про то, как у меня все хорошо

* * *

А у меня опять начинает что-то получаться, хотя явной цели на данный момент я себе не ставила (скромничаю: не что-то, а вроде бы все... ну почти).

Думала, что если поставить цель – то идти к ней вроде бы интересно, а по ходу дела преодолеваю много трудностей, и все они как-то сами собой преоболеваются, так просто преодолеваются, и все. А без цели – сплошные сложности. Ан нет. Увлеклась процессом – и тоже получается. Наверное, дело не то чтобы в цели, каком-то конечном результате, а том, чтобы увлечься и чтобы нравилось. А целей наоборот не надо, и тогда легко можно увлечься чем-то (или кем-то )другим, и снова все начнет получаться. И чем больше получается, тем больше увлекает процесс. А ради чего он не так уж важно. Если уж и есть в этой жизни что-то важное, то уж явно не цель. Опять я возвращаюсь к гедонизму: важнее всего – получать удовольствие, способ непринципиален, единственная моя любимая оговорка: не вредить и не мешать другим. Мирное общежитие с окружающими в расчете на то, что и мне не помешают. Наивная? ))

---

про птиц

* * *

Мне кажется, что деление людей на сов и жаворонков в отношении меня не действует. Всегда считала, что я сова - так вдруг перестроилась, стала вставать рано, активничать по утрам, бездельничать и клевать носом к вечеру, ложиться чуть ли не засветло и дрыхнуть, чтобы потом снова встать с утра пораньше, когда снова будет хорошо думаться, легко соображаться, когда будет куча энергии и планов на день.

А потом опять перестроилась, и все утро и день зеваю, думаю только о теплой кроватке... и вообще о любом месте, куда можно было бы приютить свою попу, закрыть глаза ипосмотреть интересный сон. Но время перевалит за 16.00 – и я – сама бодрость до ночи, и уснуть не могу, суечусь, развиваю бурную деятельность и с трудом могу себе представить, как это я с утра была такой размазней, вставляющей спички в глаза.

Все во мне чередуется, даже желание спать, которое, казалось бы, заложено природой и дается на всю жизнь. Елки, ну что же я за человек-то такой? Ника-а-а-кой стабильности :/

---

опять про меня... как всегда :)

* * *

ревнивый я человек – до ужаса. Не люблю большие компании, потому что хочу, чтобы внимание собеседника было приковано только ко мне. Обожаю, когда меня хвалят. Если похвалят – все, я становлюсь почти влюбленная в похвалившего меня человека. Ну как же, он ведь разглядел мою замечательность, значит – родная душа. И не дай бог похвалят кого-то другого в моем присутствии. Приложу все усилия, чтобы сделать то же самое, за что похвалили не меня. Тогда и меня, может, похвалят.

И в то же время обожаю большие компании, где много всех, совсем разных, где можно по минутке со всеми, и нахвататься сразу моря впечатлений, прочувсьвовать тысячу настроений, собрать выжимки из опята всех присутствующих... и ни минутки молчания, потому что так много всех, и каждому есть, чго сказать. И где можно затаиться и помалкивать себе, и только слушать. Глазеть себе по сторонам, не напрягаться и не привлекать внимания, а просто получать удовольствие...

И в то же время не ревнива, потому что редко принимаю близко к сердцу других людей, поэтому не слишком хочется удержать... всех отдалила от себя....

И не слишком люблю, когда меня хвалят, потому что сама я более адекватно себя оцениваю, и похвала от самой себя намного мне ценнее, чем чужая, но она намного реже... Боюсь (и часто не напрасно), что из чужих уст льется все больше лесть... и потом, все стали такими умными, психологов начитались, и не хотят никого обижать, расточают приятности направо и налево. Я в такие приятности не слишком верю. Сама такая, и много чего хорошего говорю, не будучи уверенной в том, что говорю правду.

Но если меня похвалят – значит, человек положительно ко мне относится, а, как ни крути, это всем нравится.... в общем, все-таки на уровне подсознания работает.

Вот и думй теперь, что же мне на самом деле нравится. Все нравится. И ничего не нравится. Все по настроению. Все как у всех. Непостоянная я...

---

немного самокритики

* * *

у меня выявлены признаки шизофрении)) докатилась) обнаружила я их сама, послушав реплики окружающих о симптомах шизофрении в подростковом возрасте: недовольство окружающим миром, озлобленность, «никто меня не понимает», «а я-то все знаю, все вижу, все понимаю» ну и т.п.

надеюсь только на то, что это у меня синдром, описанный М.Твеном: симптомы любой юолезни переносятся на себя, и кажется, что ты болеешь всеми болезнями, какие только открыты медициной.

Хотя диагноз кажется правдоподобным: озлобленный шизофреник

надо если еще не поздно исправляться, добреть, растить связи с окружающим миром, убедить себя, что он замечательный... ну и все такое.

И подростковый период всеотрицания, протеста и поиска смысла жизни у меня что-то затянулся... мдеее... невеселая картинка. И что я делала все эти годы?)) деградация полнейшая, отсутствие поолжительных результатов...

---

Всему цена - одиночество...

* * *

Ну вот, опять нашло на меня: все предсказуемо... все одинаково... я еще пытаюсь куда-то рыпаться, по молодости... потом привыкну и перестну, стану как все. Успокоюсь. Все будет устраивать... или не буду, и стану ходить и бдюзжать, дундеть.

Ни до чего-либо более-менее стоящего я не могу дорасти... только могу думать о том, что меня не устраивает. А изменить особо-то и не могу. А еще кто-то с меня пример берет... глупые, если б знали, что у меня внутри творится. Нет ничего внутри. Пустышка. Как многие. Только видимость умею создавать, что умная и целеустремленная. А так по сути – только брюзжу; а еще смотрю по сторонам, да стараюсь незаметно подражать, есди мне вдруг что-то в ком-то понравилось. А о том, что подражаю – никому не говорю. И все думают, что я это сама по себе такая. Хреновый из меня пример. Хреновый из меня человек. Почему-то убедительно создать видимость, чтобы меня считали авторитетом, гораздо проще, чем быть хоть чуточку такой, какой хочется быть на самом деле. Хотя, конечно, понятно, почему. Все настоящее сложно. А обманки до абсурда просты, но на них многие ведутся. И я ведусь, поэтому часто разочаровываюсь в людях. Еще, кажется, не было ни одного человека, в котором я бы не разочаровалась... разве что те, кто не старался пудрить мозги и изображать из себя то, чего он в реальности не представляет. Но таких не припомню... только моя самая-самая-самая любимая иришка (тьфу-тьфу-тьфу, не хочу ни в коем случае сглазить). А все остальные выпендриваются... и я тоже... а других, тех, которые не выпендриваются, я не знаю, потому что, может быть, они не хотят знаться со мной... вот и получается, что хороших примеров почти нет. Вот и опять я нашла себе оправдание... Я плохой пример, потому что у меня нет хороших примеров. Ну глупость же. Причем тут другие? Тем более, что я сама по себе... Вроде как.

И что я про все это думаю? Надо как все. И радоваться жизни.



где розовые очки, моя ракета, где ты? Мое кривое счастье...



(бумс по балде! – спасибо... что-то меня правда не в ту степь понесло – да не за что, ты же сама просила)



...приятно с умным человеком-то иногда

---

Ах, кто бы знал.

А я себя переоценила… или недооценила? Боялась, что мне наскучит – а мне оказалось мало. Я отвыкла от по-настоящему близких людей, с которыми есть о чем помолчать – и теперь мне хочется снова привыкнуть, почувствовать, как это бывает, когда есть кто-то еще, с которым ты не потому, что он тебе полезен, или потому что надо, или в силу обстоятельств, или еще почему-то – а почему-то более жизненно необходимому, по той причине, которую вслух не воспроизведешь, потому что она слишком сложная и воспроизводит собой тысящу минипричин, которые все вместе рождают нечто очень важное и необъяснимое.

Уверена, что это не специально, но такая тактика поведения со мной, думаю, самая подходящая: чтобы мне было мало. Это ведь действует и в отношении всех людей: чтобы получать удовольствие от еды и после еды не жалеть о съеденном – надо выходить из-за стола с легким чувством голода.

Но есть и минус: как только я осталась одна, привычка взяла свое, и мне уже снова ничего и никого не надо. Даже появилась предательская мысль, что чтобы не испытывать неприятных ощущений от прощания надо не прощаться вовсе. А для этого не надо и встречаться. Или редко встречаться.

Трусливо? Вот уж нет. Не от трусости это… не знаю отчего… я же не притив такого поведения в отношении меня… даже наоборот классно, и сразу небанально…Просто не хочу. Пока доехала домой, а книжки не было, и я иссесно думала себе о всякой ерунде… вот и додумалась: я сейчас хочу всего и сразу, всего и до конца. И это желание вместе с мыслью и старой привычкой крепнет во мне. Но для разнообразия и в связи с вынужденным временным прощанием с ролами отправляюсь в загул. Гуляю, подвергаюсь всем тактикам, иду у всех на поводу… говорю «МЫ». Потому что мало ли чего я хочу? Надо разнообразиться. Мое «надо» должно стать для меня чем-то, чего не сделать нельзя. Чтобы в итоге я добивалась всех целей, а пока идет тренировка… и надо привыкнуть. Хотеть – и через нехочу сделать, а еще лучше захотеть результата, и убедить себя в том, что нравится сам процесс. Никакого «не хочу».

Я рада, что не предвидела ситуацию… как бы в следующий раз только не разочароваться. Но когда он еще будет? Я ведь теперь в загуле… по крайней мере 2 дня точно …ну и дальше, думаю. Просто ничего конкретного еще нет – но будет… Живу!

@настроение: усталая, но довольная, иду спать

---

* * *

Я и Не Я. Мы. Кто победит? В любом случае кто-то остается «Я», а другой становится «Не Я». В любой жизненнйо ситуаци. Нельзя, чтобы было два НЕ Я и случаи абсолютного совпадения двух Я тоже крайне редки. И оттого становится наиболее обидно, потому что не поравну. Один остается собой, другой подстраивается. Идеальное решение, наверное, – чередоваться. На уровне интуиции понимаешь, что твоего Я уже достаточно, пора и другому дать поиграть по своим правилам. Потому что прямо о таких вещах не говорят. Просто бывает, что если сказать вслух, и если все четко определить – то потеряется нечто, что неосязаемо, но является самым важным. Если не говорить вслух, то есть ощущение, что ты это Сам, по своей инициативе (хотя если вдуматься. альтернативы-то особой нет, если хочешь продолжать оставаться «МЫ»)... а как только все произнесено – появляется обязанность. И любая обязанность портит что-то хоошее. Нужно всегда пребывать с ощущением, что от тебя что-то зависит... Залог довольства собой, а значит, и довольства тобой других. Кроме того, понимание без слов – так притяно...

Приятны жертвы.... но если они продиктованы какой-либо договоренностью – то они уже не вполне жертвы, и потому почти неприятны. Если ты просишь кого-то что-то сделать – и он делает – то это вроде как само собой разумеется. А если не делает – то возникает недовольство, огорчение («ну я же просил! неужели так сложно?..»), обида... Если не просишь – то очень радуешься, что для тебя вдруг что-то сделали. А если не сделали... ну и что такого? Все в порядке.

Маленькая мораль: так может тогда лучше никого ни о чем не просить? А я про что. Ненавижу просить. Если хотят – сами сделают. Если умные – сами поймут, что надо сделать. А если не поймут... то слава богу, и я быстро уясню, что такие люди точно не для меня. Надеюсь, что хоть я-то в основном понимаю, что и кому мне надо делать в отсутствие просьб?.. хотя, судя по некоторым событиям в моей биографии, – не всегда.... но если уж я сглупила, а мне никто ничего не объяснил – то как я могу узнать наверняка? Мдя. Нужно просто стараться, развивать внимательность (опять же еще одна сфера, гшде можно расти... вот оно, разнообразие, которое до здравствует!).

И если вернуться к начатой теме, то начата она была неправильно. Ни о какой победе «Я» над «Не Я» речь идти не должна. Правильно установить негласные правила союза двух «Я», которые допустят существование друг друга – а это и явится «Не Я», когда в одном человеке будут сосуществовать две противоположности... если они вообще являются противоположностями. По хорошему они должны гармонично дополнять друг друга так, чтобы мы даже не понимали, где «Я» и его выбор, а где «Не Я» и его желательное поведение.... Но для такой эгоистки как я пока никакой речи о гармонии быть не может... разве что о понимании, что где-то надо наступить на горло своим желаниям...а я что? я стараюсь... как мне кажется... я хочу уметь говорить и слышать «МЫ»... в этой жизни хочу уметь все, и это - в том числе.

(интересно, кого я хочу обмануть?)

---

* * *

Знаю, это свинство: вспоминать про кого-то только когда тебе есть до него дело... или когда вдруг на минутку станет скучно...

Но как же приятно быть эгоистом! Чувствовать иногда, что вся Земля вертится именно для тебя... до чертиков приятно, и тешиит самолюбие и...и... и вообще это здорово. Иногда. Почувствовать себя на месте того, кто, как тебе кажется, недавно был в таком положении. А теперь ты правишь балом. Иногда, не слишком часто, можно себе такое позволять. А иногда приятно позволять кому-то другому себя так вести, чтобы ему тоже на какое-то время стало до чертиков приятно...

Когда вдруг ни с того ни с сего сваливается куча свободного времени, можно так много позволить себе и другим!

И потом ходить довольной как кот, объевшийся сметаны, и вспоминать... или просто запомнить состояние и в нем пребывать, уже забыв, отчего оно.

Я уже кошка, но сметаны еще не наелась. Но я уже в предвкушении.

А потом - снова сама по себе, наверное. Потому что кошкам по-другому нельзя.

Но ведь какой-то отрезок жизни проитись с самым замечательным на свете человеком – зачем отказывать себе в таком удовольствии? Пока он остается самым-самым, и пока я забыла, что я кошка – я могу урчать от удовольствия, произнося слово «МЫ», забыв о привычном «я», которое сейчас для меня стало с маленькой буквы.

---

* * *

Кажется, я так отдалилась ото всех, что обо мне начали забывать... когда я одна по собственному выбору – мне это чертовски приятно. Но когда меня все динамят... елки, я начинаю видеть, что в моем теперешнем положении есть и обратная сторона медали. Обо мне забыли. Меня не хотят. ААА! Ужас! Какой удар по моему самолюбию! (поделом мне, иногда надо меня фейсом об тейбл, в целях профилактики и для науки).

Ну и ладно, не очень-то и хотелось. Просто сегодня такой день... хотелось бы разделить его с кем-нибудь... не уверена, что это хорошая идея, потому что мысленно я себе представляю, как все будет здорово, а вот на самом-то деле всегда получается, что мне через 10 минут уже хочется свалить, и опять зарыться в свою норку. Думаю, все к лучшему. Разделить этот день с самой собой тоже неплохо... только бы не сорваться и не купить новую пачку сигарет... я уже близка к этому, тем более, что ничего не сдерживает, кроме...не знаю кроме чего. Но не буду. Пойду гулять. Ни с кем знакомиться не буду... а то и познакомлюсь, почему нет? Тогда точно с кем-то разделю свой день... хотя люди банальны, а я не хочу этого. Ни кино, ни кафе. Ни людской глупости. А это редко, и еще реже Это подходит знакомиться. Но я уже настроилась на наслаждение, на приятную светлую грусть, на пережевывание своей лягушачьей жизни, перемалывание под неспешный шаг всех событий, о которых хочется подумать...

А ну все это нафиг!!! Обо мне вспомнили! К черту глупые страхи и мысли! Иду с самым некогда любимым человеком делить все, что накопилось! Люблю все-все-все, я самый счастливый человек.... только бы не сглазить. Не знаю, как я сейчас отреагирую на нас вдвоем... но все равно прошлое просто так не выкинешь... и у нас снова планы на двоих и не только... и нам хорошо уже без планов; говорю не только за себя: НАМ хорошо. И я пока не буду одна... для разнообразия... и чтобы все вспомнить, как оно бывает. А ближе у меня, кажется, и нет никого... Сегодня чертовски хороший день! Самый замечательный, несмотря на все, что происходило до этого момента.

---

* * *

Человек, оказывается, немногим отличается от собаки и от других животных. Условные рефлексы вырабатываются на ура, а вот отвыкать от них не получается. Либо оно само, либо не отвыкаешь. Хотя, может, и можно что-то придумать. Фантазия – великое дело! Надо будет почесать на досуге репу над этим, придумать, как и что.

Что-то сделал один раз – и уже возникла ассоциация. В следующий раз что-то одно обусловит появление другого: либо причина – следствия, либо следствие обусловит появление причины. Рефлекс, однако.

К хорошему быстро привыкаешь. Иссесно.

К плохому тоже, как ни странно. Когда оно случается, то кажется не таким уж плохим. Особенно если есть опасения, что будет еще хуже. Ведь сейчас жив – и значит все не так страшно (а если не жив – то тем более, потому что думать над этим уже некому). Человек вынослив, это я уже писала... он может все и в любых условиях... и везде может найти плюсы, если деваться некуда. А без плюсов жить нельзя – поэтому их найдут по любому; а вот в фантазиях, представляя страшное будущее, увидят лишь всякие ужасы, один хуже другого. Вот и страшно. А случится – и привыкают, и ничего страшного.... и ничего особенного. Тем более понимаешь, что не один такой... почему-то всегда выясняется, что не один такой. Наверное, много нас слишком, так много, что ничего особенного уже в принципе ни с кем случиться не может. И времени уже много пришло с появления человечества. Все возможные вариации прожиты тысячи раз тысячами людей. Можно только стать юбилейным 1001-м.

В общем, все быстро становится «как всегда». И если пускать жизнь на самотек, то она быстро обрастет банальностями, привычками, и на вопрос «как дела?» будешь отвечать: «нормально», «ничего особенного», «как обычно».

Я этого боюсь. Перешагиваю через себя, заставляю что-то делать. Двигаюсь. Если ничего не делаю – крыша едет. Но привыкаю даже к тому, что едет крыша, поэтому надо снова что-то менять. Лень. Но куда деваться? Иначе все будет «как всегда». И опять же, я не одна такая, много нас таких, хотящих перемен... («перемен требуют наши сердца!») значит и здесь как все и как обычно... Блин, ну никак не получается выпендриться!

---

приятно знать, что есть что-то для тебя приятное, пусть и далеко от тебя - как впространстве, так и во времени... приятно по крайней мере верить в это. И вся жизнь - в голове, и в ощущениях, которые оцениваются головой; голова может позволить быть им острыми или наоборот никакими. Не знаю, что с моей головой, но она стала многое мне позволять... и язык мой живет собственной жизнью, говорит много лишнего... но никто не против, а даже наоборот. А я что? Я наслаждаюсь. Пока моя головушка мне это позволяет... надо пользоваться редкими моментами

---

о счастливой жизни

Да, надежда - ужасно глупое чувство... но кто сказал, что глупость - плохо? Если хочешь быть счастливым - будь глупым. Если хочешь быть несчастным - будь серьезным, умным, вдумчивым, правильным... и не надейся...

А я глуплю иногда. Позволяю себе роскошь помечтать о том, что будет со мной скоро... напланировать кучу приятного, зная, что и половины из этого не произойдет. С одной стороны - глупо; с другой - глупо отравлять себе жизнь, отказывая себе в чем-то, чего хочется сделать... В общем, как ни странно - глупость тоже весьма субъективное понятие. Интересно, есть ли в этом мире вообще хоть что-либо объективное кроме фактов, которые уже произошли и которые глупо отрицать (опять моя субъективная оценка: "глупо отрицать"... ведь может и умно).

Надо мне меньше думать о том, что и как делать, меньше оценивать, а больше жить наяву, не в голове и размышлениях. Делать и не думать, и наслаждаться. Гедонистская наклонность)

Но у меня появляется обостренный вкус: пока нужно бросить ролы... и два дня безделья усилили мое настроение, я себяф ощущаю собой на 100%... опять бросает из стороны в сторону, но я ощущаю, как мне кажется (а кому же еще должно казаться???) жизнь остро как никогда. То колбасит по полдня, и я всем улыбаюсь, и почти смеюсь (и в ответ незнакомые люди тоже растягивают лыбы... даже познакомиться пытаются))). То глущу почти до слез, и чувствую себя почуму-то лягушонком... глупым, неуклюжим и глубоко несчастным... потому что странно и неуютно быть лягушонком среди людей. Ну вообще-то я и есть такой лягушонок... но потом опять весело становится оттого, что я такая глупая и всякую ерунду думаю - и куда ни посмотрю, всем тоже весело (потому что редко кто улыбается, и этого наверное не хватает)... и меня все любят, и отчего же тогда грустить, когда все так здорово... ну а потом думаю, какая же я глупая, что из-за такой ерунды радуюсь, что столько всего неприятного... ну и главное - что я свосем глупая... и опять грустно. И грустно или весело до конца, насквозь. Это так здорово, по-настоящему, что я даже радуюсь своей невозможности некоторое время спортсмениться. Да, конечно, ничего нельзя прекращать делать, потому что потом уже не вернется ни то настроенире, ни то, что получалось...Но зато потом будет что-тот новое... Жизнь, слава богу, полна разнообразия. Так что ничего, что все кончается. Это шанс начаться чему-то новому, и шанс не зарываться все глубже в колодце чего-то одного... это слова бездельника и поверхностного человека, возможно... но опять же: кто сказал, что быть таким плохо? Кто вообще имеет право что либо решать за других? Никого не надо судить. Теперь я думаю, что даже себя. Надо направлясь, находить себе стимулы - но не судить. Только извлекать выводы, и если что-то было удачным, и о этого стало хорошо - то просто надо еще разок это сдалать. Но можно и не делать, потому что еще куча чего-то другого будет удачной, и будет еще много всякого разного. И пока я думаю, что залог счастливого настроения - в разнообразии, и в остроте жизни от этого.

@музыка: Lara Fabien "comme ils disent"

@настроение: спешу

---

чики-пики

когда начинают садиться на шею, любовь к человечеству постепенно утихает, осторожничанье тоже проходит – не так боишься сделать кому-то больно. Привыкаешь. И находишь себе оправдание, что тебе сели на шею. Привычки вообще быстро приобретаются. Стоит сделать что-то удобное тебе хотя бы один раз – и уже второй раз оно происходит само собой.

Моя боязнь задеть кого-то, обидеть улетучилась. И меня считают жестокой, наверное. Но когда боишься чего-то сделать, а потом оно все-таки происходит – то понимаешь, что ничего страшного. А может это я так думаю от своего эгоизма. Но я раньше ощущала себя очень ответственным человеком, и если мне кого-то доверяли, или кто-то сам доверялся, то я растворялась в заботе о нем, сдувала пылинка, следила за каждым движением – не дай бог что случится. Типичная наседка. А потом без меня эти люди все равно обжигались – так что тогда толку мне сильно переживать, когда я нахожусь при них? Со мной или без меня, все равно что должно случиться, то случится, потому что если кто-то ищет приключений на свою жопу, он их найдет. И я перестала. И поняла, что каждый сам за себя. Если кто-то что-то хочет – пусть делает, я ему не указ. Мой девиз – самой не добавлять вреда к тому, что человек итак себе с лихвой наделает. А больше всего вреда человек сам делает себе, это уже аксиома. Дураки мы все.

И добро наше не добро вовсе... в общем, опять же, надо так, как себе удобнее. Но не зарываться. Серединка золотая, моя любимая... так только как же ее определить-то?

Но я сама по себе. Уже даже бурную деятельность перестала развивать... 1,5 дня без активности... даже телевизор вчера посмотрела. Становлюсь новым человеком, в который раз)

и людей уже не не люблю. Есть – и есть. Как и я. Хочется иногда помочь, помогаю в меру сил. Иногда наоборот гадостей наделать охота – сдерживаюсь по возможности. Убеждаю себя, что мне все равно. И в целом действительно все равно. Только мама все переживает, как же я замуж выйду... но я ее своим спокойствием удава пытаюсь убедить, что все ок... Но требовательность свою я пока не понижаю ни на йоту. Поэтому близких нет почти. Все для меня «Так...». Хорошее определение. И хорошие люди. Которые хорошие только пока на расстоянии. Поэтому пусть остаются хорошими. Не будем ругаться. Я не буду грубить, на меня не обидятся. Все будут «так», все будут на расстоянии, всё чики-пики. И всем всё равно. Замечательная тенденция!=)

@настроение: нет меня

---

Старое

* * *

Пустота внутренняя. До этого был смысл что-то делать... казалось, что ради кого-то. Потому что ради себя все равно нельзя делать что-либо продолжительное время. Потому что быстро разонравится, и сама разочаруешься. А ради другого – можно. Это как с подарками: все-таки для другого их делать приятнее... кажется, что он в них найдет нечто большее, чем ты... глупо, но почему-то мое (не знаю как у других) подсознание работает именно так.

Разочарование... не то, чтобы это так ужасно... просто теряешь стержень окончательно... хотя что тут может быть ужасного? Главное, что никто ничего не замечает, а значит не все так страшно.

Не хочу людей окончательно... Меня спросил один мальчик, почему я такая: меня кто-то обидел? (- нет). Я на кого-то обиделась? (- а это не одно и то же? – нет. – ну, тебе видней). Теперь понимаю, что разные оттенки, поэтому не одно и то же. Но меня действительно никто не обижал. Может, я чуточку обиделась, хотя тоже это не совсем то. Просто разочаровалась в очередном чем-то хорошем. Но, наверное, это в порядке вещей.

Теперь ситуация как с курением: понимаю, что вредно, и даже не хочется, но по инерции, просто потому что делала это все время до этого, продолжаю... или по крайней мере думаю о том, что надо бы выкурить палочку здоровья. А по ходу, продолжаю и думать о том, что некогда казалось мне хорошим. Вначале себе придумаю, потом разочаруюсь и отучаюсь... ну что за ерунда?

Все-таки за последнее время я стала более устойчива. Есть вещи, которые я для себя четко определила. Раньше я привыкла во всем полагаться на кого-то, что мне подскажут, объяснят... и это развивало мою лень и нерешительность, и глупость. Потому что для себя только сам человек может понять, что и как ему лучше, да и приятнее совершать свои ошибки, чем чужие. А сам человек может все, и если ему не дать расслабиться и бить баклуши, не помогать ему, то он сам справится. Главное, не давать ему выбора... ну разве что можно подтолкнуть и сказать, что ты знаешь, что он может. И он поверит и сделает. Главный закон спорта. Я его усвоила оттуда и плавно пытаюсь перенести на все свое существование. Которое постепенно становится исключительно спортивным... моя новая стезя... новое развлечение, которое может отвлечь и заставить перестать думать обо всяких глупостях. И перестать ныть. Это по молодости, конечно, хочется разобраться во всем и найти себе проблем там, где их нет. А потом пройдет. Но пока не прошло, я строю свою жизнь так, чтобы не было свободного времени, чтобы пустота внутренняя заменялась полнотой внешней... суечусь-суечусь-суечусь... и тупею... и вообще не знаю, что мне и как делать... и живу сегодняшним днем... чувствую, что все как-то не так, развивается недовольство собой (вне сравнения с другими людьми)... но что-то исправлять лень (хотела написать «нет сил» – но это неправда, особенно исходя из написанного мною выше)... глупая-глупая девочка, которая все никак не зачерствеет окончательно, хотя так ей было бы намного проще...

---

Старое

* * *

Как надо себя вести, чтобы никто не обижался? А нет такого способа. Оптимальная модель поведения – не заморачиваться на чувствах других, и пусть себе обижаются на здоровье. Но я так не могу, как ни стараюсь. Иногда возникает иллюзия, что у меня начинает получаться – но лишь иллюзия.

И даже самоустраниться невозможно. Какой бы отшельнический образ жизни я ни вела -–все равно постоянно встречаюсь с людьми, говорю с ними, что-то прошу, делаю для них сама... иначе не получится, я же не на необитаемом острове. Вывод такой, что просто надо уметь общаться – правильно общаться, - а для этого общаться надо много, чтобы приобрести опыт. Второй – парадоксальный – вывод: чтобы можно было меньше общаться с людьми, надо с ними больше общаться. В том смысле, что, во-первых, можно отделаться парой умело сказанных фраз, во-вторых, можно много говорить, но, по сути, быть далеко от этого разговора... Только ведь все надо умеючи... Эх, как многому хочется научиться. Вот еще один временный смысл жизни: учиться чему-то. Каждый раз как надоест - начинать учиться чему-то новому. В моральном плане, в интеллектуальном, в физическом, в волевом... столько разных направлений, где можно начать что-то познавать и пробовать свои силы. Улучшаться, пытаться стать лучше других, потом просто лучше... в общем, расти куда-то... зачем-то... чтобы чем-то заниматься.

Лучший способ от депрессий – три «С»: спорт, секс... и что-то еще, не помню. Не слишком важно потому что: первого «С» избытком хватает. И для этого вполне достаточно своих сил (которых по мере тренировок будет становиться все больше ). А для второго недостаточно, и в этом минус второго способа)) а минус третьего – то, что я его не помню. Но главный плюс первого: я его помню, и он помогает на 80%. Остальные 20 – этот дневник, который мучит меня, но тянет как магнит, потому что если бы его не было, я бы стояла на ступеньку ниже. В общем, неприятные, но, в общем-то, полезные 20%.

---

Старое

* * *

Правильно говорят, что со стороны всегда виднее. Я могу предсказывать поведение других людей, другие – иногда мое поведение. Но чтобы предсказать что-то про самих себя– вот уж дудки! Никогда и ни за что не сбудется. Наверное, потому что считаю себя слишком сложной, непредсказуемой). Для женщины ведь – если ее назвать ее загадочной – будет величайшим комплиментом. Вот уж поистине суждения, вдалбливаемые человеку обществом на протяжении всей его жизни. Хотя кому судить, кто каким должен быть? И вот мы занимаемся переделкой себя под некий стандарт, хотя ни сами не хотим быть такими, ни другие нас не хотят видеть такими. Но «Положено». И занимаемся ерундой. Бррр! Живем иллюзиями. Ну елки, сколько ни думаю – не вижу смысла вообще ни в чем. Если постоянно задавать вопрос «зачем», то рано или поздно придешь в тупик, т.к. первопричина отсутствует. А мы ее себе придумываем и довольствуемся некоторое время, потом понимаем, что "«не катит"» ищем новую, делаем еще какое-то время вид, что она нас устраивает, и потом все по-новой... Круговорот, однако. Вот что действительно можно предсказать, так это как раз этот самый круговорот. Потому что сколько бы всего особенного мы ни видели, все все равно повторится, так или иначе, а модификации уже не имеют значение. Родители повторят судьбу детей, страна – историю своих предков, человек наступит на одни и те же грабли много раз, каждый раз думая, что это новые грабли...

---

Старое

«...Ощущение, будто со всего маху налетела на мель. Или болтаюсь бревном на воде, и несет меня по течению неведомо куда... Мне одиноко... Мне отчаянно одиноко. А время ни черта не лечит. Я просто не представляю, как мне жить дальше..."



* * *

Не хочется никого и ничего. Кажется, опять началось. Хотя возможно оно просто и не кончалось. Я совсем запуталась в своих желаниях и в действительности. Никак не могу впилить в то, что кто-то воспринимает ситуацию совсем не так как ее воспринимаю я. Мне все кажется легко и просто, потому что не хочется ни на чем заморачиваться, а потом оказывается, что я нашла приключений на свою задницу, да к тому же кого-то опять обнадежила. Мое одиночество почему-то выходит боком другим, а не мне. Мне никто (ну почти) серьезно не нужен, и я согласна на мир-дружбу-жувачку, на приятельство со всем и вся – но не больше. И для меня это так естесственно, что я не задумываюсь о том, чтобы объяснить свою позицию. А мое поведение воспринимается как нечто большее. Ну надоело.

Бывает и наоборот. Иногда кто-то сочувственно посматривает в мою сторону. А мне лень объяснять, да и не вижу смысла, что мне так проще и удобней, на своем баобабе, без кого-то пытающегося копошиться в моей душе. Мне нравиться только самой покопошиться у себя и у других.

Мне говорят, что я стала грубой. Вряд ли. Просто чем меньше я говорю о себе, тем больше возрастает у окружающих - просто от любопытства - желание узнать, расспросить, а в ответ на мое молчание они начинают строить догадки, потом сами же в них верят, приписывают мне свои слова... потом еще и упрекнут за то, что я сказала (или «подумала» – интересно, откуда у них уверенность в том что они могут даже не просто догадываться – а знать мои мысли?). Это при том, что я молчу как рыба. Естесственно, меня это злит, и я огрызаюсь. Получается (если рассматривать процентное соотношение), что огрызаюсь я больше, чем произношу чего-то приятного. В силу того, что ничего приятного, равно как и нейтрального, не произношу, а вот сдержаться и не рявкнуть очень сложно бывает, поэтому негатив выплескиваю.

У меня все время ощущение, что если буду что-то говорить – буду метать бисер. В людях слишком велико желание судить. А я не хочу, чтобы меня судили, чтобы то, что я избрала для себя как некий идеал походя поругали, даже не обратив внимания на произнесенное. Я типичная женщина, мои уши – самое чувствительное место, и я слишком большое значение придаю словам. Поэтому то, что мне близко, что я люблю – оно только для меня, только мое. Я о нем лучше умолчу. А мне говорят, что у меня нет мозгов, что у меня сорвало крышу, что я вообще непонятно о чем думаю. Зачем же мне объяснять причину своего поведения, если ко мне уже такое предвзятое отношение? Если кто-то что-то вбил себе в голову, то разубеждать – очень большая морока. Иногда можно, но когда разубеждать приходится часто и во многом, то надоедает. По крайней мере, у меня больше нет сил. И потом, процесс разубеждения не всегда проходит успешно, зато оголяются самые уязвимые места и остаются кровоточащие ранки. Вот я и молчу. Понимаю что-то там свое, при этом мало кто еще это понимает... так и живу, вся из себя недопонятая. И очерствевшая по ходу.

И все-таки я как будто оправдываюсь. В большей степени перед собой. Значит, все-таки чувствую себя виноватой... конечно: мне очень много твердят о том, какой я стала... а если человеку долго говорить что он собака, то он рано или поздно залает. Я уже погавкиваю. Елки. Докатилась. А еще вообразила некую свою независимость, возомнила, что у меня получилось отгородиться от окружающего мира, от того, что мне не нравится, и от чужого мнения. Ну да, живу придуманной жизнью в придуманном мире. Придуманной мной живу. Но у кого не так – пусть первый бросит в меня камень.

А возможно, в нашем мире действительно очень много вершителей: рано или поздно все задуманное сбывается, особенно если в него очень поверить и начать жить так, как будто все уже свершилось. Хотя если задуматься, зачем вообще чему-то сбываться, если получается жить так, как будто все уже свершилось? Посему думаю, что самые счастливые люди – буддисты, они там себе напридумывают, оторвутся от всего земного, и в полудреме почувствуют все то, чего хотят почувствовать, и все у них замечательно... хотя бездействие тоже пока не для меня... мне мало в башке своей покопаться и намешать там всякой каши, надо еще все это подтвердить кашей внешней. Ну в общем, я даже не до конца понимаю, что же со мной не так. Я даже не уверена, что что-то вообще не так. Просто ощущения какие-то непонятные... и многие окружающие твердят, что я не такая... Вот и вся эмпирическая информация, которой я обладаю на настоящий момент. И куча догадок и всяких глупых мыслей, как всегда. И бурная жизнь, за которой я пытаюсь скрыть пустоту. Спать-работать-что-то желать-есть-спать. Замкнутый круг, который только что на полчаса разомкнулся (работы нет, а времени для того, чтобы что-то стоящее поделать недостаточно) и поэтому снова мысли полезли обо всякой ерунде. Только не думать. Лучше пойду покурю.

---

впадаю во что-то непонятное

Либо делать лучше, чем раньше, либо не делать вовсе...

Память играет отвратительнейшие шутки. Если помнить, как что-то умел делать - то очень грустно, что не можешь сейчас так же. И лучше забыть. Можно попробовать, вспомнить «на практике». И станет еще тоскливей. Все утекает, куда только? И оказывается, что все-то было раньше, а «сейчас» – оно тоже уйдет. И надо либо не прекращать ничего делать (что невозможно)... либо смириться с долей неудачника... и играть в игру под названием «меня прет, как все здорово было, мне есть, что вспомнить»... это неправда... или глупость – жизнь прошлым... В любом случае, плохо. Не понимаю людей, которые часто произносят: «а вот я раньше...» или « а вот в детстве я умел...». Получается, что все хорошее случилось у них когда-то. А что сейчас? Они только и делают, что помнят?

Но не помнить с другой стороны нельзя: голова слишком уж самостоятельная, ей никто не указ. Ничего не делать тоже нельзя, надо идти вперед.

А потом всегда найдется причина, по которой перестанешь это делать... и уже будешь жить только воспоминаниями о том, как когда-то это делал. А если попробуешь – то не получится так, как раньше... и почувствуешь себя лузером... вся гордость – в прошлом... а значит и новая гордость от чего-то иного – тоже когда-то уйдет в прошлое... Так что же, заканчивать все на пике? А потом вообще уходить из жизни? Гении умирали молодыми... а если становились старыми маразматиками и неумехами, то это омрачает память о них. Стариков вообще не очень жалуют. А уж они-то сами как себя ощущали, понимая, что все – в прошлом? Пусть даже и великое это прошлое, и будут о них помнить – но в «сейчас» они уже не те, уже выдохлись, и теряют обороты вместо того, чтобы набирать?..

Жуткостно...

@музыка: Portishead

---

а...

тупею... тупею-тупею-тупею-тупею-тупею... тупеютупеютупеютупеютиупеютупею....

пальцы уже привыкли к механическому набору слова... в смысл уже не вдумываюсь, как и в смысл всего остального. Слепой набор, соло на клавиатуре: тупеютупеютупеютупеютупе

ютупеюту пеютупе-ютупеюту-пеютупеююююуууууууууу.........

и в голове пустотааааааааааааааа.... гулкий звук... в душе еще гульче. Ауууууу!!! эх.

расслабилась. никак не соберусь. не хочу. лень. силы воли нет. ничего нет. пустота. тишина. меня нет. кто-то другой есть, механически совершает то, что обычно делала я, а меня самой нет. Вместо меня - пустота.

А я растворилась в чем-то хорошем, а потом перестала быть, когда оно исчезло... когда оказалось вовсе не хорошим...

Тупеюуууу

УУууууууууууууууууууу.........

тихо-то как...

---

Страда

Стоит только расслабиться...

интересно, сколько и каких именно гадостей свалится в ближайшее время на мою голову? А я что? Я терплю, и даже стараюсь получать удовольствие, находить пользу или не обращать внимание. Три моих ипостасии

Ну куда я ище ищу приключений на свою задницу? Психолог, тоже мне еще... нифига я не умею предугадывать поступки людей, иначе бы мне с ними было намного проще (с людьми то есть, ладно уж их поступки, это не страшно). Кем бы я точно никогда не стала - так это хирургом или вообще врачом. Вместо того, чтобы сразу вжик - и отрезать, причинить сильную боль, но ненадолго, я буду мучить, каждый раз ковыряясь в ранке, углубляя ее, и в итоге все-таки оторву больную часть - но столько времени и мучений уйдет до этого... а еще я сама испереживаюсь вся... В общем все ни к черту, не дают мне побыть одной, а я себя переоцениваю, точнее свое умение все отношения ловко сводить на дружбу. Мде... Опять все как-то не так, как мне хочется... даже интересно становится, с каждым днем все интереснее и интереснее. Все больше убеждаюсь, что по себе людей не судят. То ли мы вообще все разные, хоть и можно найти много схожих черт, то ли я такая вся из себя отличная от других. И в кои-то веки мне приятно ощущать себя не такой как все. Разница в мировосприятии и в статусе: когда всем на тебя плевать, и ты ничего собой не представляешь в глазах общественности, то своя "самость" означает то, что ты - лузер (человек, перед которым всегда в магазине заканчивается колбаса и т.п.), что ты болен аутизмом, что ты тю-тю и вообще сторониться тебя будут. Зато все те же черты, прибавленные к общественнопочитаемому человеку наоборот делают ему честь, еще больше выделяя его из толпы заурядностей... и его уже любят за эту самость, уважают, пытаются подражать... так вот, я, конечно, не полностью на второй стадии... но начинаю вышагивать по ней. Теперь не боюсь выпендриваться, мне плевать по большей части, кто что подумает, и людям это нравится. И мне самой приятно позволить себе побеситься, позволить, чтобы снесло крышу... ну и вообще что-то делать не особо думая (хотя до этого все равно многое обдумывается... а уж после - ... короче, ого-го, мои мысли - мои скакуны). Никогда за собой не замечала, что могу работать на публику. А теперь для разнообразия хочется вызвать взрыв хохота или наоборот заставить всех задуматься, начать спорить ни о чем и завести всех... зачем-то пробую это делать (в зависимости от уровня аудитории у меня иногда получается до конца)... Что ни говори, хочется быть лидером и хочется всем нравиться... Фиг его знает, зачем. Сама прекрасно знаю, что незачем, и что от этого наоборот один геморрой, но хоцца. Наверное, мое самолюбие еще не до конца удовлетворено (хотя зачем его удовлетворять? - это раз, а два - оно, вообще-то, кажется, удовлетворено очень во многом, так что куда уж больше). Я ж думаю-то думаю, а делаю все через одно всем известное место. Зачем, спрашивается, думаю? А, равно как и все остальное - просто так, чтобы было чем заняться... в метро, например, если забыла книжку... ну и вообще моделировать мир в своей голове, ощущая себя всесильной, всезнающей... ну приятно, черт возьми! А потом еще сама себя и похвалю мысленно, если смоделированный мир частично окажется реальным... в общем, от скуки страдаю фигней. Извращаюсь... а чем еще заняться - не знаю...

Лесбиянкой что ли наконец заделаться, чтобы никто не приставал? уж извращаться, так по полной... хотя какие уж тут, блин, извращения?.. Надоело все.

@настроение: отупение