...в спорах с самой собой я всегда выгляжу на редкость убедительной
суббота, 09 июля 2005
p.s. а интеренет - зло. По крайней мере для таких увлекающихся натур как я. Вместо того, чтобы идти и буйствовать, зависла в виртуальной реальности до 5 часов... вывод:...(выводов много, но они останутся в моей голове, иначе свежий воздух мне сегодня не светит)
Относительно окружающих людей у меня было 2 состояния. Зависели они исключительно от моего отношения к себе. Если я была собой довольна, то окружающие меня начинали раздражать своей глупостью, мелочностью и другими недостатками... Наоборот же, если я была не на высоте, то восторгалась всем и вся: какие все молодцы, эот умеет то-то, этот - другое... этот добрый, этот умный, этот увлеченный весь, этот еще какой-то... В совою очередь это роджало мое стремление к самосовершенствованию.
Теперь у меня все чаще состояние недовольства одновременно и собой и окружающими... Либо - вообще ничего недумание по этому поводу. Просто как факт: есть я и есть кто-то еще. И зачем об этом судить.
Стараюсь в себе воспитать умение равнодушно взирать на недостатки других... и не пытаться никого исправлять... В общем, воплотить мудрейшую мысль: поступай так, как ты бы хотел, чтобы поступали по отношению к тебе
Теперь у меня все чаще состояние недовольства одновременно и собой и окружающими... Либо - вообще ничего недумание по этому поводу. Просто как факт: есть я и есть кто-то еще. И зачем об этом судить.
Стараюсь в себе воспитать умение равнодушно взирать на недостатки других... и не пытаться никого исправлять... В общем, воплотить мудрейшую мысль: поступай так, как ты бы хотел, чтобы поступали по отношению к тебе
Раньше я была уверена, что это действительно выборочность сознания: если чего-то непременно хочется, то оно не случается, и как только забываешь о своем желании - оно сбывается тут как тут. Но оказывается это все-таки не выборочность сознания. Ценой долгих наблюдений я установила, что так оно и есть. Не знаю, как уж там насчет остальных суеверий, но это не суеверие, а объективный закон, фиг знает чем обусловленный.
Вывод: если чего-то очень хочется, то надо отвлечься и забыть об этом.
Второй вывод: надо уметь забывать. Точнее помнить то, что надо помнить, и забывать то, что надо забыть. И уметь отвлекаться.
Как лучше забывать и отвлекаться? Найти себе занятие. Читать, гулять, болтать, слушать, смотреть... чтобы всё время были заняты все рецепторы, все органы чувств, чтобы ни один не мог отвлечься на мысли о желаемом. А еще лучше - захотеть чего-то нового. Тогда будешь думать о новом желании, и в это время сбудется первое. Маленький минус: исполнение первого желания уже будет не нужно. Но важен сам факт сбытия, и какая разница, нужно или не нужно, главное - что все работает, все получается. А удовлетворение... Можно убедить себя: я этого хотела - это случилось. Значит, я счастлива... Ведь по большому счету все мы живем как люди, у которых слизнули судьбу: мы не чувствуем на самом деле, мы только думаем, что мы чувствуем... вся наша жизнь свершается у нас в голове.
У меня появилать отвратительная привычка делать из всего выводы, ничего со мной не может произойти просто так, над каждой мелочью размышляю и думаю, как бы из нее извлечь пользу, понять для себя что-то новое. Этот прагматизм, кажется, меня портит. Чтобы получать от жизни удовольствие, надо некоторые вещи делать просто так... а я сделаю... а потом думаю:"ага, сделала... и что мне это дало? Первое: отдохнула, теперь есть силы на то-то и то-то... второе: попробовала то-то и то-то, теперь знаю, что это такое и с чем это едят... третье:... и т.п. ". Кажется, я становлюсь скучным человеком... и... как бы это выразиться? "безумство, совершаемое рассудочно, - это подлость". А я все делаю предварительно обдумав. Ужас, какой с становлюсь... бе-бе.
И как бы я себя ни ругала... всегда себя оправдаю, и буду не до конца откровенна, признаваясь в нелюбви к себе...
Вывод: если чего-то очень хочется, то надо отвлечься и забыть об этом.
Второй вывод: надо уметь забывать. Точнее помнить то, что надо помнить, и забывать то, что надо забыть. И уметь отвлекаться.
Как лучше забывать и отвлекаться? Найти себе занятие. Читать, гулять, болтать, слушать, смотреть... чтобы всё время были заняты все рецепторы, все органы чувств, чтобы ни один не мог отвлечься на мысли о желаемом. А еще лучше - захотеть чего-то нового. Тогда будешь думать о новом желании, и в это время сбудется первое. Маленький минус: исполнение первого желания уже будет не нужно. Но важен сам факт сбытия, и какая разница, нужно или не нужно, главное - что все работает, все получается. А удовлетворение... Можно убедить себя: я этого хотела - это случилось. Значит, я счастлива... Ведь по большому счету все мы живем как люди, у которых слизнули судьбу: мы не чувствуем на самом деле, мы только думаем, что мы чувствуем... вся наша жизнь свершается у нас в голове.
У меня появилать отвратительная привычка делать из всего выводы, ничего со мной не может произойти просто так, над каждой мелочью размышляю и думаю, как бы из нее извлечь пользу, понять для себя что-то новое. Этот прагматизм, кажется, меня портит. Чтобы получать от жизни удовольствие, надо некоторые вещи делать просто так... а я сделаю... а потом думаю:"ага, сделала... и что мне это дало? Первое: отдохнула, теперь есть силы на то-то и то-то... второе: попробовала то-то и то-то, теперь знаю, что это такое и с чем это едят... третье:... и т.п. ". Кажется, я становлюсь скучным человеком... и... как бы это выразиться? "безумство, совершаемое рассудочно, - это подлость". А я все делаю предварительно обдумав. Ужас, какой с становлюсь... бе-бе.
И как бы я себя ни ругала... всегда себя оправдаю, и буду не до конца откровенна, признаваясь в нелюбви к себе...
вторник, 28 июня 2005
Зачем я это делаю, не знаю, но я это делаю. Блин. Мне это нафиг не нужно. Спортивный интерес, наверное. Моя душа для меня потемки.
Еще хочу казаться лучше, чем я есть на самом деле. Опять же, зачем? Все равно рано или поздно обман раскроется, и меня увидят настоящую. И тогда повернутся попой. Не лучше ли дабы избежать душевных травм сразу предстать во всех своих недостатках, и уж если меня примут такой, какая я есть, то мне все будет нипочем. Вопрос в том, что когда я хочу казаться лучше, чем я есть, то это ведь тоже часть меня... и притом, я утрирую и неправильно выражаюсь: не то, что я стараюсь обмануть и показать то, чего нет, просто акцентирую свои положительные стороны... иногда так хочется ободрить человека, и сказать ему кучу приятного, и правда высказать то, что на сердце в данный момент, что ты его считаешь замечательным человеком... и промолчать в то же время ту ложку дегтя, которая хочет сорваться после всего сладкого сказанного... и тогда человек подумает, что он понят тобой, что ты постигла его глубокую натуру... и что, в общем, вы навек друг для друга... ну и просто потянется... А я не виновата, что у меня могут быть такие минуты слабости, когда хочется кого-то жалеть или ободрять, и что я вовсе не хочу, чтобы кто-то ко мне тянулся. А получается как раз так, что мои благие намерения оканчиваются непериятным результатом. Потому что минуты моей слабости и охоты до произнесения хороших слов другим являются именно минутами. А от меня ждут уже, к хорошему привыкнуть можно с одного раза. А не дай бог попытаюсь из-за трусости уйти в кусты и пропасть из вида - так наоборот тяга только усилится. Это я и по себе сужу, а теперь и по другим. Ну блин, я не хочу так. Хочу быть хорошей, а не получается напрочь.
Я - обыкновенная эгоистка, откуда вдруг столько самолюбования взялось - непонятно. Выпендриваюсь чего-то. И все-то меня не устраивает. Печальный результат последних 3 месяцев: в плане самостоятельности я прогрессирую, а вот в плане хорактера - наоборот. Говно, а не человек. Сама понимаю даже в момент произнесения мной каких-либо речей о других людях, их недостатках, и несовершенстве мироустройства и т.п. Но все равно говорю. Хуже того: пытаюсь молчать, и вроде как пускаю пыль в глаза, потому что говорю по возможности хорошее, а думаю-то на самом деле совсем другое. И слишком зациклена на своей персоне. Как от этого избавиться - ума не приложу. Вроде пытаюсь делать все возможное. Но получается скачками, как бы маленькие и большие жертвцы, а вот чтобы постоянно, но по чуть-чуть - не получается. Стабильность - мое самое слабое звено (Прощайте! )
В общем, в очередной ваз вконец запутавшись ковыляю спать, чтобы завтра на кату додумать мысль и может быть что-то новое решить.
Еще хочу казаться лучше, чем я есть на самом деле. Опять же, зачем? Все равно рано или поздно обман раскроется, и меня увидят настоящую. И тогда повернутся попой. Не лучше ли дабы избежать душевных травм сразу предстать во всех своих недостатках, и уж если меня примут такой, какая я есть, то мне все будет нипочем. Вопрос в том, что когда я хочу казаться лучше, чем я есть, то это ведь тоже часть меня... и притом, я утрирую и неправильно выражаюсь: не то, что я стараюсь обмануть и показать то, чего нет, просто акцентирую свои положительные стороны... иногда так хочется ободрить человека, и сказать ему кучу приятного, и правда высказать то, что на сердце в данный момент, что ты его считаешь замечательным человеком... и промолчать в то же время ту ложку дегтя, которая хочет сорваться после всего сладкого сказанного... и тогда человек подумает, что он понят тобой, что ты постигла его глубокую натуру... и что, в общем, вы навек друг для друга... ну и просто потянется... А я не виновата, что у меня могут быть такие минуты слабости, когда хочется кого-то жалеть или ободрять, и что я вовсе не хочу, чтобы кто-то ко мне тянулся. А получается как раз так, что мои благие намерения оканчиваются непериятным результатом. Потому что минуты моей слабости и охоты до произнесения хороших слов другим являются именно минутами. А от меня ждут уже, к хорошему привыкнуть можно с одного раза. А не дай бог попытаюсь из-за трусости уйти в кусты и пропасть из вида - так наоборот тяга только усилится. Это я и по себе сужу, а теперь и по другим. Ну блин, я не хочу так. Хочу быть хорошей, а не получается напрочь.
Я - обыкновенная эгоистка, откуда вдруг столько самолюбования взялось - непонятно. Выпендриваюсь чего-то. И все-то меня не устраивает. Печальный результат последних 3 месяцев: в плане самостоятельности я прогрессирую, а вот в плане хорактера - наоборот. Говно, а не человек. Сама понимаю даже в момент произнесения мной каких-либо речей о других людях, их недостатках, и несовершенстве мироустройства и т.п. Но все равно говорю. Хуже того: пытаюсь молчать, и вроде как пускаю пыль в глаза, потому что говорю по возможности хорошее, а думаю-то на самом деле совсем другое. И слишком зациклена на своей персоне. Как от этого избавиться - ума не приложу. Вроде пытаюсь делать все возможное. Но получается скачками, как бы маленькие и большие жертвцы, а вот чтобы постоянно, но по чуть-чуть - не получается. Стабильность - мое самое слабое звено (Прощайте!
)В общем, в очередной ваз вконец запутавшись ковыляю спать, чтобы завтра на кату додумать мысль и может быть что-то новое решить.
суббота, 25 июня 2005
80 переросли в 100. Есть контакт! )))
ну, конечно, я преувеличиваю свою способность к прогнозам и к предвидению мотивов... лень, да и сложно выписывать тут все, что я по этому поводу думаю. Потом как-нибудь. Но мне эксперимент надоел... по крайней мере этот. А сама идея просчитывать реакцию людей довольна занимательна. Найду себе новое развлечение, по крайней мере на первый взгляд никому плохо от этого не будет.
Завтра - великий день! Ничего, конечно, особенного в нем не должно быть, но просто у меня настроение хорошее, и многое удачно складывается, кроме того, получается забить на многое то, на что хочется забить, точнее на тех. Принесу маленькую жертву, возрадуюсь своей замечательности, покайфую от этого, и одним развлечением станет меньше. Что-то я слишком много развлекаюсь, не положено вроде. Надо немного успокоиться, прийти в себя, поменьше буйства, побольше аскетизма. И только ролики. Пока погода хорошая. И книжка, а то сто лет уже ничего художественного не читала, совсем от рук отбилась. Тупею я с этим своим буйством и с работой. Надо собой занаться, посамообразовываться. Отрекусь ото всех окончательно, займусь неспешным домашним бытом, почитаю всякого-разного... еще куча нужного научного чтива накопилась, до которой все руки не доходили... хватит на потом откладывать. Вот завтра и начну (а сегодня - дочитаю свою кику и баиньки, переваривать впечатления и готовиться к аскетическому правильному образу жизни и накоплению сил физических для ролов).
ну, конечно, я преувеличиваю свою способность к прогнозам и к предвидению мотивов... лень, да и сложно выписывать тут все, что я по этому поводу думаю. Потом как-нибудь. Но мне эксперимент надоел... по крайней мере этот. А сама идея просчитывать реакцию людей довольна занимательна. Найду себе новое развлечение, по крайней мере на первый взгляд никому плохо от этого не будет.
Завтра - великий день! Ничего, конечно, особенного в нем не должно быть, но просто у меня настроение хорошее, и многое удачно складывается, кроме того, получается забить на многое то, на что хочется забить, точнее на тех. Принесу маленькую жертву, возрадуюсь своей замечательности, покайфую от этого, и одним развлечением станет меньше. Что-то я слишком много развлекаюсь, не положено вроде. Надо немного успокоиться, прийти в себя, поменьше буйства, побольше аскетизма. И только ролики. Пока погода хорошая. И книжка, а то сто лет уже ничего художественного не читала, совсем от рук отбилась. Тупею я с этим своим буйством и с работой. Надо собой занаться, посамообразовываться. Отрекусь ото всех окончательно, займусь неспешным домашним бытом, почитаю всякого-разного... еще куча нужного научного чтива накопилась, до которой все руки не доходили... хватит на потом откладывать. Вот завтра и начну (а сегодня - дочитаю свою кику и баиньки, переваривать впечатления и готовиться к аскетическому правильному образу жизни и накоплению сил физических для ролов).
Мой прогноз подтвердился: 4 новых письма от него. Но кажется, он действительно обиделся, хотя и поcлал "
))" А теперь начнется самое интересное: я сегодня ему написала кратенькую такую еще одну извинилку, другими словами выражающую то же самое, что и вчерашняя извинилка. Короче, такого содержания, что отвечать на нее совсем не обязательно. Ответит, если у него сейчас напряг с общением, и хочется с кем-то хотя бы поболтать, ну и так, легкую замуту виртуальную устроить, которая может и в жизнь перетечет.... ну или если считает меня такой уж неотразимой (это я так, для того, чтобы предусмотреть втрой вариант). В общем, первое письмо его задело, и он не мог не ответить. А теперь уже все от его теперешнего положения зависит. Делаю ставку с 80%-ной вероятностью, что ответит. И понесется наше бла-бла-бла... короче, наши фазы, кажется, совпали, и если у меня не переменится настрой, то может, даже встретимся... но так, незначительно, просто так для разнообразия. Но думается мне, что фаза моя изменится уже к вечеру. Мдя. Надо быть подальше от людей, чтобы не задеть ненароком.
Но эксперимент продолжается. Еще от скрости ответа многое зависит. Он должен быть почти незамедлительным. Но тут уже никаких ставок, одни наблюдения.
))" А теперь начнется самое интересное: я сегодня ему написала кратенькую такую еще одну извинилку, другими словами выражающую то же самое, что и вчерашняя извинилка. Короче, такого содержания, что отвечать на нее совсем не обязательно. Ответит, если у него сейчас напряг с общением, и хочется с кем-то хотя бы поболтать, ну и так, легкую замуту виртуальную устроить, которая может и в жизнь перетечет.... ну или если считает меня такой уж неотразимой (это я так, для того, чтобы предусмотреть втрой вариант). В общем, первое письмо его задело, и он не мог не ответить. А теперь уже все от его теперешнего положения зависит. Делаю ставку с 80%-ной вероятностью, что ответит. И понесется наше бла-бла-бла... короче, наши фазы, кажется, совпали, и если у меня не переменится настрой, то может, даже встретимся... но так, незначительно, просто так для разнообразия. Но думается мне, что фаза моя изменится уже к вечеру. Мдя. Надо быть подальше от людей, чтобы не задеть ненароком.Но эксперимент продолжается. Еще от скрости ответа многое зависит. Он должен быть почти незамедлительным. Но тут уже никаких ставок, одни наблюдения.
пятница, 24 июня 2005
Глупейшее положение: только что по почте нагрубила хорошему знакомому... не со зла, да и не поняла я сначала, что это он,подумала, что это спам, который я ох как ненавижу, а потом даже покраснела, когда вдруг дошло... после того, как отослалось все. Тут же послала извинительную объяснилку. Даже интересно стало, какая у него будет реакция... Мне почему-то показалось, что наше общение станет более бурным, потому что я, сама того не желая, повела себя довольно необычно, а это в принципе заинтересовывает. Да и вообще, сразу повод для общения, которое в общем-то немного стухло за последние полгода... Короче, делаю ставки и прогнозы. Если я угадаю, то я продвинулась еще дальше в познании людских душ.
Но стыдно-то как было... хорошо, что я перед отосланием все-таки матерные слова стерла и заменила на более-менее пристойные...
Изолировать меня надо от людей, это я уже давно поняла. Сегодня одной так хорошо было, и так думалось хорошо, и вспоминалось, и мечталось. Короче, я в своей тарелке, окончательно и бесповоротно: работа отвлекает от..., заодно и денежки еще капают, да и интересно, и плюс опыт для будущей планируемой карьеры; потом на роликах - и качаю ножки, и коплю адреналин, и борюсь со страхом... короче, самое мое, самое то.... потом домой и спать-спать-спать... даже интернет уже не кажется таким уж злом - я к нему охладеваю. В общем, распорядок дня - идеален для меня, и когда я от него отхожу, то расстраиваюсь. А в целом, у меня как-то само собой получается следовать любимому моему правилу, которое казалось до этого невыполнимым: никогда ни к чему не привыкать. Потому что захочется удержать, а удержать нельзя ничего... может, я это уже писала, не помню. Не важно. Думаю, все это из-за того, что в последнее время многое меняется вокруг меня, даже более, чем обычно меняется в такие периоды... то есть окончание университета, работа... помимо этого еще многое наложилось... Поэтому привыкаю быстро и безболезненно отвыкать, а потом постепенно и не привыкать вовсе. Есть - хорошо, нет - ничего страшного, найду замену.
Перекати-поле.
Перекати мое поле, мама, я обессилел совсем забавная песенка. Правдивая. До этого не обращала внимания на ее слова.
Короче, единственный минус в моем теперешнем положении - ЛЮДИ. Как всегда)) Меня они не устраивают только с точки зрения моей совести: я часто придираюсь, предъявляю претензии, если кто-то подходит ко мне слишком близко... обижаю очень глубоко, даже не сознавая... да нет, сознавая и даже желая: в отместку, что кто-то пересек невидимую грань той дистанции, которую я соблюдаю между собой и не собой, т.е. всем окружающим. Но и этой проблемы почти нет: я мало с кем близко общаюсь... точнее ни с кем за последний, кажется, месяц... А все, с кем я не близко общаюсь, мне несколько до фонаря, поэтому я не стремлюсь исправлясь их, да и в большинстве случаев удачно избегаю серьезных тем для разговора с ними, а о себе вообще предпочитаю отмалчиваться.
Это, наверное, временно. Просто мне надо переждать тот период, когда никого не хочется. А потом, может, и все настроится, и захочется мне много близких-близких, и всем все-все о себе расскажу, и буду жить с окружающим меня миром душа в душу. Потом. Когда-нибудь. А нет - так нет. Стану как Новодворская))) Только вместо политики займусь выращиванием баобабов и экстремальными видами спорта. А что? Никакие глупости и предрассудки отвлекать не будут.
Но стыдно-то как было... хорошо, что я перед отосланием все-таки матерные слова стерла и заменила на более-менее пристойные...
Изолировать меня надо от людей, это я уже давно поняла. Сегодня одной так хорошо было, и так думалось хорошо, и вспоминалось, и мечталось. Короче, я в своей тарелке, окончательно и бесповоротно: работа отвлекает от..., заодно и денежки еще капают, да и интересно, и плюс опыт для будущей планируемой карьеры; потом на роликах - и качаю ножки, и коплю адреналин, и борюсь со страхом... короче, самое мое, самое то.... потом домой и спать-спать-спать... даже интернет уже не кажется таким уж злом - я к нему охладеваю. В общем, распорядок дня - идеален для меня, и когда я от него отхожу, то расстраиваюсь. А в целом, у меня как-то само собой получается следовать любимому моему правилу, которое казалось до этого невыполнимым: никогда ни к чему не привыкать. Потому что захочется удержать, а удержать нельзя ничего... может, я это уже писала, не помню. Не важно. Думаю, все это из-за того, что в последнее время многое меняется вокруг меня, даже более, чем обычно меняется в такие периоды... то есть окончание университета, работа... помимо этого еще многое наложилось... Поэтому привыкаю быстро и безболезненно отвыкать, а потом постепенно и не привыкать вовсе. Есть - хорошо, нет - ничего страшного, найду замену.
Перекати-поле.
Перекати мое поле, мама, я обессилел совсем
забавная песенка. Правдивая. До этого не обращала внимания на ее слова.Короче, единственный минус в моем теперешнем положении - ЛЮДИ. Как всегда)) Меня они не устраивают только с точки зрения моей совести: я часто придираюсь, предъявляю претензии, если кто-то подходит ко мне слишком близко... обижаю очень глубоко, даже не сознавая... да нет, сознавая и даже желая: в отместку, что кто-то пересек невидимую грань той дистанции, которую я соблюдаю между собой и не собой, т.е. всем окружающим. Но и этой проблемы почти нет: я мало с кем близко общаюсь... точнее ни с кем за последний, кажется, месяц... А все, с кем я не близко общаюсь, мне несколько до фонаря, поэтому я не стремлюсь исправлясь их, да и в большинстве случаев удачно избегаю серьезных тем для разговора с ними, а о себе вообще предпочитаю отмалчиваться.
Это, наверное, временно. Просто мне надо переждать тот период, когда никого не хочется. А потом, может, и все настроится, и захочется мне много близких-близких, и всем все-все о себе расскажу, и буду жить с окружающим меня миром душа в душу. Потом. Когда-нибудь. А нет - так нет. Стану как Новодворская))) Только вместо политики займусь выращиванием баобабов и экстремальными видами спорта. А что? Никакие глупости и предрассудки отвлекать не будут.
вторник, 21 июня 2005
Думаю о том, что клоуном быть надо - но веселить не кого-то другого, а себя. И ничего плохого, если вдруг развеселится кто-то еще: вместе веселее. Есть ведь вещи, деля которые не только не получаешь меньше, но даже наоборот больше... "поделись улыбкою своей".
А оказывается, если серьезно, то меня не считают ветреной. Это было для меня открытием... Наверное, за свою не слишком долгую жизнь я научилась врать, или по крайней мере пускать пыль в глаза. Но приятно, черт возьми. Только что ж... ну да ладно, забила уже.
Все опять вошло в свою колею, у меня твердая почва под ногами, и ни копейки денег в кармане. Зато себя порадовала и купила себе новую игрушку, заодно и новое занятие себе нашла: разбираться со всеми прибамбасами и функциями недели две буду. Что ж, и то дело. А заодно одной мечтой меньше. Вот это немного грустно. Я разучаюсь мечтать. Мало чего хочется, а еще меньше хочется чего-то безумного. Становлюсь прагматичным взрослым человеком, все чаще обдумывающим свои поступки, покупки и последствия от того и другого. Это, кажется, не есть хорошо для меня самой, но зато ой как хорошо с точки зрения родителей и серьезных молодый людей, ищущих потенциальных сурпуг.
Еще одна деталь, замеченная мной в себе: меня совсем не напрягает одиночество, так же, как и присутствие других людей. Раньше сложно было долго пребывать либо в первом, либо во втором состоянии. Единственное - не люблю долгие откровенные разговоры, даже с теми, кто, как я думала, очень самостоятелен и интересен. Такие разговоры ничем хорошим на заканчиваются, да и нового в них мало можно почерпнуть, если вообще можно... так, душу излить. Но если долго изливать, наступает определенная стадия, когда становится противно от того, что все это говоришь, и выслушиваешь... есть грань откровенности, которую легко перешагнуть, и тогда уже становится неприятно. И еще грустно, потому что серьезные разговоры все грустные. И еще пусто, потому что возникает ощущение опустошенности, ничего секретного, понятого тобой, в тебе уже не осталось, об этом уже кто-то кроме тебя знает. И последнее - главное - беседа ведется в заданном тоне и настроении, и что бы ты там ни думал на самом деле, все равно скажешь это с определенном, заданным акцентом, и сам поверишь... а ведь это будет не совснм правдой, и не тем, что тебе хочется сказать... ведь говорить надо в тему и к месту... поэтому гораздо проще написать здесь, если вдруг возникло желание
А оказывается, если серьезно, то меня не считают ветреной. Это было для меня открытием... Наверное, за свою не слишком долгую жизнь я научилась врать, или по крайней мере пускать пыль в глаза. Но приятно, черт возьми. Только что ж... ну да ладно, забила уже.
Все опять вошло в свою колею, у меня твердая почва под ногами, и ни копейки денег в кармане. Зато себя порадовала и купила себе новую игрушку, заодно и новое занятие себе нашла: разбираться со всеми прибамбасами и функциями недели две буду. Что ж, и то дело. А заодно одной мечтой меньше. Вот это немного грустно. Я разучаюсь мечтать. Мало чего хочется, а еще меньше хочется чего-то безумного. Становлюсь прагматичным взрослым человеком, все чаще обдумывающим свои поступки, покупки и последствия от того и другого. Это, кажется, не есть хорошо для меня самой, но зато ой как хорошо с точки зрения родителей и серьезных молодый людей, ищущих потенциальных сурпуг.
Еще одна деталь, замеченная мной в себе: меня совсем не напрягает одиночество, так же, как и присутствие других людей. Раньше сложно было долго пребывать либо в первом, либо во втором состоянии. Единственное - не люблю долгие откровенные разговоры, даже с теми, кто, как я думала, очень самостоятелен и интересен. Такие разговоры ничем хорошим на заканчиваются, да и нового в них мало можно почерпнуть, если вообще можно... так, душу излить. Но если долго изливать, наступает определенная стадия, когда становится противно от того, что все это говоришь, и выслушиваешь... есть грань откровенности, которую легко перешагнуть, и тогда уже становится неприятно. И еще грустно, потому что серьезные разговоры все грустные. И еще пусто, потому что возникает ощущение опустошенности, ничего секретного, понятого тобой, в тебе уже не осталось, об этом уже кто-то кроме тебя знает. И последнее - главное - беседа ведется в заданном тоне и настроении, и что бы ты там ни думал на самом деле, все равно скажешь это с определенном, заданным акцентом, и сам поверишь... а ведь это будет не совснм правдой, и не тем, что тебе хочется сказать... ведь говорить надо в тему и к месту... поэтому гораздо проще написать здесь, если вдруг возникло желание
пятница, 17 июня 2005
Что-то я, кажется, уже ничего не хочу. Спасают ли меня мои планы и договоренности? Ведь из-за них надо продолжать шевелиться и что-то делать. Мое восхваленное «надо». Возможно и спасают. Но если думать только о моих желаниях, то я бы ничего не делала, просто отключилась бы в себя, устранилась от всего. Но есть «надо», и я делаю по инерции и потому что неудобно, и другие ничем не виноваты. И я еду. Или иду. Хотя никуда и тем более ни с кем не хочу. Хочу одна. А так, кажется, буду портить всем настроение. Искусственность моих улыбок уже замечена… потому что правда грустно. Настолько, что уже нет сил притворяться, и нет желания. Чего ради? Я не клоун, и устала веселить кого-то.
Все не то и не так. Мне надо подумать опять о многом… и том, о чем уже много раз думала, но так ничего и не решила. Потому что голова пришла к одним выводам, а вот сердце никак с ними не хочет согласиться. Искусственно жить придуманной жизнью тоже не всегда получается. Сегодня именно такой случай, когда вдруг запоздалое подростковое прозрение, периодически на меня находящее, вдруг обуяло меня, и всех вижу насквозь, и никто и ничто меня не устраивает. Потому что хочу, чтобы все было не игрой, а по-настоящему. А по настоящему меня мало что устраивает. Люди не устраивают. Мелочные, или глупые, или злобные, или все вместе взятое.
Знаю, просто моя стадия не совпала со стадиями остальных, и мне просто надо подождать, и тогда я опять перестану ожидать от окружающих многого, понижу планку своих требований, и все снова, в который раз войдет в свою колею. Но пока не вошло, и я чувствую себя изгоем. Мне хочется быть изгоем в таком обществе…
детский сад я развожу, наверное, но все вокруг малоприятно.
Очень мало людей, которые не как все, которые, как бы пристрастно я ни судила все и вся, выдержат любые планки, любые сравнения… но они далеко сейчас от меня, или вообще отдельно от меня, и им не до меня, и меня для них нет. Поэтому сейчас мне грустно и одиноко…
…и некому руку подать…
Я верю в друзей и в разлуку,
Что скажет о самых родных, –
Но как мало тех, кто протянет мне руку,
Чтоб пропасть впустила двоих…
Все не то и не так. Мне надо подумать опять о многом… и том, о чем уже много раз думала, но так ничего и не решила. Потому что голова пришла к одним выводам, а вот сердце никак с ними не хочет согласиться. Искусственно жить придуманной жизнью тоже не всегда получается. Сегодня именно такой случай, когда вдруг запоздалое подростковое прозрение, периодически на меня находящее, вдруг обуяло меня, и всех вижу насквозь, и никто и ничто меня не устраивает. Потому что хочу, чтобы все было не игрой, а по-настоящему. А по настоящему меня мало что устраивает. Люди не устраивают. Мелочные, или глупые, или злобные, или все вместе взятое.
Знаю, просто моя стадия не совпала со стадиями остальных, и мне просто надо подождать, и тогда я опять перестану ожидать от окружающих многого, понижу планку своих требований, и все снова, в который раз войдет в свою колею. Но пока не вошло, и я чувствую себя изгоем. Мне хочется быть изгоем в таком обществе…
детский сад я развожу, наверное, но все вокруг малоприятно.
Очень мало людей, которые не как все, которые, как бы пристрастно я ни судила все и вся, выдержат любые планки, любые сравнения… но они далеко сейчас от меня, или вообще отдельно от меня, и им не до меня, и меня для них нет. Поэтому сейчас мне грустно и одиноко…
…и некому руку подать…
Я верю в друзей и в разлуку,
Что скажет о самых родных, –
Но как мало тех, кто протянет мне руку,
Чтоб пропасть впустила двоих…
«надо» – мощнейший стимул. Когда нет альтернативы, то можно сделать все. Поражаюсь, на что способен человек. Невозможного нет. Но невозможного нет только если нет сомнений. Надо сделать – и делаешь, потому что должно быть сделано. Потом сам себе удивляешься: неужели это все я? («и монастырь тоже я разрушил?» ).
Вопрос только во времени. Хотя если времени нет, а срок «вчера», то все равно человек сделает. Откуда что берется – никто не знает, но все будет сделано – это факт.
Но как только появляются сомнения – все, пиши пропало. Есть выбор - и таким образом скорее всего будет выбран более простой путь: не получилось, это невозможно, сложно и т.п. Люди очень легко научились сдаваться, если нет угрозы для выживания. Так происходит, например, с желаниями. Если хочется, но не уверен что получится – то к гадалке не ходи, действительно ничего не получится. Как только допускается возможность, что не удастся – оно действительно не удастся. Поэтому правильно говорят, что самые успешные – дураки: пока умный думает обо всех препятствиях и размышляет о том, что ни фига у него не получится, дурак идет и делает. Он даже и не поймет, что ему что-то мешало или могло помешать. И в итоге именно у него все будет в ажуре.
Хотя, конечно, все зависит и от силы желания, и от целеустремленности человека... потому что бывают ведь люди, которым я по-хорошему завидую, для которых поставленная цель равносильна слову «надо», и никаких альтернатив. Я пока так не умею... точнее не всегда умею. Для меня «надо» существует, только если надо что-то сделать для другого человека, а для себя у меня «хочется», с возможностью альтернативного поведения (мол, перехочется). Значит, я еще не слишком самовлюбленный человек, и не слишком большой эгоист, и под первый тип не подхожу. Не знаю, даже, хорошо это, или нет. Думаю, это просто издержки воспитания (я вообще в последнее время многое люблю сваливать на родителей, а себя виноватой я редко вижу). Я очень во многом привыкла отказывать себе. До сих пор отказываю... и живу в своей псевдосамостоятельности к тому же, ничего почти ни у кого не проси, ни от кого ничего не принимая, в полной уверенности, что этим самым не напрягаю людей, и творю благо. А на самом-то деле наоборот многие обижаются, что я как будто их чуждаюсь, ничего не хочу от них принимать. И мне приходится делать огромное усилие над собой, чтобы, например, позволить кому-то заплатить за меня, и мне это на самом деле не нравится, я люблю все сама... в общем, глупая я и со многим своими тараканами. И желания свои готова гасить в зародыше. Жизнь – она ради других. Так меня учили. Хотя на практике часто видела, что люди, живущие ради других, как правило, замотаны и несчастны. И я согласна с Адамом Смитом, сказавшим, что если делать все ради других, то в итоге счастлив не будет никто. И наоборот, если каждый будет действовать для себя, то наступит всеобщее благоденствие. Потому что для себя человек лучше знает, что он хочет. И каждый хочет своего, и если другой начнет для него делать что-то, что, как он думает, доставит радость ближнему, то это совершенно не факт, что его действия действительно такую радость доставят. А ради себя, во-первых, люди буду действовать с большим энтузиазмом, и не тратя впустую силы, т.к. уж сам-то человек точно знает, что ему нужно... ну как правило. Хотя в отношении себя я уже писала, что часто происходит наоборот (но тут уж я отдаюсь в руки течению жизни, и ни в коем случае не конкретным людям, и вообще не людям, а так, мирозданию)))
И вообще, что я тоже уже писала, навязываемое «добро» как правило раздражает, и никакой радости не приносит, и не ценится совсем. В общем, ничего хорошего из альтруизма не выходит. Другое дело, если тебя попросят что-то сделать. Тут, конечно, надо. А потом и тебе кто-то поможет. Хотя, естественно, сделать надо не только потому, что потом сделают тебе, сделать надо за так, хотя это сугубо мое мнение. Но все равно, действует модель Смита, где каждый в первую очередь должен искать своей выгоды (хотя если углубиться в философию, то можно дойти и до того, что кому-то выгодно и радостно только от того, что он что-то делает для других, и ничего для себя. Но это опять издержки воспитания, а возможно и нет, но лучше, в любом случае, никому ничего не навязывать. Попросят – сделай, но не раньше).
). Вопрос только во времени. Хотя если времени нет, а срок «вчера», то все равно человек сделает. Откуда что берется – никто не знает, но все будет сделано – это факт.
Но как только появляются сомнения – все, пиши пропало. Есть выбор - и таким образом скорее всего будет выбран более простой путь: не получилось, это невозможно, сложно и т.п. Люди очень легко научились сдаваться, если нет угрозы для выживания. Так происходит, например, с желаниями. Если хочется, но не уверен что получится – то к гадалке не ходи, действительно ничего не получится. Как только допускается возможность, что не удастся – оно действительно не удастся. Поэтому правильно говорят, что самые успешные – дураки: пока умный думает обо всех препятствиях и размышляет о том, что ни фига у него не получится, дурак идет и делает. Он даже и не поймет, что ему что-то мешало или могло помешать. И в итоге именно у него все будет в ажуре.
Хотя, конечно, все зависит и от силы желания, и от целеустремленности человека... потому что бывают ведь люди, которым я по-хорошему завидую, для которых поставленная цель равносильна слову «надо», и никаких альтернатив. Я пока так не умею... точнее не всегда умею. Для меня «надо» существует, только если надо что-то сделать для другого человека, а для себя у меня «хочется», с возможностью альтернативного поведения (мол, перехочется). Значит, я еще не слишком самовлюбленный человек, и не слишком большой эгоист, и под первый тип не подхожу. Не знаю, даже, хорошо это, или нет. Думаю, это просто издержки воспитания (я вообще в последнее время многое люблю сваливать на родителей, а себя виноватой я редко вижу). Я очень во многом привыкла отказывать себе. До сих пор отказываю... и живу в своей псевдосамостоятельности к тому же, ничего почти ни у кого не проси, ни от кого ничего не принимая, в полной уверенности, что этим самым не напрягаю людей, и творю благо. А на самом-то деле наоборот многие обижаются, что я как будто их чуждаюсь, ничего не хочу от них принимать. И мне приходится делать огромное усилие над собой, чтобы, например, позволить кому-то заплатить за меня, и мне это на самом деле не нравится, я люблю все сама... в общем, глупая я и со многим своими тараканами. И желания свои готова гасить в зародыше. Жизнь – она ради других. Так меня учили. Хотя на практике часто видела, что люди, живущие ради других, как правило, замотаны и несчастны. И я согласна с Адамом Смитом, сказавшим, что если делать все ради других, то в итоге счастлив не будет никто. И наоборот, если каждый будет действовать для себя, то наступит всеобщее благоденствие. Потому что для себя человек лучше знает, что он хочет. И каждый хочет своего, и если другой начнет для него делать что-то, что, как он думает, доставит радость ближнему, то это совершенно не факт, что его действия действительно такую радость доставят. А ради себя, во-первых, люди буду действовать с большим энтузиазмом, и не тратя впустую силы, т.к. уж сам-то человек точно знает, что ему нужно... ну как правило. Хотя в отношении себя я уже писала, что часто происходит наоборот (но тут уж я отдаюсь в руки течению жизни, и ни в коем случае не конкретным людям, и вообще не людям, а так, мирозданию)))
И вообще, что я тоже уже писала, навязываемое «добро» как правило раздражает, и никакой радости не приносит, и не ценится совсем. В общем, ничего хорошего из альтруизма не выходит. Другое дело, если тебя попросят что-то сделать. Тут, конечно, надо. А потом и тебе кто-то поможет. Хотя, естественно, сделать надо не только потому, что потом сделают тебе, сделать надо за так, хотя это сугубо мое мнение. Но все равно, действует модель Смита, где каждый в первую очередь должен искать своей выгоды (хотя если углубиться в философию, то можно дойти и до того, что кому-то выгодно и радостно только от того, что он что-то делает для других, и ничего для себя. Но это опять издержки воспитания, а возможно и нет, но лучше, в любом случае, никому ничего не навязывать. Попросят – сделай, но не раньше).
четверг, 16 июня 2005
я становлюсь грустной. Это стали замечать окружающие, а я сама не замечаю. А я так привыкла быть веселой, искренне... все думаю, что вот-вот неудачная полоса пройдет, и снова все станет как прежде. А дело не в полосе, которой и нет на самом деле вовсе. Во мне все дело. Не становлюсь я искренне и абсолютно беззаботной. А совместить беззаботность с радостью и жизненный опыт не получается. Хочется и того, и другого, но когда начинаешь веселиться, то это скорее игра перед самим собой, убеждение себя. Иначе труба, вот и из последних сил веришь в то, что тебе все нравится, и что тебе хорошо, и приятно, и весело, и никаких заморочек. Хотя на самом деле понимаешь в глубине души, что это не так.
Но по-настоящему мудрые люди умеют не думать о том, о чем не надо тогда, когда не надо об этом думать.
И действовать так, как хочется, не обращая внимания ни на что, и видеть то, что хочется видеть, зная при этом о многом, и видя краем глаза все-все, и контролируя ситуацию, но при этом позволяя себе расслабиться и поверить в то, что мир таков, каким они его хотят видеть, и что ничего плохого в нем нет.
Такй хочу быть я. Но еще слишком рано, если вообще возможно... и потом, я вижу только внешнюю сторону. А как таким людям живется на самом деле - кто ж знает. Я просто нафантазировала себе, что у них все должно быть таким, как мне бы хотелось... и в итоге это я увидела часть мира такой, какой захотела ее увидеть. Но в данном случае это не признак моей мудрости... скорее наоборот)))
потому что не осознанно
Но по-настоящему мудрые люди умеют не думать о том, о чем не надо тогда, когда не надо об этом думать.
И действовать так, как хочется, не обращая внимания ни на что, и видеть то, что хочется видеть, зная при этом о многом, и видя краем глаза все-все, и контролируя ситуацию, но при этом позволяя себе расслабиться и поверить в то, что мир таков, каким они его хотят видеть, и что ничего плохого в нем нет.
Такй хочу быть я. Но еще слишком рано, если вообще возможно... и потом, я вижу только внешнюю сторону. А как таким людям живется на самом деле - кто ж знает. Я просто нафантазировала себе, что у них все должно быть таким, как мне бы хотелось... и в итоге это я увидела часть мира такой, какой захотела ее увидеть. Но в данном случае это не признак моей мудрости... скорее наоборот)))
потому что не осознанно
среда, 15 июня 2005
Мы навсегда в ответе за тех, кого приручили. Но это только для совестливых. А есть и такие, которые от скуки, от нечего делать приучат, а потом уйдут. Им поиграться иногда хочется. Ведь с живыми людьми играться куда интереснее, чем с другими игрушками. Чтобы убедиться в своей неотразимости и привлекательности. А может просто получить понравившуюся игрушку. Распушить павлиний хвост, напеть серенад, нагаворить миллион сладких слов, приклеить к себе, а потом, когда надоест играть, уйти.
Низко, наверное, но это жизнь.
Да и кто об этом задумывается? Во-первых, видеть последствия – значит портить ощущение счастья в настоящий момент. А без ощущения счастья, хотя бы иногда, жить не хочется никому. Вот и получается, что своя рубашка ближе к телу. Я сама так, вообще, люблю поступать. Точнее не то, чтобы люблю, но делаю. Оно само собой, как в порядке вещей, получается. А задумалась я об этом только сейчас, когда так в очередной раз поступили по отношению ко мне. Вначале возмутилась про себя: «Так не делают! Зачем тогда все это было? Я, вот, сама так никогда не… ну да… вообще-то очень часто… а раз мне можно, то имею ли я право корить за то же самое других?»
Ну да дело не в укорах – я думаю, отвернувшимся вдруг от меня мои укоры абсолютно фиолетовы. Просто надо принять сложившуюся ситуацию как данность. Смирение – великая христианская добродетель и просто пользительнейшая вещь.
И самооценку надо свою постараться не трогать. Пусть никуда не опускается, потому что это все случается не оттого, что я такая плохая, или неинтересная, или еще какая-нибудь. Тут ведь вообще дело не во мне. Какой бы я ни была, все равно рано или поздно «игрокам» наскучит любой человек. Как и мне трудно привязаться к кому-то одному. Я ведь даже с самыми близкими друзьями не вижусь по месяцу, а то и больше, и успеваю соскучиться и поэтому найти в них потом много нового.
В общем, проблема в таких людях, которые не следуют наказу Лиса. И во мне, конечно, когда я так поступаю. А вообще думаю, что никакой проблемы нет. Это я все выдумываю что-то просто потому, что мне все время надо что-то выдумать. Ну и пожалеть себя очень охота. А как же без этого. Но со всеми бывает, и ничего особенного, просто чуточку подождать, а так – хороший повод погрустить и выкурить лишнюю сигаретку.
И еще обида говорит: я, распушившая свой хвост, еще чуть-чуть не наигралась, и у меня не получилось пропасть первой. У меня отняли мою игрушку. Точнее она сама от меня ушла (одеяло убежало, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…), и в итоге еще и оказалось, что это я сама была на самом деле игрушкой. Вот такие они, игры, в которые играют люди, привет старику Берну.
Все в жизни так: один что-то делает чуть раньше другого. Один всегда выигрывает, другой проигрывает. Ничьей не бывает. Это все выдумки. Либо один поддается, либо оба проиграли. Потому что согласно логике проигрыш – отсутствие победы. Ну и если не заниматься самообманом, то если не выиграл – значит, проиграл. Дипломатия, взаимные уступки, «ничья» (договор о равенстве) – признак слабости. Что ты недостаточно силен, чтобы поступать так, как хочется, и чтобы другие вели себя так, как хочется тебе.
Это, конечно, аморально. Но мораль вообще не следует из жизненной логики и практики, и это совершенно не объективный способ поведения. Мораль существует сама по себе, а умение жить – само по себе. На практике-то пользы в хорошем поведении, в доброте нет, только для себя разве что, чтобы не было противно от самого себя. А скромность, и добросовестность, и просто доброта и все т.п. вознаграждаются только в романах. В жизни же вас с ними сначала используют, а потом выкинут за ненадобностью, отшвырнут в сторону, и еще и потопчут. Уже много раз об этом сказано, и повторено, и подтверждено практикой… а все равно что-то заставляет думать: а вдруг? И это «а вдруг» все портит.
Последняя мысль, разделяемая и замусоленная мною когда-то и где-то прочитанная: «Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего».
Ну да, возможно, это трусость. Но для меня – нет. Потому что я не боюсь того, что я не смогу кого-то или чего-то удержать. Просто все становится скучно – т.к. конец заранее известен: либо я уйду, либо наскучу и уйдут от меня; либо когда надоест мотаться по жизни, пойдет в ход дипломатия, и мы согласимся на «ничью», где по сути никому ничего не достанется. Вот и смысл тогда мыкаться, искать чего-то?
Хотя не спорю, и обидно тоже. Но страха, скорее всего, нет.
Мой баобаб растет. Скоро смогу залезть на него и по возможности никуда не слезать. Ладно мне - по крайней мере я сама буду доставлять людям меньше неудобства и не позволю привыкать к себе. И меня тогда не будут одолевать беспокойства на моем дереве, и будет мне там совсем хорошо и спокойно. Пока cижу только на самой нижней веточке, в любой момент готовая спрыгнуть. Но и тут же запрыгнуть обратно, если что. И никакой ответственности за приручение, и никаких неудобств. Чам-чам-чам-чам…
Chill out!
Низко, наверное, но это жизнь.
Да и кто об этом задумывается? Во-первых, видеть последствия – значит портить ощущение счастья в настоящий момент. А без ощущения счастья, хотя бы иногда, жить не хочется никому. Вот и получается, что своя рубашка ближе к телу. Я сама так, вообще, люблю поступать. Точнее не то, чтобы люблю, но делаю. Оно само собой, как в порядке вещей, получается. А задумалась я об этом только сейчас, когда так в очередной раз поступили по отношению ко мне. Вначале возмутилась про себя: «Так не делают! Зачем тогда все это было? Я, вот, сама так никогда не… ну да… вообще-то очень часто… а раз мне можно, то имею ли я право корить за то же самое других?»
Ну да дело не в укорах – я думаю, отвернувшимся вдруг от меня мои укоры абсолютно фиолетовы. Просто надо принять сложившуюся ситуацию как данность. Смирение – великая христианская добродетель и просто пользительнейшая вещь.
И самооценку надо свою постараться не трогать. Пусть никуда не опускается, потому что это все случается не оттого, что я такая плохая, или неинтересная, или еще какая-нибудь. Тут ведь вообще дело не во мне. Какой бы я ни была, все равно рано или поздно «игрокам» наскучит любой человек. Как и мне трудно привязаться к кому-то одному. Я ведь даже с самыми близкими друзьями не вижусь по месяцу, а то и больше, и успеваю соскучиться и поэтому найти в них потом много нового.
В общем, проблема в таких людях, которые не следуют наказу Лиса. И во мне, конечно, когда я так поступаю. А вообще думаю, что никакой проблемы нет. Это я все выдумываю что-то просто потому, что мне все время надо что-то выдумать. Ну и пожалеть себя очень охота. А как же без этого. Но со всеми бывает, и ничего особенного, просто чуточку подождать, а так – хороший повод погрустить и выкурить лишнюю сигаретку.
И еще обида говорит: я, распушившая свой хвост, еще чуть-чуть не наигралась, и у меня не получилось пропасть первой. У меня отняли мою игрушку. Точнее она сама от меня ушла (одеяло убежало, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…), и в итоге еще и оказалось, что это я сама была на самом деле игрушкой. Вот такие они, игры, в которые играют люди, привет старику Берну.
Все в жизни так: один что-то делает чуть раньше другого. Один всегда выигрывает, другой проигрывает. Ничьей не бывает. Это все выдумки. Либо один поддается, либо оба проиграли. Потому что согласно логике проигрыш – отсутствие победы. Ну и если не заниматься самообманом, то если не выиграл – значит, проиграл. Дипломатия, взаимные уступки, «ничья» (договор о равенстве) – признак слабости. Что ты недостаточно силен, чтобы поступать так, как хочется, и чтобы другие вели себя так, как хочется тебе.
Это, конечно, аморально. Но мораль вообще не следует из жизненной логики и практики, и это совершенно не объективный способ поведения. Мораль существует сама по себе, а умение жить – само по себе. На практике-то пользы в хорошем поведении, в доброте нет, только для себя разве что, чтобы не было противно от самого себя. А скромность, и добросовестность, и просто доброта и все т.п. вознаграждаются только в романах. В жизни же вас с ними сначала используют, а потом выкинут за ненадобностью, отшвырнут в сторону, и еще и потопчут. Уже много раз об этом сказано, и повторено, и подтверждено практикой… а все равно что-то заставляет думать: а вдруг? И это «а вдруг» все портит.
Последняя мысль, разделяемая и замусоленная мною когда-то и где-то прочитанная: «Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать нельзя ничего».
Ну да, возможно, это трусость. Но для меня – нет. Потому что я не боюсь того, что я не смогу кого-то или чего-то удержать. Просто все становится скучно – т.к. конец заранее известен: либо я уйду, либо наскучу и уйдут от меня; либо когда надоест мотаться по жизни, пойдет в ход дипломатия, и мы согласимся на «ничью», где по сути никому ничего не достанется. Вот и смысл тогда мыкаться, искать чего-то?
Хотя не спорю, и обидно тоже. Но страха, скорее всего, нет.
Мой баобаб растет. Скоро смогу залезть на него и по возможности никуда не слезать. Ладно мне - по крайней мере я сама буду доставлять людям меньше неудобства и не позволю привыкать к себе. И меня тогда не будут одолевать беспокойства на моем дереве, и будет мне там совсем хорошо и спокойно. Пока cижу только на самой нижней веточке, в любой момент готовая спрыгнуть. Но и тут же запрыгнуть обратно, если что. И никакой ответственности за приручение, и никаких неудобств. Чам-чам-чам-чам…
Chill out!
Когда все делаешь только для себя, наступает опасность рано или поздно плюнуть на все и привести себя в запустение.
Тут, конечно, все зависит еще и от степени любви к себе и от того, в чем эта любовь выражается... одни любят держать себя в черном теле и наслаждаться потом умопомрачительным результатом, и еще своим начхательским отношением ко всем вокруг: мол фиг вам, никому я, такой замечательный, не достанусь. Буду сам ценить себя, и оценю по достоинству, и никого-то вокруг меня достойного нет, так что отойдите и не мешайте мне, и я вас не буду трогать.
Другие любят позволять себе все, и если хочется, то им можно, и даже не пробуйте запрещать. И сами себе они тоже ничего не запрещают. Тут и чревоугодничество, и хамство, и наглость и еще огромная куча разных проявлений эгоизма.
Мда. Первых эгоистов любят, вторых, кажется, не очень. А у меня попеременно то первая, то вторая разновидность эгоизма. Видать, меня должны то любить, то не любить.
Да, бывают ведь еще промежуточные виды, сочетающие признаки и первой и второй. И попадаются иногда такие милые сочетания, такие эгоисты, что просто ах... сердечко не выдерживает. Ну все в них так хорошо, и их самовлюбленность такой славной кажется, и их пренебрежение к тебе тоже такое замечательное... В общем, надо беречься эгоистов...и самим становиться такими.
Моя странная любовь к себе пока привела меня к окончательному прекращению диеты (что не есть хорошо, потому что результаты не заставили себя долго ждать... ну да это быстро поправимо, надо только снова на нее сесть) и к возвращению привычки курить (что не есть ни хорошо, ни плохо, потому что рожать я пока не собираюсь, а другие последствия мне по молодости и глупости не страшны); кроме того, к отказу от всех предложений помощи (что есть хорошо, т.к. уже приятно чувствовать себя самостоятельной и делать иногда многое то, чего не могут или боятся делать многие «повзрослевшие» особи... хотя и не делаю при этом многое из того, что взрослые особи все-таки делают или, по крайней мере, должны делать). Еще отказалась ото всех навязываемых мне «жалеек», из-за чего ссорюсь периодически с родителями. Жаловаться люблю, но в полушутку и по возможности редко. А когда по любому пустяку начинается их «ай-ай-ай», то злюсь... А я же несдержанная и если одно и то же повторяю вслух несколько раз, то вспыхиваю быстро. А про то, что не надо меня жалеть говорила не раз. Вот и ссоримся.
Но змеюка я – это точно. Я за добро не слишком часто отплачиваю тем же. Особенно за навязываемое добро. Я же наоборот гадостей наговорю... ну, в общем такая я. Но надо смириться и раз я такая плохая –поменьше печься обо мне, я этого и не заслуживаю. И этого-то только мне и надо. Все по своим баобабам: я на свой – а там уж дальше хоть трава не расти, «чик-трак, я в домике».
Тут, конечно, все зависит еще и от степени любви к себе и от того, в чем эта любовь выражается... одни любят держать себя в черном теле и наслаждаться потом умопомрачительным результатом, и еще своим начхательским отношением ко всем вокруг: мол фиг вам, никому я, такой замечательный, не достанусь. Буду сам ценить себя, и оценю по достоинству, и никого-то вокруг меня достойного нет, так что отойдите и не мешайте мне, и я вас не буду трогать.
Другие любят позволять себе все, и если хочется, то им можно, и даже не пробуйте запрещать. И сами себе они тоже ничего не запрещают. Тут и чревоугодничество, и хамство, и наглость и еще огромная куча разных проявлений эгоизма.
Мда. Первых эгоистов любят, вторых, кажется, не очень. А у меня попеременно то первая, то вторая разновидность эгоизма. Видать, меня должны то любить, то не любить.
Да, бывают ведь еще промежуточные виды, сочетающие признаки и первой и второй. И попадаются иногда такие милые сочетания, такие эгоисты, что просто ах... сердечко не выдерживает. Ну все в них так хорошо, и их самовлюбленность такой славной кажется, и их пренебрежение к тебе тоже такое замечательное... В общем, надо беречься эгоистов...и самим становиться такими.
Моя странная любовь к себе пока привела меня к окончательному прекращению диеты (что не есть хорошо, потому что результаты не заставили себя долго ждать... ну да это быстро поправимо, надо только снова на нее сесть) и к возвращению привычки курить (что не есть ни хорошо, ни плохо, потому что рожать я пока не собираюсь, а другие последствия мне по молодости и глупости не страшны); кроме того, к отказу от всех предложений помощи (что есть хорошо, т.к. уже приятно чувствовать себя самостоятельной и делать иногда многое то, чего не могут или боятся делать многие «повзрослевшие» особи... хотя и не делаю при этом многое из того, что взрослые особи все-таки делают или, по крайней мере, должны делать). Еще отказалась ото всех навязываемых мне «жалеек», из-за чего ссорюсь периодически с родителями. Жаловаться люблю, но в полушутку и по возможности редко. А когда по любому пустяку начинается их «ай-ай-ай», то злюсь... А я же несдержанная и если одно и то же повторяю вслух несколько раз, то вспыхиваю быстро. А про то, что не надо меня жалеть говорила не раз. Вот и ссоримся.
Но змеюка я – это точно. Я за добро не слишком часто отплачиваю тем же. Особенно за навязываемое добро. Я же наоборот гадостей наговорю... ну, в общем такая я. Но надо смириться и раз я такая плохая –поменьше печься обо мне, я этого и не заслуживаю. И этого-то только мне и надо. Все по своим баобабам: я на свой – а там уж дальше хоть трава не расти, «чик-трак, я в домике».
Человек странно устроен: если вдруг к нему начинают относиться хорошо, то он думает, что это оттого, что он такой замечательный, или что просто кто-то чего-то ему должен. В доброту просто так никто не верит. Может, это просто болезнь нашего времени.
Я ведь тоже так думаю... первая мысль: либо я сегодня хорошо выгляжу, либо улыбка моя подняла настроение, и поэтому кому-то захотелось сделать мне приятное, либо кто-то скоро у меня чего-то попросит, и готовит для этого почву... ну, в общем, в любом случае причина – во мне и в моей нужности. И только потом через некоторое время может появиться мысль, что людям я могу быть абсолютно до лампочки, просто они сами по себе хорошо относятся ко всем, кто к ним обращается. Правда, это большая редкость, но бывает все же. Настолько редко, что проще сразу быть начеку, держать ситуацию под контролем, и не разочаровываться потом, если что. И потом наоборот порадоваться, если все окажется так просто: хороший человек сделал что-то от всего сердца, и ему ничего не надо взамен. Ему просто самому приятно, что он живет по совести и поступает так, как в принципе все должны поступать, и хорошим людям плевать, как поступают все на самом деле (в отрыве от должного), и что все как раз так и не поступают, а хорошим людям просто легче спать, и вообще жить, когда они живут так, как надо.
Но, так как хороших людей мало, то следует вести себя так, чтобы даже плохим людям хотелось сделать мне что-то хорошее. Ну и самой иногда доставлять другим радость по кусочкам – делать им что-то приятное просто так, и тоже ловить от этого кайф.
Just let it be...
А в остальное время, когда мне самой ничего ни от кого не нужно – залезать на свой баобаб и наслаждаться жизнью. Потому что все прекрасно, по крайней мере на настоящий момент. И опять куча планов. УРРРРРААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ведь тоже так думаю... первая мысль: либо я сегодня хорошо выгляжу, либо улыбка моя подняла настроение, и поэтому кому-то захотелось сделать мне приятное, либо кто-то скоро у меня чего-то попросит, и готовит для этого почву... ну, в общем, в любом случае причина – во мне и в моей нужности. И только потом через некоторое время может появиться мысль, что людям я могу быть абсолютно до лампочки, просто они сами по себе хорошо относятся ко всем, кто к ним обращается. Правда, это большая редкость, но бывает все же. Настолько редко, что проще сразу быть начеку, держать ситуацию под контролем, и не разочаровываться потом, если что. И потом наоборот порадоваться, если все окажется так просто: хороший человек сделал что-то от всего сердца, и ему ничего не надо взамен. Ему просто самому приятно, что он живет по совести и поступает так, как в принципе все должны поступать, и хорошим людям плевать, как поступают все на самом деле (в отрыве от должного), и что все как раз так и не поступают, а хорошим людям просто легче спать, и вообще жить, когда они живут так, как надо.
Но, так как хороших людей мало, то следует вести себя так, чтобы даже плохим людям хотелось сделать мне что-то хорошее
. Ну и самой иногда доставлять другим радость по кусочкам – делать им что-то приятное просто так, и тоже ловить от этого кайф. Just let it be...
А в остальное время, когда мне самой ничего ни от кого не нужно – залезать на свой баобаб и наслаждаться жизнью. Потому что все прекрасно, по крайней мере на настоящий момент. И опять куча планов. УРРРРРААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
@настроение:
хочу много чего. Есть ли такое состояние – «хотение»?
Как мне кажется, «первый», равно как и «главный» и «ведущий» подразумевает наличие только одного человека. Если он не один, то ни о каком первенстве речи быть не может. Правда, как правильно сказать – тоже не знаю. «Один из первых» – так же не корректно, т.к. подразумевается наличие нескольких этих самых первых. Возможно, «опережающий других». Или находящийся в начале и т.п. – тут уже перефразировать применительно к ситуации.
«Первый» происходит от цифры один. Значит, двое тут уже никак не подходят. Так же, как не может быть двух и более главных, поскольку или один из них главнее, или они на равных – но тогда уже не может быть главенства, т.к. получается, что один не является главным по отношению к другому. Они, конечно, могут действовать в команде – т.е. быть главными вдвоем, то тогда только вместе они будут являться главными, точнее чем-то одним, главным, а по отдельности никто из них главным не будет являться. Таким образом, в конечном итоге главным опять же будет являться нечто одно, единое, пусть и состоящее из двух (или больше) человек.
Вот о такой ереси я думаю на работе
«Первый» происходит от цифры один. Значит, двое тут уже никак не подходят. Так же, как не может быть двух и более главных, поскольку или один из них главнее, или они на равных – но тогда уже не может быть главенства, т.к. получается, что один не является главным по отношению к другому. Они, конечно, могут действовать в команде – т.е. быть главными вдвоем, то тогда только вместе они будут являться главными, точнее чем-то одним, главным, а по отдельности никто из них главным не будет являться. Таким образом, в конечном итоге главным опять же будет являться нечто одно, единое, пусть и состоящее из двух (или больше) человек.
Вот о такой ереси я думаю на работе
вторник, 14 июня 2005
И там просто офи-ги-тель-ный асфальт!!! Возьму с собой свой баобаб и ролики. И много-много сигарет...
998-е подтверждение: мне тяжело долго быть с людьми. С близкими, то есть когда я не могу развернуться и уйти, если вдруг надоело.
999-е подтверждение: я очень терпимый человек. Мне в принципе по барабану, что вокруг меня происходит, и если немного напрячься, то все будет устраивать, и можно на многое закрыть глаза. Но просто зачем закрывать глаза, если можно быть одной с открытыми глазами?
Вот в этом и вся проблема. И иногда не выдерживаю, и меня несет, и тогда я, кажется, самый нетерпимый человек. Просто когда привыкнешь, что человек хороший, то любое его несоотве6тствие сложившемуся о нем мнению сразу чернит его в глазах окружающих гораздо больше, нежели если бы он поступал плохо всю свою сознательную жизнь. А может, это мое оправдание перед собой. В общем, еще раз повторюсь: мне по барабану.
Неважно, какие мотивы, потому что все равно вряд ли меняться буду. Меня все более-менее устраивает, кроме постоянного окружения, пожалуй. Есть люди, которые очень мне нравятся – но я боюсь очень близко с ними сходиться, потому что ожидаю разочарования. И, в принципе, так оно и происходит. Поэтому гораздо лучше некоторая очарованность издалека.
Ну и я не ангел. Но очень не люблю, когда во мне разочаровываются. И еще когда я сама, разочаровавшись, ухожу в сторону. Не люблю обижать, потому что люди изначально такие, какие они есть, и не виноваты в моей близорукости, что я их увидела не такими, какими они являются, а какими хотела их увидеть, или что не разглядела сразу их недостатки.
Короче, основной вывод, изо дня в день напрашивающийся мне в голову: мне уютно быть одной, и одновременно быть в обществе, но непостоянно. Никакой нелогичности. Не лезьте ко мне в душу. И я никого не буду обижать.
Иногда хочется выговориться… и начинается «Остапа несло»…потом жалею. Метание бисера потому что выходит. Тем, кто меня поймет, ничего рассказывать не надо, достаточно полунамека, и мы помолчим, понимаю друг друга, но ни капли не жалея, потому что жалость унижает. А кому надо рассказывать и объяснять… в общем, я чувствую свое превосходство. И иногда приятно насладиться вниманием, и открытым ртом, взглядом, который ловит каждое слово…Публика рукоплескает. Насладитесь. Мдя… Ну а потом жалею, т.к. наболтала много лишнего. И меня, как правило, неправильно поймут, и истолкуют так, как хочется… и что еще хуже – увидят во мне нечто особенное и не дай бог влюбятся… Вот так, минутная слабость перерастает в длительный геморрой (ну я грубая, это я уже сама заметила, да). И вообще, есть вещи, до который надо доходить самим. Если они сказаны, даже из добрых чувств – но попадут на неподготовленную почву, то могут навредить. Опять же из-за их неправильного истолкования, или из-за максималисткого восприятия… ну да мало ли что еще. Ну и я многого сама еще не понимаю, и если в данный момент что-то является моим жизненным принципом, и я что-то поняла – то это является правильным именно на данном этапе моей жизни. А потом все изменится, и окажется, что я глубоко заблуждалась… Не гожусь я на роль учителя. Что меня ни огорчает, ни радует.
Укрепляюсь все больше в желании уехать одной куда-нибудь. Возможно, это станет славный город на Неве. Теперь я там уже пообвыклась, и знаю, что не пропаду. И это город моего настроения. И там очень хорошо быть одной. Столько хороших, подходящих переулков для этого… и столько воды для этого… и столько запустения для этого… и вообще, кажется, что там все-все-все создано именно для моих прогулок самой по себе и моих дум обо всем и ни о чем. Кажется, я за эти три дня совсем не соскучилась по Москве. Может, просто некогда было скучать… как и спать))) Ужасно неудобная, не понимаемая мной, глупая человеческая потребность спать. Так много драгоценного времени уходит на сон, но без него нельзя. Поэтому заканчиваю свою кашу сюда писать и иду баиньки, а то выгонят с работы нафиг, и тогда не смогу я никуда поехать. Потому что деньги – шестое чувство, без которого невозможно в полной мере воспользоваться остальными пятью… Цинично, в духе нашего (и не только) времени. Но факт.
999-е подтверждение: я очень терпимый человек. Мне в принципе по барабану, что вокруг меня происходит, и если немного напрячься, то все будет устраивать, и можно на многое закрыть глаза. Но просто зачем закрывать глаза, если можно быть одной с открытыми глазами?
Вот в этом и вся проблема. И иногда не выдерживаю, и меня несет, и тогда я, кажется, самый нетерпимый человек. Просто когда привыкнешь, что человек хороший, то любое его несоотве6тствие сложившемуся о нем мнению сразу чернит его в глазах окружающих гораздо больше, нежели если бы он поступал плохо всю свою сознательную жизнь. А может, это мое оправдание перед собой. В общем, еще раз повторюсь: мне по барабану.
Неважно, какие мотивы, потому что все равно вряд ли меняться буду. Меня все более-менее устраивает, кроме постоянного окружения, пожалуй. Есть люди, которые очень мне нравятся – но я боюсь очень близко с ними сходиться, потому что ожидаю разочарования. И, в принципе, так оно и происходит. Поэтому гораздо лучше некоторая очарованность издалека.
Ну и я не ангел. Но очень не люблю, когда во мне разочаровываются. И еще когда я сама, разочаровавшись, ухожу в сторону. Не люблю обижать, потому что люди изначально такие, какие они есть, и не виноваты в моей близорукости, что я их увидела не такими, какими они являются, а какими хотела их увидеть, или что не разглядела сразу их недостатки.
Короче, основной вывод, изо дня в день напрашивающийся мне в голову: мне уютно быть одной, и одновременно быть в обществе, но непостоянно. Никакой нелогичности. Не лезьте ко мне в душу. И я никого не буду обижать.
Иногда хочется выговориться… и начинается «Остапа несло»…потом жалею. Метание бисера потому что выходит. Тем, кто меня поймет, ничего рассказывать не надо, достаточно полунамека, и мы помолчим, понимаю друг друга, но ни капли не жалея, потому что жалость унижает. А кому надо рассказывать и объяснять… в общем, я чувствую свое превосходство. И иногда приятно насладиться вниманием, и открытым ртом, взглядом, который ловит каждое слово…Публика рукоплескает. Насладитесь. Мдя… Ну а потом жалею, т.к. наболтала много лишнего. И меня, как правило, неправильно поймут, и истолкуют так, как хочется… и что еще хуже – увидят во мне нечто особенное и не дай бог влюбятся… Вот так, минутная слабость перерастает в длительный геморрой (ну я грубая, это я уже сама заметила, да). И вообще, есть вещи, до который надо доходить самим. Если они сказаны, даже из добрых чувств – но попадут на неподготовленную почву, то могут навредить. Опять же из-за их неправильного истолкования, или из-за максималисткого восприятия… ну да мало ли что еще. Ну и я многого сама еще не понимаю, и если в данный момент что-то является моим жизненным принципом, и я что-то поняла – то это является правильным именно на данном этапе моей жизни. А потом все изменится, и окажется, что я глубоко заблуждалась… Не гожусь я на роль учителя. Что меня ни огорчает, ни радует.
Укрепляюсь все больше в желании уехать одной куда-нибудь. Возможно, это станет славный город на Неве. Теперь я там уже пообвыклась, и знаю, что не пропаду. И это город моего настроения. И там очень хорошо быть одной. Столько хороших, подходящих переулков для этого… и столько воды для этого… и столько запустения для этого… и вообще, кажется, что там все-все-все создано именно для моих прогулок самой по себе и моих дум обо всем и ни о чем. Кажется, я за эти три дня совсем не соскучилась по Москве. Может, просто некогда было скучать… как и спать))) Ужасно неудобная, не понимаемая мной, глупая человеческая потребность спать. Так много драгоценного времени уходит на сон, но без него нельзя. Поэтому заканчиваю свою кашу сюда писать и иду баиньки, а то выгонят с работы нафиг, и тогда не смогу я никуда поехать. Потому что деньги – шестое чувство, без которого невозможно в полной мере воспользоваться остальными пятью… Цинично, в духе нашего (и не только) времени. Но факт.
пятница, 10 июня 2005
Только все как будто хочет устаканиться - и обязательно появится что-то, что не даст расслабиться. И пока меня это радует. А про потом буду усиленно стараться не думать. Ну это просто завидное постоянство, с которым я притягиваю к себе всякое разное... В общем, кровь кипит в жилах, мой любимый адреналин тоже, и рядом на всякий случай еще баночка для наружного перименения... Живу. Дышу полной грудью. Наверное так и надо. Только поспать кто бы дал... Ну да это все мелочи - в старости высплюсь, наверное, если доживу (кхе-кхе).
Завтра, кажется, придется врать... чего я не умею. Делемма: либо правда, которая иногда подкупает, либо вранье и надежда на авось: вдруг получится, и поверят. Угрызений совести нет, потому что правда на моей стороне... но пока ее объяснишь, эту правду, нервов и времени уйдет куча. А ни того, ни другого у меня нет сейчас совсем. Пока склоняюсь к правде... нув общем, еще одна ситуация, не позволяющая скучать. Не считаю десятка других))) Урра!!!!!!!!!!!!!!!! Еду в Питер!!!!!!!
Ради этого и наврать можно, и вообще все что угодно.
Жизнь хороша...удачи мне завтра со сдачей диплома. Я молодец, не должна подвести ожидания.
Завтра, кажется, придется врать... чего я не умею. Делемма: либо правда, которая иногда подкупает, либо вранье и надежда на авось: вдруг получится, и поверят. Угрызений совести нет, потому что правда на моей стороне... но пока ее объяснишь, эту правду, нервов и времени уйдет куча. А ни того, ни другого у меня нет сейчас совсем. Пока склоняюсь к правде... нув общем, еще одна ситуация, не позволяющая скучать. Не считаю десятка других))) Урра!!!!!!!!!!!!!!!! Еду в Питер!!!!!!!
Ради этого и наврать можно, и вообще все что угодно.
Жизнь хороша...удачи мне завтра со сдачей диплома. Я молодец, не должна подвести ожидания.
вторник, 07 июня 2005
"Почему люди скучные бывают вполне счастливы, а люди умные и интересные умудряются в конце концов отравить жизнь и себе, и всем близким?"
Эрнест Хеммингуэй
Эрнест Хеммингуэй