою радость могу обломать только я сама, и поэтому винить некого, а на себя ругаться я не буду, и все себе прощу. Поэтому в любом случае хорошо. В первом случае – что мне хорошо, во втором – что на меня никто не обиделся, и что меня никто не обидел. А агрессия и обиды, ругань – единственная вещь, которую я никогда не вынесу.

Но и тут же мой минус: с другими я не богу ощущать себя счастливой. Могу смеяться, играть в счастье, выглядеть самым жизнерадостным человеком, которому ничего больше от жизни не надо – а сама втайне буду думать, когда же можно будет уйти и остаться одной. То есть мне приятно окружение, и внимание приятно, без него я сохну как цветочек – но мне обязательно надо, чтобы все было так, как задумала я. А ведь такое невозможно с другими. Либо кто-то под меня подстраивается полностью – но такие люди грубо говоря – тряпки, и мне с ними неинтересно, либо не подстраиваются, я все время нахожусь в напряжении, и все время думаю о том, как себя правильно повести, или что сказать, чтобы собеседник не скучал, или готовлюсь в любой момент к прыжку - если собеседник еще недостаточно близкий мне человек. И мне не нравится, что мне надо подстраиваться, и в чем-то ущемлять свое «Я», причем мне не столько сложно это делать, сколько мучает вопрос: а ради чего – вернее ради кого? И я чаще всего прихожу к выводу, что мало таких, ради кого бы мне стоило ущемить свое «Я». И все равно даже ради стоящих людей это хорошо в порядке разнообразия. Но постоянно – я взбрыкну. Раньше бы не взбрыкнула, а сейчас я слишком нетерпима... и нетерпелива... ну да кто мне судья? Еще обожгусь. Уже обжигаюсь. Но выбираю ожоги вместо коньюктуризма. Ведь есть что-то приятное для самой себя в зализывании рано и осознавании: а все-таки вышло по-моему! И чувствовать свои маленькие победы... непонятно над кем только...

Идеально, конечно, - единение душ. Когда оба человека хотят одного и того же, думают почти одинаково, стремятся к одному и тому же. Но так, кажется, не бывает. Вот она, моя мечта: найти такого человека. Только это тем более сложно для меня, т.к. я человек крайне непостоянный. Без постоянных отношений, без постоянных привязанностей. Мне все время хочется чего-то новенького. И людей новых тоже хочется. А может, это у меня просто защита такая... Всегда уходить первой. Но что касается ощущений – то мне просто становится скучно. Или находится что-то, чего я ну никак не могу стерпеть. Кажется, я просто выдумала свою нетерпимость. Хотя порой она мне кажется такой настоящей... И нового тоже хочется постоянно как будто по-настоящему. Под меня невозможно подстроиться. То сижу сиднем, и с места меня не сдвинешь – то не угонишься, я одновременно в нескольких местах. И такой же (таким же) как я быть, думаю, невозможно. И не нужно. Неприятно и невыгодно, наверное. Хреновый из меня пример... хреновый из меня человек))) кажется, я это уже писала =)

Моя жизнь подойдет, наверное, только мне. Менять ее иногда хочу – но мои желания не всегда осознанны и обдуманны, а потому не факт, что если я ее изменю по своему желанию, то мне станет лучше.

Перекати-поле. С диагнозом «шизофрения», который уже меня устраивает. В конце концов, что он меняет, этот диагноз? Что с ним, что без него, мне бывает отчаянно одиноко, и кажется, что я одна в целом свете, и периоды дикой ненависти к человечеству от того, какие все гадкие и безразличные и оттого, что мы, люди, самые отвратительные существа, истребляющие себе подобных равно как и все окружающее с ничем не удержимой силой... что мы все только портим. И противно на душе от своего бессилия что-то изменить. И от своей лени что-то менять. И также, что с шизофренией, что без нее – у меня бывают периоды, когда все кажется замечательным, когда солнышко на улице, когда мне улыбнулись в троллейбусе – вдруг меня все устраивает и я готова мириться с несовершенством окружающего мира. Получается, что меня легко можно подкупить. Солнышком и улыбкой. Моя злоба непостоянна. С другой стороны, в злобе смысла нет, и поэтому хорошо, когда настроение не испорчено. Вот и получается, что какой бы диагноз у кого ни стоял – все мы только мыкаемся, не зная, куда и как идти. Кто-то просто не думает. И все правы. А более всех прав тот, кто во всем этом безобразии найдет способ ощущать себя счастливым. В молодости это не так уж и сложно, потому что все окрашено в розовый цвет. Даже люди, пережившие в молодости войну, вспоминают это время как самое счастливое. А вот те, кто умеет быть счастливым до конца своих дней – те поистине достойнейшие люди. Есть такие? Думаю, есть. Даже играть в счастье стоит до конца, потому что со временем привыкнешь к тому, что у тебя все хорошо... с такими людьми приятно – а значит, помимо себя, они осчастливливают кого-то еще...

Как хорошо думать и писать о добре и счастье.... но выхожу на улицу – и снаружи все на так, как я себе надумала. Я одна. И опускаю глазки либо выпускаю когти, если кто-то приблизится ко мне ближе, чем на полметра. Я слишком привыкла быть одна. Внутренне одна. Никого не пускаю к себе внутрь. И потому готова на тысячу знакомств и дружб – и ни на одни отношения с мужчиной. Не надо обо мне заботиться. Не стоит за меня переживать. Проявите внимание, похвалите, наговорите приятных слов – доставьте мне удовольствие – и отойдите поскорей в сторону, а то укушу. А кто на такое готов? Вот то-то же. Потому я одна. Мне нужны искренние – только искренние! - чувства в отношении меня, которые МЕНЯ не будут напрягать... и ничего не потребуют от меня взамен. Махровейший эгоизм. Поэтому я одна. И думаю о том, что же нужно человеку для счастья вместо того, чтобы быть счастливой. Хотя я уже столько компонент для счастья придумала... личная жизнь среди них как-то затерялась... вроде бы как бы хорошо, но и без нее – сойдет. Как если бы вообразить, что хорошо бы, чтобы в Москве было море... но нет его – и ничего страшного, потому что в Москве есть очень много чего замечательного и интересного... и есть душ на худой конец и куча озер и прудиков. Так и со счастьем моим... все какие-то озера да прудики. А моря-то и не видно.

Сейчас отдохнут ручки и ножки, передохну денек-другой – займусь пока хозяйством. А там снова в спорт вдарюсь, и опять забуду про все эти размышления, которые от жиру. Философы – люди, которым нечем заняться.... только я-то все хочу надумать себе что-то правильное, чтобы жизнь облегчить, чтобы все стало легко и просто, чтобы все по полочкам и было точное руководство к действию. А на деле получается, что я все только усложняю и каждый раз прихожу к выводу, что надо делать так, как делается, и то, что нравится, и не лезть ни в какие дебри философии, не объяснять ничье поведение, и свое в том числе. Поменьше мыслей – залог душевного, а отсюда - и физического здоровья. Вот чего, собственно, и надо. Куда я все усложняю и хочу сворачивать горы и изобретать велосипед? Глупая еще.

---

про большое и светлое

У меня проявляется заторможенность... лето кончается, а у меня весна: вдруг захотелось любви. До этого не хотелось, а тут на тебе: захотелось, хоть на стенку лезь. На стенку, конечно, не лезу, а вот на окружающих... Слишком долго во мне, наверное, копилось, теперь готово выплеснуться. Поберегииись!!!!!

Теперь столько мальчиков нравится... только я торможу как-то, со своей привычной "самостоятельностью" не даю угощать себя мороженым и т.п. Трех мальчиков уже прозевала, кажется. С другими при встречах стыдливо опускаю глазки. Или отворачиваюсь, как будто не узнаю... это ж от робости, а они думают, что я с ними знаться не хочу... так что еще штук пять прозевала. Ну что мне с собой делать? Мальчики же нерезиновые, закончатся рано или поздно, и останусь я бобылем (-лей?).

Надо книжку раздобыть про то, как вести себя с мальчиками. И тренироваться. Вначале на кошках, а потом на мальчиках.

У меня в этом году вообще что-то не сезон. Две несчастные любви, и тем больше несчастные, чем ближе была возможность счастья... ну а я прозевала, як всегда. Судьба мая, наверное,такая. Или нет, неправильная позиция: судьбу мы ваяем себе сами, так что в бой! переменю судьбу... Вот выльется накопившаяся во мне нежность, заботливость, обаяние - а то терпеть уже сил нет - и пойду менять судьбу. Все, больше никаких опусканий глаз: открытая победная улыбка, и никаких стеснений. Кто первый попадется - тому и не повезет. Но это его проблемы)) не надо мне попадаться в такие минуты=) Вылью на него всю нерастраченную нежность, остыну и пойду менять свою судьбу.

Елки... напоминает аффективное обещание выйти замуж за первого встречного... эк же меня колбасит. Ой-ой-оюшки. Боюся я, чем же это все выльется... может, мне не ехать с Серегой на дачу "за грибами"? а то трееендец нашей дружбе. А не хотелось бы... но массажик-то я ему сделаю... а он мне голову почешет... и пожалеем друг друга. Но больше - ни-ни. Для большей уверенности в "ни-ни" надо до выходных успеть вылить свою нежность...

А, елки, что-то я все не о том... ушла в бытовуху, а ведь кругом столько интересного, и более глобального, и более разнообразного. Точно, надо, чтобы сорвало крышу, и потом будет легко поставить ее на место и еще какое-то время жить мирной спокойной интересной жизнью. До нового срыва.

На старт...

...внимание...

...Отпускаю тормоза!!

ААААааа!!!!!

@настроение: аффект

---

несереднячки

Интересно, харизма – это качество врожденное или приобретенное? А то что-то очень хочется завести себе харизму.

Не дает мне она никак покоя. Склоняюсь к мысли, что приобретенная она. Бывает у умных, энергичных и уверенных людей. Тут большую роль воспитание имеет. И интуиция... которая непонятно, от природы дается или приобретается. Вообще-то и так, и так. Это как талант: даются задатки, и их надо развить. С харизмой, наверное, то же самое. Задатка, думается, у меня какие-то есть. А развивать-то как? (при том, что хочется не прилагать никаких усилий, а чтобы оно само все ко мне пришло на блюдечке))

Если разложить по полочкам – то что есть харизма? Какие люди всем нравятся? – Те, кому в принципе по барабану, нравятся они или нет. Точнее они спокойно перенесут тот факт, что кто-то их не любит. Так я думаю. Не боятся показаться смешными. Вообще мало чего боятся. Они самодостаточны. И самоуверенны временами. Не занудливы. Переполнены идеями. Действуют и заражают своей активностью окружающих, за ними хочется повторять. У них все получается (по крайней мере, возникает такая иллюзия). А почему получается – вот вопрос? Ответ написан мною до этого: они не задаются вопросами о том, получится или нет, и вообще, возможно ли то, что они делают. Для человека невозможного нет. И они начинают делать и ЗНАЮТ, что сделают. Никаких сомнений. Опять же самоуверенность. Которая помогает достигнуть любой цели и которая воздействует на окружающих как магнит: приятно находиться с человеком, которого воспринимаешь как стенку, за которого можно в любой момент спрятаться. Не обязательно, чтобы он действительно был стенкой, да и прятаться мало кто станет – но вот ощущение – великая вещь. И умение создать иллюзию, что ты непогрешим, что ты все можешь - привлекает. Притягивает как магнит. И с таким восприятием достоинства преувеличиваются, а недостатки не замечаются. Как-то так само собой происходит, на уровне подсознания.

Ну так. С самоуверенностью разобрались. Но нужно и чутье, интуиция: важно не переборщить. Слишком самоуверенные люди, да еще выпендривающиеся на протяжении долгого времени, раздражают и отталкивают (и потом, за самоуверенностью должно хоть что-то стоять - что-то, обуславливающее, оправдывающее ее). И вообще во всех качествах, образующих харизматика, важно не переборщить. Вот, наверное, и добралась я до самого сложного, зато это и есть самое главное. Все-таки интуиция (или что-то вроде) – стержень. Но откуда ее взять? Думается, приходит с опытом. И с множественным наступанием на грабли. Но изначально от природы, и потом добавляется улицей, школой, домом, как говорится. А вот во взрослом состоянии можно ее развить? И как узнать, есть ли задатки? Ну, задатка есть, пожалуй, у всех адекватных людей. Таковых, на самом деле, не супер много. Процентов 60, думаю. У остальных много тараканов, слишком много, чтобы вылечиться от болезни аутизма. От этих 60 надо еще кого-нибудь отсечь. Тех, например, кто совершенно не хочет обладать этой самой харизмой... точнее хочет – на уровне Манилова: «ах, хорошо бы, хорошо». Думаю, еще процентов 20... хотя я не статистик, и это только предположения. Может, тут все 90 и отметаются, а остальные 10 как раз становятся харизматиками Ну да дело не в цифрах, а в помехах на пути к тому, чтобы все человечество стало совершенным (точнее, казалось таковым: по-настоящему совершенные люди могут и не обладать этим внутренним магнитом для притягивания симпатии окружающих).

Так. Что еще очень важно для харизматиков? – Энергия. Вот с ней как раз переборщить нельзя. Интересно, ее откуда взять? Долгими тренировками? Переступанием через себя и заставлянием? Со стороны кажется, что энергия возникает в них сама, потому что если через силу - то неискренность заметна и уже все, ощущение портится. Может, витаминки? Энергетики всякие? Ну и разные другие природные и искусственные средства для поднятия жизненного тонуса. Похоже на то. Как один из вариантов искусственного развития харизмы. А если неискуственно? Хотя неважно: я же занимаюсь исследованием как раз возможности искусственно развить харизму.

Еще одна мысль: харизмы-то разные бывают. То есть те, кто нравится всем (или почти всем) – нравятся в силу разный причин. Одни очень уверены в себе, и умны – и при этом могут быть абсолютно инертными, но всем нравиться. Другие могут быть как раз гиперактивными. Третьи на уровне интуиции тонко чувствуют чужую реакцию и минимальными воздействиями вызывают эту самую (желаемую для них) реакцию. Короче, бывают разные виды – но суть в том, что какое-то качество развито в человеке до уровня «гораздо выше среднего». Тут можно вообще отойти от рассуждений о харизме и поразмышлять... что вообще-то все люди «выше среднего» многим нравятся. Потому что среднее – оно и есть среднее. А хочется-то чего-то получше, чем у всех...

В общем, основной вывод из сегодняшний раздумий: надо развиваться усиленными темпами, и быть выше среднего. Не лениться и двигаться вперед. И игнорировать отрицательную иногда реакцию окружающих. И улыбаться))) единственное, что я умею, кажется