Моя Злость

Думула я, думала о любви и о хорошем - а обидели меня, так сразу о плохом стала думать)

И пришла к выводу, что злоба - конструктивное чувство, особенно если оно направлено на себя самого. Заставляет действовать, самосовершенствоваться. А если не на себя самого - то по крайней мере забываешь обо всех комплексах и идешь доказывать обидчику, что он не прав. Опять же, мобилизет. Может, это не ко всем ситуациям подходит - я еще недодумала свою мысль до конца, но когда меня хотят опустить словесно и морально, доказывая, что я никто, и зовут меня никак, я вначале хочу забиться в самый темный уголок, чтобы меня никто не видел и не обижал, и вообще, что не очень-то и хотелось... а потом через минуту начинаю злиться на себя и на обидчика. И как мозги начинают варить! 100 мыслей в секунду, одна гениальнее другой)! В общем, справедливость восторжествовала: я, конечно, не бог весть кто, но все-таки Кто-то, а не никто.

Да здравствует конструктивная злоба!

... только, блин, сигареты быстро заканчиваются в таком состоянии...

@музыка: в тишине легче думается

@настроение: размышляю

---

любовь и деньги

Любовь – только для себя самого. Добро, которое делаешь другим - тоже только для себя. Если бы после совершения чего-то хорошего появлялось чувство неуютности, потери душевного равновесия – никто не совершал бы благих поступков. Просто нас (не всех) воспитали так, чтобы мы испытывали наслаждение, возлюбя ближнего.

В этом мире есть 2 категории людей: те, у которых есть, и у который нет. Те, у которых есть, убеждают нас возлюблять друг друга, чтобы нам всем стало легче и приятнее жить. Чтобы мы ставили на первое место любовь и благо ближнего своего. И не мешали продолжать воровать тем, у кого и так все есть. А они будут продолжать нас воспитывать в духе любви друг к другу. А сами продолжат любить только деньги. Только интересно, нахрена им столько?! Ни они, ни дети их, ни внуки, ни еще десять нисходящих поколений не смогут столько постратить! А они все хапают. В то время как другие с голода мрут, и считают любовь высшей ценностью в этом мире. А что им остается? Не хочется считать себя не имеющим вообще ничего, так пусть хоть любовь будет, добро и все аналогичные словесные конструкции… что ж, с ними и правда легче на душе. Потому что воспитали так, что с ними легче… но лучше помимо них иметь еще что-то более осязаемое.

Но даже без этого «осязаемого»: мы любим – потому что так проще НАМ. Потому что так удобнее себе самому. Растворяясь в другом человеке, продолжаешь любить себя, или в более извращенном варианте – свое чувство к другому человеку. Я люблю. Я. Именно Я. Самая последняя буква всегда на первом месте. Не «тебя люблю я» а именно «Я люблю тебя». А у тех, «у кого есть» – «Я люблю деньги. И себя». Нет, вначале себя, потом деньги… хотя и правда интересно, что же они любят больше – баксы или себя?

@музыка: drum'n'buss

@настроение: немного радзраженное

---

solitude

Каждый человек, в сущности, одинок. Чем больше вокруг людей, тем острее ощущается его одиночество. Потому что яснее чувствуется обман: все эти люди вокруг - чужие. С ними можно поговорить, для них Нужно что-то делать, быть при них - и все-таки оставаться при этом одиноким. Таким же, как и они сами. Можно играть и делать вид, что вы по-настоящему близкие люди, что интересны друг другу больше самих себя... но - это неправда. Каждый сам за себя. Непреложный закон с самого появления вида: человек человеку волк. Объединяться выгодно, поэтому люди объединяются, но как только не хватает места, люди пожирают друг друга, даже самых близких... каждый сам за себя.... каждый сам по себе

@музыка: Диана Арбенина

@настроение: обычное

---

Гармония

Сегодня я, пожалуй, прожила так, как хотела бы жить всегда. Дело не в том, что я делала, а в том, что я при этом чувствовала. Ощущение полной самодомтаточности. И мне никто не нужен. И мне плевать на то, нужна ли я кому-то или не нужна. Потрясающее чувство. Полная уверенность в себе, плевать на неудачи - и в таком состоянии их не бывает. И, что странно, люди тоже тянутся больше, чем обычно к тебе. А у меня - офигительное спокойствие, на всех смотрю немного свысока... хотя это неправильная формулировка. Просто есть Я - и есть НЕ Я. И оно мне интересно как может быть интересен таракан под микроскопом, и переживаю я по поводу него так же, как микроскоп переживает по поводу лежащего на нем таракана и по поводу меня смотрящей в него. Он - микроскоп, и ему больше ничего не важно. И не надо ему ничего. Хотите - смотрите, не жалко. А он все равно микроскоп. А я - это я. И какая разница, что по этому поводу думают другие. У меня нет теперь желания всем сразу нравиться. И не всем сразу тоже. Самолюбования тоже нет. Просто ничего не хочется исправлять ни в себе, ни в окружающих. И пусть все будет как будет. Хочу, чтобы так было всегда. По крайней мере постараюсь запомнить это ощущение.

@музыка: Tori Amos

@настроение: обычное

---

биология чувств

Еще одна цитата Бегбедера:

"Любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда - это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность - это эндорфины (опиум для двоих)."

Сплошная биология.Романтику можно высчитать по формуле. Чего и требовалось доказать.

---

любовь и эгоизм

«чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность»

Меня поразила точность высказывания Бегбедера, хотя в то же время я бы не стала утверждать, как некоторые, что любовь – это несчастье. Я думаю, это просто весьма специфическое счастье. Зато самое сильное из всех других. Все другие переживания вытесняются, когда приходит настоящая любовь (или даже влюбленность, но сильная).

Меня могут сколько угодно заботить беды и радости самых близких людей – но я-то сама себе всегда буду ближе и важнее, и это объективный психологический закон, и тут уж ничего не поделаешь. Могу заняться самоубеждением, озаботиться всеми мировыми насчастьями, но когда у меня самой все в порядке, я буду не слишком искренне по поводу них переживать. Это не значит, что я не буду переживать вообще, просто первая реакция человека на несчастье даже самого близкого человека – она длится миллисекунды, но она все равное самая первая – «хорошо, что это случилось не со мной». Потом она тут же проходит (у кого-то нет, но такие люди недостойны обсуждения мной, потому фиг с ними, пусть радуются дальше). Приходит другая реакция, эмпатия. Долгая и сильная… но… сам себе ты все равно остаешься ближе. Почему сильно переживаешь именно за близкого человека? Не есть ли это как бы продолжение любви к себе – потому что тебе уютно, когда все вокруг тебя хорошо, в том числе и со всеми друзьями, родными. Неприятности близких угрожают нарушить твой размеренный быт, лишить каждодневного удобства, когда вместо веселых шуток, например, твоя подруга плачет в трубку. Хотя не знаю, может я и не права, и просто сегодня цинично настроена.

Я правда переживаю за других, и хочу, чтобы им хорошо стало, но не понимаю природы этого своего чувства. Мне кажется, что оно идет от эгоизма. Иначе отчего мое сострадание к несчастным, но совершенно незнакомым мне людям, намного меньше моего сострадания близким?

Но это об эгоизме. А по поводу любви... вспомнила еще одно высказывание: "иногда любовью может казаться страх потери". А почему бы и нет? зачем же мне бояться что-то потерять, если я это не люблю?... хотя с другой стороны можно бояться потерять просто что-то, к чему привык. Есть у меня (конечно, не только у меня, но я ведь о себе) привычка "держать при себе". Я даже думаю, что причиной тому не мысль "авось пригодится"... а именно привычка. Не было бы - и ладно. А уж коли есть, так уж черта с два отнимете! Хотя боязни потери не будет... А любовь - это балансирование на краю пропасти: дикий восторг, когда идешь по самому краю, и именно оттуда самая лучшая панорама, и все самое лучшее, но в то же время боишься упасть, и от этого ощущения острее. А если боязни падения не будет, то и смысл какой тогда ходить по краю? Никаких ощущений, просто факт ходьбы. Скукота. Зато не упадешь. А когда боишься упасть, и понимаешь, как быстро это может случиться, ценишь каждый свой шажок, каждую секундочку нахождения наверху. И тем более ценишь, чем больше веришь в вероятность падения и в его близость. Зато и упасть можно по-настоящему... хотя может и не быть никакой опясности, главное в нее верить, и тогда правда любовь острее...

А счастье - наверное, все-таки нечто другое, нежели любовь. Она - особняком. Она не счастье и не несчастье. Она просто - лю-бовь.

@настроение: нет меня, растворилась и исчезла

---

без

Еще вчера днем я была уверена, что наконец-то нашла лекарство от хандры. Надо просто развести бурную деятельность. И скуки как не бывало.

Вчера так и было, пожалуй. Усталая,но довольная, как где-то говорилось...

Это было вчера.

Сегодня моя не менее бурная деятельность разве что помогала отвлекаться. Позвонившая подруга нашла меня очень жизнерадостной...более, чем обычно. Что ж, верный признак, что все из рук вон плохо. Хуже некуда. Но в то же время и признак, что хорохориться я умею. И это радует: у нее самой проблем куча, меня ей только не хватало. В общем, побыла благородной. Дважды. Но не в этом суть - мне не помогло.

Почти закончила диплом: когда так хочется отвлечься, диплом пишется на одном дыхании.

Мысли роятся. Но ненаучные. С вакциной я обломалась. Жаль. А то бы запатентовала, народу бы помогала хандрящему. Хотя вдруг? В любом случае бурная деятельность лучше пассивного разглядывания потолка. Состояное наипротивнейшее.

Это жизнь такая зебра - или откат? Было очень хорошо, так теперь изволь расплачиваться: все отвратительно. Если так, то я согласна сколько угодно терпеть, только чтобы потом было снова хорошо. Но именно так хорошо и той хорошестью, какая была до этого.

Вечность ради минуты счастья) я, оказывается,романтична на ночь глядя.

Все хорошее, кажется, кончается. Несправедливая аксиома Природы. Не хочу верить, что аксиома. Пусть только так кажется, и, может, потом действительно окажется, что не аксиома, раз никто в нее не верит. Кажется, совсем недавно я говорила, что так, с ощущением потери, наоборот интереснее, иначе будет ужасно скучно... беру свои слова обратно. ТАК скучать я хочу... а как сейчас - нет. Это не скука. Это что-то липкое и вязкое, засасывающее, кажущееся бесконечным, и темное неприятной ледяной темнотой, в которой жутко, страшно и кажется, что навсегда

@музыка: "стрела" 5'nizza

@настроение: не могу, и не буду плакать: не умею

---

Всем моим настоящим друзьям

Еще не все, кажется, потеряно. Понемногу осознаю свою некоторую нужность окружающим... родным, конечно, больше всего. Но ведь есть не только родные... я имею в виду не только по крови родные люди. Бывает, что просто в один из дней понимаешь, как тебе близок один из твоих друзей. Это случается именно в тот момент, когда так хочется поддержки и внимания посторонних, людей, которые в принципе не обязаны тебя любить... но они все-таки тебя любят. И они понимают, что я несовершенна, и я понимаю то же самое в отношении них, и мы миримся с простыми человеческими слабостями друг друга... Вдруг раздается телефонный звонок. И я нехотя беру трубку, еще продолжая заниматься соими делами, стучать по клавишам, набирая какую-то очередную, заумную но в принципе никому не нужную умную научную идею... И вдруг слышу добрые интонации в голосе, и участие, и внимание ко мне. И все вдруг перевертывается: я уже там, растворяюсь в этом участии в трубке, и просто обожю этого вспомнившего обо мне человека, и мы вспоминаем какие-то веселые моменты, которые пережили вместе, и просто болтаем ни о чем... и разговор течет так плавно, и хочется, чтобы он никогда не кончался. Потом все-таки кладу трубку - и опять звонок: оказывается мы так заболтались, что он совсем забыл о том, зачем звонил, и опять накрывавет эта волна, и мы опять болтаем целый час. И все таким прекрасным кажется в этот момент: потому что мне есть о чем вспомнить, и с кем вспомнить, и даже есть о чем помолчать, а значит жизнь моя не так уж и скучна... а что до моей полезности окружающим... ладно, как-нибудь переживу.Наверное, я все же не такая сволочь, каковой порой сама себя считаю и каковой иногда считают меня другие. И будет у меня еще время пригодиться человечеству, да и прошлое мое не такое уж отвратительное. Порой я вела себя не так уж плохо, а наоборот, очень примерно, и что-то хорошее людям делала... Только я думаю, что надо помнить не свои положительные поступки, а добрые дела окружающих, и быть им за это благодарной. А себя я нацелю на будущее и чуть-чуть на настоящее. И буду очень благодарна всем моим друзьям, без которых не было бы меня такой, какая я есть, и без которых жизнь моя была бы только наполовинку.

Сегодня я смряюсь со своей неидеальностью. Ведь неидеальных людей много... А мои недостатки не помешают добиться мне в жизни многого.Я все-таки очень постараюсь, чтобы было о чем вспомнить в старости, и ни о чем не пожалеть (хотя это уже темя для отдельного разговора)

@музыка: Musical Childhood With Infancia

@настроение: благодарна всем, общающимся со мней

---

Опять оно

Выспалась. И все вроде норамально... Вроде. Утром солнце. И хорошо так было.

А к вечеру опять тоска загрызла, и уже другая. Глубокая. Теперь это уже точно надолго. Поэтому на людях буду усиленно смеяться: чем хуже на душе, тем более веселой я кажусь окружающим. Шучу изо всех сил,бодрюсь. А хочется завыть. Потому что знаю, что ничто и никто не поможет, пока оно само не пройдет. Я каждый раз дико боюсь, что оно не пройдет. Останется до конца со мной. И сейчас надеюсь, что пройдет, но где-то внутри не верю.

Говорят, в таких случаях помогают спорт и хорошая музыка.

Чушь собачья.

Да и не хочу я ничего, даже чтобы что-то от чего-то помогало.

А. П. А. Т. И. Я.

Полная.

Вспомнила свой стишок, написанный в один из таких дней. Когда было очень хреново.Может и сегодня что-нибудь хорошее напишу? И то хоть польза будет.





Белое одиночество,

Зябкое и звенящее,

В снах моих путанных

Ты одно – настоящее;

В днях моих прожитых

Нет лица;

Я забуду все –

А с тобой – до конца.

За туманом скроются

Мои боль и радости,

И пойду я по миру,

И умру я в старости.

И сгорю я дочиста,

Вспыхнув светом факела;

Ворочусь забытая

В одеяньи ангела.

С отстраненностью наблюдателя

Я взгляну на свои скитания:

От толпы друзей до меня одной –

Бесконечное расстояние.

Я свой путь земной за тобой пройду –

Не отвергни, твое Высочество…

Ты - моя судьба, я - твоя раба,

Мое светлое одиночество…

@музыка: Земфира "красота"

@настроение: а-па-ти-я...

---

Паранойя

Вчера вечером у меня началась паранойя. Ненавижу себя. Раздувается с каждой секундой комплекс неплноценности. Я даже боюсь лопнуть от того, какой он стал огромный, потому что скоро он перестанет помещаться в моем хрупком тельце. Везде, за что бы я ни бралась - все мне кажется у меня не получается. Да и не только кажется, так оно и есть. И все из рук валится. И апатия жуткая. И сволочью себя чувствую, и до невозможного глупой, и вообще самым последним человеком на земле.

Откуда оно берется, такое ощущение? наконец-то смотрю в глаза реальности или просто ПМС начался?

Одно другого не легче, потому что так хреново ощущать себя совсем никудышным, неудавшимся человеком... когда все люди как люди, а я как... даже не хочется продолжать. Прозябаю просто так в этом мире, и никакого от меня толку... и вообще что-то никакого толку ни в чьей жизни не вижу сегодня...

Короче, все плохо, жрать нечего, попса одна по ящику. Надоело. Все не так. А как надо - не знаю.

Или не получается у меня так, как надо.

Или ленюсь и ненавижу себя за свою лень, но все равно продолжаю лениться. Маниловщину развожу, одним словом.

И дико, до дрожи и скрипа зубов не люблю себя. Даже читать тошно то, что я здесь написала.

Фу, какая гадость и нытье...

@музыка: нет настроя для музыки

@настроение: отвратительное

---

Про мою норку

Люблю свою норку. Обживакю ее, обхаживаю. Убираюсь в ней, марафеты навожу. И мне в ней уютно. А потом иногда выхожу во враждебный мир - к другим людям, иногда злым и несправедливым, к чему-то непонятному мне, и незнакомому. И это бывает интересно, и, пожалуй, ради этого я и живу, чтобы быть снаружи и познавать, и пробовать, и обжигаться, и снова после этого пробовать; да и скучно сидеть все время в норке - но всегда, когда устану, так приятно вернуться к себе. Приятно, что есть куда вернуться. И знать, что тебя будут слушать и не осужджать, даже если сама точно знаешь, что не права, и что здесь все всегда на твое стороне... И можно уйти в свою комнату, чтобы побыть одной, что иногда бывает так приятно - но... "одиночество хорошая вещь, когда есть, кому сказать, чт одиночество - хорошая вещь"...

И грустить лучше всего только в моей норке. По-настоящему, с удовольствием, назквозь грустить. Сидеть на диване, поджав ноги, смотреть на стену и думать обо всем понемного, или о чем-то одном, почти до слез... а потом случайно отвлечься, даже сама не заметишь как, и уже строить планы на неделю, или вспоминать что-нибудь приятное... и уже улыбка до ушей, и все вокруг такое родное, привычное, и бабушка приготовила тебе на кухне горячий чай с печеньем, и вроде с чего предаваться унынию, когда все вокруг так здово? И вдруг в который раз понимаешь, какой это прекрасный мир, раз в нем могут случаться такие приятныем мелочи, которые, по сути, и делают тебя счастливым человеким... мир, где есть твоя самая родная и замечательная норка, в которую всегда можно вернуться, но из которой в то же время так приятно иногда уходить...

@музыка: кулер шумит

@настроение: благостное

---

sun addict

Как интересно устроен этот мир (или только я так интересно устроена?): солнце на улице - и настроение зашибенное, хотя дико не выспалась, устала, и вообще вроде дел куча (что не способствует поднятию настроения), и наоборот, когда пасмурно, то хоть вешайся, так грустно становится, даже если и грустить не с чего... Хотя я и люблю погрустить, в дождливую погоду сидеть у окна и смотреть на капли, стекающие по окну, и на разводы в лужах от падающей в них воды, и особенно на молнии - о, тогда вообще "вышак", экстрим )). И сижу я, и уповаюсь своей грустью, и даже закурю, чтобы еще грустнее стало, и вспомню про все свои несчастья, и про несчастья всех окружающих, и по поводу несправедливости жизни начну переживать... в общем, "обсасывать" свою грусть. А вот сегодня что-то не получается. Только в окно посмотрю - и прыгаю (иногда внутренне, но несколько раз даже по-настоящему прыгала... но соседям про происхождение сих странных звуков ничего не скажу, пость голову ломают, кто в нашей квартире слона завел).

Надо бы завести универсальный стабилизатор настроения, чтобы по желанию можно было и поскучать, и повеселиться. Потому что мне сегодня надо быть серьезной, но именно сегодня никак и не выходит. Может быть завтра погода испортится?.. только на это и надежда, а то какой, блин, диплом? гулять охота... да и вообще полоботрясничать. Надо вконец затосковать, раздуть на этой почве мегаквадрогипернедовольство собой, и засесть за исправление себя. А как мне исправлять себя, если не путем написания дипломной работы и чтения суперумных книжек? Больше никак. А то все солнышко да солнышко... и плевать мне поэому на все свои недостатки... я себе так нравлюсь и все остальные мне тоже так нравятся... кроме разве что моего недописанного диплома: вот уж он-то, пожалуй, сегодня единственный, кто (или все-таки "что"?) мне не нравится.

@музыка: Земфира "каждую ночь"

@настроение: пытаюсь сосредоточиться

---

кажется, о детстве?

Сегодня я должа увидеться со своими друзьями... сто лет не виделись, и я так соскучилась! но... сама на себя удивляюсь: почему я им никому не звонила, не писала? Позвонит мне кто-то - и я рада, а сама сижу в норке, носа не высовываю. А еще считаю себя человеком, который помрет без общения)) как видно, живая я еще, но еле-еле живая... Все, с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь: всем звоню, обо всех помню, не говорю никаких гадостей, одни комплименты (в который раз я уже начинаю эту самую новую жизнь? - ладно, не буде о грустном).

А ну ее, новую жизнь, главное, что сегодня увидимся. Живое общение в 100, нет, в 1000 раз лучше виртуального, и даже телефонного.. а то по телефону моих кривляний никто не увидит...да, это я так исправляться начинаю)) да, ничего у меня не выйдет с моим исправлением, да и фиг с ним. Пусть еще немного детство поиграет в попе, а то стану скучной... "сдержанною взрослой"

вот даже стих под настроение сочинила:

Детство в попе, в попе детство,

Звон мелодии в ушах!

Все поет по зову сердца;

Что плохого в малышах?

Детство в попе, в попе детство

Безоглядно радо всем!

Замечательное средство

От неврозов и проблем

@музыка: Portishead

@настроение: наиотличнейшее

---

про мое счастье

Сегодня ехала в троллейбусе, смотрела в окно, разглядывала старые одноэтажки и двухэтажки, освещенные закатным солнцем, и вдруг поняла, что я абсолютно счастливый человек! все вдруг показалось таким красивым - оранжевый свет на стенах домов, обалденное набо, как будто расплавленный мокрый асфальт с отражающимся в нем солнцем... и у меня НИКАКИХ проблем (по крайней мере я ни одной в тот момент не вспомнила). 20-минутная эйфория!

Потом надо было выходить... ну и уже бытовыха захлестнула... но те 20 минут! ради таких моментов, пожалуй, и стоит жить. И счастье не в том, о чем я мечтаю, а вот такое спонтанное, из-зи ерунды, когда ничего вроде не случилось - а просто вдруг так хорошо становится - что пусть все обзавидуются или за больную сочтут - неважно, ничего неважно. Не помнишь ни о чем и ни о ком - ощущаешь себя здесь и сейчас, и в этом "здесь и сейчас" тебе хорошо...

Жизнь прекрасна и удивительна! Всех люблю, обожаю, и желаю много-много кайфа из-за пустяков и из-за серьезных вещей - у кого как получается!

@музыка: Que si que no (жизнейтверждающая)

@настроение: прыгучее

---

об институте

Встану утром рано, выпью чашку ртути… и пойду подохну в этом институте!

…это уже не про меня. И как ни странно, мне от этого грустно. Я могу туда, конечно, заехать, придумав для самой себя отговорку «у меня там некоторые дела есть»… да только нет у меня там уже никаких настоящих дел. И я там чужая… а это ведь мне почти дом. Пять лет. И так быстро прошли… так вся жизнь, наверное, проходит. Если вспомнить, что здесь произошло – придут на ум несколько приятных и неприятных моментов… и так много не придет на ум, забудется, затеряется в глубинах памяти. А через год и вовсе исчезнет, навсегда сотрется, кроме этих нескольких мгновений. Представляю себя сейчас как бы на смертном одре – пытающейся прожить еще разок самое главное, что было в жизни. Только вместо всей жизни – эти пять лет. И так мало… Так ничтожно мало вспоминается! И ведь только, кажется, начала входить во вкус, привыкла…

Жизнь – большое количество минижизней, бессчетных минирепетиций рождений и умираний… Теперь я понимаю, что перед рождением я боялась, волновалась, как оно – родиться? А вдруг не рожусь? (как всегда, аналогия… но скорее всего, так и было – хотя я не помню).

Если из пяти лет так мало вспоминается – то что же я вспомню из 80 лет? Или из 90? Может, вообще забуду и институт, и детство, и друзей всех своих. Самое интересное, что когда оглядываешься в прошлое, столько ненужной пыли снимается, остается только что-то по-настоящему важное. Самое главное… и все наши корысти, склоки, да не только они- много приятное тоже… все как-то уходит, как второстепенное.

Только так обидно, что чтобы понять, что же было главным, надо, чтобы все уже закончилось, уже ушло в прошлое, и не вернулось никогда. Можно уже продолжать жить с учетом своего опыта о том, ради чего стоит жить – да только в каждом возрасте, наверное, свой смысл находишь у жизни. И опять, скорее всего, ошибешься, и станешь мелочным, и упустишь то, чего не надо было бы упускать. Живешь, спишь, ешь, а потом понимаешь, что ничего в твоей жизни не было, что и не жил ты по большому счету, а еще раз прожить, так, как надо, не получится.

А путеводителя-то и нет… а советчиков-то ой как много – только на них самих посмотришь – и не хочешь их слушать, и повторять за ними… а за кем хочешь повторять – за теми не получается. Эх, буду тыкаться носом, стукаться, обжигаться… я уж привычная. А кто непривычный? Мы ж все такие – это просто я пожаловаться люблю.

@настроение: скучаю... и учиться хочу!

---

С утра я все еще дожевывала остатки лирического настроения – а сейчас – сплошной цинизм. В этом я, наверное, за последнее время изменилась, в остальном – кажется, мало. Все такая же нерешительность… (ну, это по сути – потому что тихоней теперь меня назвать ни у кого язык не повернется).

Да, опускают с небес на грешную землю некоторые индивидуумы... Дочитала сегодня дневник одного товарища… Кто-то пытался уверить меня, что представители противоположного пола не такие уж и плохие? белые и пушистые? Мда. Хорошо, спорить больше не буду: как всегда, бесполезно. Но мое мнение уже сформировано, и вряд ли меня кто переубедит.

Хотя, с другой стороны…. Кто пробовал копаться в чужих мыслях? Все, пожалуй, думают не бог весть что – но раз молчат, значит они хорошие... Знал бы кто о моих мыслях… Я тоже не ангел. Просто молчу о плохом. Так что, может, не так все и плохо.

Но опять стану на время пугливой и осторожной. После таких дневников невольно боишься, что и о тебе ТАКОЕ ЖЕ думают. Не хочу, чтобы думали, поэтому опять буду пассивной (может, куда уж больше?). С таким трудом добилась в себе некоторой открытости а-ля «говорю то, что думаю, делаю, чего хочется, зачем скрывать желание, если оно есть?» мда. Вот и природа моего инфантилизма выяснилась. Кто б мог подумать. Прав, значит, Серега?

Но вернусь опять к дневнику – уж очень он меня задел. Я вот чего не понимаю: зачем молчать о том, что тебя в человеке не устраивает – и просто думать про него гадости? Может, прямо сказать о своих претензиях… А тут сплошные хитрости, подстроение пакостей, планы мести…Война настоящая. Ну и какая после этого любовь???

@музыка: звон в ушах от негодования

@настроение: прозрение и презрение

---

лирика

Настроение лирическое весь день. У подруги личное счастье - прыгает от радости, хочет поделиться с каждым… Я рада за нее, но за себя пока грущу, хотя ей стараюсь не показывать – ведь она за меня искренне переживает. Отделываюсь стандартной фразой: будем надеяться, что у меня все будет хорошо, я же этого достойна)). Но это прелюдия. В таком лирическом настроении я набираю кусочек дневника, который, кажется, вела в 11 классе (недолго совсем вела) – тогда мне нравился один мальчик (это сейчас говорю, что нравился - тогда я была уверена, что не могу без него жить). Я ходила в музыкальный кружок и иногда с ним пересекалась на занятиях. Естественно он и не подозревал и моих чувствах, и никогда не узнал. Сейчас я его иногда вижу – и сердце чуть вздрагивает, как всегда по несбывшейся, но могшей сбыться, мечте…

«Я помню твое лицо. И каждый день повторяю его. Я заучила наизусть все твои черточки, и могу свободно рассказывать их часами. Кто будет слушать только? А это неважно: будет слушать пустота; или моя комната (хотя все книжки, и телевизор, и даже кошка всё это уже сто раз слышали – они не будут против. Они промолчат. Они понимают, как это важно для меня – рассказывать тебя. Рассказывать о тебе).

Что ж, пожалуй, выносить весь этот бред будут и эти белые пока еще странички. Потерпите уж, не беспокойтесь: вас, кроме меня никто не потревожит. Какое кому дело до моего малопонятного почерка? И тебе нет дела. А я всё равно каждый день повторяю твоё лицо – чтобы вдруг не забыть какого-нибудь очень важного одного слова. Ты его не знаешь. Может быть, я когда-нибудь тебе его скажу – но не теперь. Может, и не скажу, но напишу. А ты гадай: ведь почерк у меня непонятный; да и голос, когда говорю с тобой, невнятный…»

Ничего не изменяю, хотя рука так и порывается перефразировать, переписать кое-что…Удержалась. И теперь понимаю, что я и правда стала циничной (но может не совсем еще?). Это приятно читать, но ощутить нечто подобное я, кажется, уже не могу. Да и что говорить – смотрю на написанное мною тогда несколько свысока – мол, глупышка. А ведь все наоборот должно быть: это тогдашяя я должна была посмеяться над тем, что с ней станет. Надо мной то есть. Хотя, скорее всего, эта мысль – лишь дань лирическому настроению, Олькиной радости, а в особенности – песенке Evanescence «You», которую слушаю уже который раз подряд... Пойду дальше слушать. Настрой писать закончился.

@музыка: "you"

@настроение: вспоминаю и размышляю

---

о моей неразделенной любви

Это невыносимо – и одновременно безумное блаженство – сидеть возле телефона. И ждать. Ждать, что ты позвонишь. Даже будучи уверенной, что у тебя нет моего номера. Но все равно продолжать сидеть и ждать. И ждать… сердце колотится – сейчас, вот сейчас! Боюсь хоть на шаг отойти от аппарата – и тут же несусь обратно и сижу. Потом перестаю. Ждать. Звонка. Но все равно продолжаю ждать. Просто ждать тебя.

Сердце стучится. Тук-тук-тук. Часто-часто. Не слышно уже ничего – только этот громкий стук. Он заглушает всё – как только окружающие его не слышат?! я не могу слышать ничего – только эти «тук! тук! тук! тук-тук-тук!!!» кровь несется по мне со скоростью света. Сейчас вены не выдержат – и она выплеснется наружу. Зальет все – не останется ни капли во мне. И сердце выскочит, продолжая свое бузумное «ТУК! ТУК!! ТУК-ТУК!!!» И одновременно кажется, что все во мне застыло, ничего не движется, жизнь вне меня – а я просто стою и наблюдаю себя со стороны. Я вся ледяная. Остановки жизненности моей тут же сменяются буйством – и опять все несется, рвется наружу – из меня. Я опять внутри. И мне в себе тесно. Слабому моему телу не удержать того, что в нем творится. Они существуют порознь – моя жизнь и мое тело. Жизнь не хочет оставаться здесь – она жаждет к тебе… а тело сидит и пассивно ждет.

И вот я уже спешу к тебе – несусь, бегу, рвусь, лечу, плыву, еду, сметаю все, только вперед – к заветной цели. А тебя нет. Ты меня не видишь. Я все еще у телефона – и медленно живу своей отдельной телесной жизнью – чуждой безумствам. Во мне две меня. И я настоящая – просто сижу и чего-то жду. И не даю выплеснуться наружу мне ненастоящей. Мне придуманной. Моей мечте. Я боюсь. Я смущаюсь. Я тебе никогда не признаюсь. Лучше просто сидеть и ждать. А вдруг?..

(надумано было на день ранее, и только сейчас записано – тогда не хотелось ни писать, ни попробовать запомнить… Это, конечно, уже маленькие обрывки, и состояние ума и души уже не те. Но кто сможет воспринять то, что тогда творилось со мной? Моя голова – только моя, никому ее не прочесть так, как этот текст. Наверное, это и к лучшему)

@музыка: тишина

@настроение: все еще жду, что ты позвонишь... глупо.

---

обо всем

На самом деле ни день, ни число не имеют никакого значения, потому что… просто потому что. Потому что я могу что-то подумать и записать в один день – а поместить сюда совсем в другой. Есть у меня и некоторые «воспоминания» - им уже несколько лет, но они иногда очень актуальны для меня, и, перечитывая их сейчас, понимаю, что лучше, даже по прошествии пяти лет, я не смогу написать…

Кто я? Сама задаюсь этим вопросом почти каждый день. Иногда начинаю терроризировать окружающих с просьбой сказать мне, что они обо мне думают. Занятие, не спорю, малополезное – потому что мало кто из близких людей скажет неприятную правду, и мало кто из неблизких знает тебя настолько, чтобы сказать о тебе что-то существенное… (иначе он переходит в разряд первых). Ну и неловко как-то приставать к незнакомым с расспросами… Однако результаты кое-какие есть – собранные из случайно оброненных фраз, подслушанных сплетен, из пьяных или ночных откровений на кухне, из намеренно сказанных обидных слов или же попыток наоборот ободрить меня и т.п. Принято начинать с плохого? Что ж:

1) я змея (при этом руками изображается что-то вроде игры на дудочке – подразумевается, что я должна начать покачиваться в такт)

2) со мной невозможно серьезно разговаривать – я любой серьезный разговор перевожу в шутку

3) я сволочь – использую людей, когда мне они нужны, а потом когда надобность в них отпадает, их рядом со мной что-то не видно (сказано было бабушкой, но не мне… я испугалась – неужели я и правда такая?! придумала много оправданий, но ведь оправдаться перед другими можно всегда – а есть ли смысл перед собой?)

3) слишком требовательна к окружающим

4) (по-видимому, вытекает из предыдущего) считаю себя крайне интересным человеком (указывалось именно как недостаток… соответственно логично предполагаю, что таковым не являюсь)

5) я злая (могу сказать про человека жестокие вещи, если он вдруг мне неприятен – но это только как один из примеров, каковых много)

6) не обращаю внимания на несчастья или просто плохое настроение других

7) груба порой чрезмерно (цитирую дословно написанное мне на лекции)

8) инфантильна (здесь и ниже – цитата все из того же написанного мне на лекции)

9) неромантична до цинизма.

10) ленивая (это уже другая цитата).

11) люблю опускать парней: как только начинаю разговаривать с молодым человеком, стараюсь показать ему, что он дурак (почти дословно из другого разговора, начатого не мной)

12) всех достану, если мне вожжа попала под хвост, буду канючить как ребенок, пока мне не дадут желаемого.

Это основные минусы. Плюсов гораздо меньше, да и верю я им с натяжкой: комплименты часто говорят люди заинтересованные, либо с затуманенным влюбленностью разумом… И все-таки, чтобы избежать односторонности:

1) я – солнышко, зайка, заяц, милая, киска, малышка, рыбка (это из разных источников – но суть одинаковая, поэтому я посчитала возможным все это объединить)

2) я добрая (было сказано, когда я отдала свою шариковую ручку соседке по парте, а сама стала писать карандашом)

3) я мудрая (как я понимаю – могу с умным видом рассуждать на отвлеченные темы и давать советы или наоборот молчать, произнося «ты сама для себя лучше решишь, потому что лучше знаешь этого человека/эту ситуацию и.т.п., а я всегда одобрю твой выбор.)»

4) сексуальная (примечательно, что говорила мне это девушка)

5) я веселая (это уже парень говорил)

6) талантливая (стихи пишу потому что – очень редко - и пою)

Вот и все. Конечно, есть еще много чего, что относится либо к достоинствам, либо к недостаткам – но мне надоело об этом. Знаю, что недостатков получается больше… Но, кажется, не все из вышеперечисленного относится ко мне. Сказано все было в разное время, в разном настроении; а я меняюсь. Ну и хватит на этом представляться. Теперь буду писать не столько о себе, сколько о моем, думаемом или когда-либо надуманном мной. Ведь это и есть дневник – не перечисление фактов, а запечатление своего отношения к ним?

@музыка: evanescence 'you'

@настроение: рефлексия