финиш

я перечитываю выборочно некоторые посты и все больше понимаю, что мне уже не место в этом дневнике. Он слишком вырос, стал слишком самостоятельным, и его настроение уже пересиливает мое собственное. Он довлеет надо мной, причем довлеет даже в реальной жизни... я думаю о нем периодически... чаще, чем мне хотелось бы (а мне не хотелось бы никогда). Я, кажется, вообще не такая, какая я тут. И я не такой пессимист... я даже скорее наоборот. Но это все он! =)

Была мысль стереть - но... жалко. Я малодушна и жадна до собственных, пусть даже неудобных мне, мыслей и впечатлений.

Потому просто ухожу, оставляя горы окурков (далее по тексту, но менее трагично и менее пафосно). Всем спасибо за внимание, на сем разрешите извиниться, если что не так, и откланяться.



* * *



GAME OVER

---

"душа моя - эллизиум теней"

Буржуйская романтика: вдвоем уснуть, вдвоем проснуться... заботиться друг о друге, спрашивать как дела. Или не буржуйская? Или по-буржуйски - это горы роз, ананасы в шампанском, канары ?

Бывают люди, которые умеют нечто особенное делать совершенно будничным образом, и наоборот. Наоборот – это как правило писатели. Читаешь о том, как невыспавшийся человек, опухший, продрал глаза с утра пораньше и заправляется кофе – и вроде должно возникнуть чувство отвращения, да только, сволочи, так напишут, что поди ж ты, самомой хочется не выспаться и наполнить живот черной гадостью (самому+самой=самомой).

Мне сейчас придумалось, что романтика вся выдрана из книжек. А те, кто книжек мало читают осыпаются бытовухой, и с ними романтика - и не романтика вовсе. Помимо произведенного действия, которое предполагается по определению романтичным, необходимо еще что-то. Только что именно? Вдвоем в обнимочку уснуть – неинтересно. Мне, например, гораздо интереснее всю ночь напролет травить байки и анекдоты и вообще делать то, чего два разнополых человека, оставшись на ночь вдвоем, никак делать не должны (не с маминой точки зрения, конечно))). Оригинальность – вот рамантика. Недосказанность – вот романтика. Недоделанность. Всегда чуточку «недо». И каждый раз хоть немного – «нео» (от слова «новый» и как начало слова «неожиданный»). Мне совершенно незачем знать о человеке все. Мне незачем рассказывать ему все о себе. Мне совершенно необязательно видеть и слышать его каждый день – особенно если возникают паузы в разговоре, когда ничего особенного не случилось, или мы разучились рассказывать об обычных вещах как об особенных. Нужно поймать настроение, музу, воодушевление - и тогда романтика обеспечена. Мне не нужны частые и большие подарки, зато необходима какая-нибудь мелочь вроде сломанного брелока или шнурка или еще какой-нибудь фигни, которую я могу подержать в руках и почувствовать, что это частичка того самого человека.

Я могу судить в основном по себе... но, кажется, нужно одинаковое настроение или готовность воспринять и пропитаться настроением другого. Ну в общем, нужно все сделать по-книжному: придумать для себя, что мне хорошо, увериться окончательно в этой мысли, и будет мне романтика и все что угодно.

Вот. Помечтала, прочитала написанное и поняла, что все это сплошная хренотень, и что такая романтика будет только с другом. Что за чушь собачья у меня в голове творится? Я писала, 4когда-то, что я - «подруг», гибрид друга и подруги... и моя романтика весьма специфична... И я не люблю засыпать, чувствуя рядом тепло чьего-то тела. Мне нравится спать одной. И гулять одной нравится – для меня это самая настоящая романтика, после пары часов я полна счастья, впечатлений и сил. Но дружба – составная часть любви, значит, я все-таки иду в правильном направлении? Еще уважение и страсть. Тогда любовь состряпана полностью. В этих двух составляющих романтики не предполагается... выходит, вся романтика как раз и есть в дружбе. Ура мне, здравомыслящей))) додумалась, блин. Дружу сама с собой и с друзьями, и все так романтично. Выходит, страсть мне не нужна)) ги-ги =) с одними страсть, с другими романтика, кого-то уважаю, и в итоге всех так люблю!!! только бы сердце не лопнуло от избытка чувств =)

@настроение: циничное

---

нажми на кнопку - получишь результат, и твоя мечта осуществится

совесть - крайне чувствительная и действенная педалька, умело нажимая на которую можно доехать куда душа пожелает.

у каждого человека есть кнопка, посему выходит что все мы марионетки.

Я безумно радуюсь, когда обнаруживаю у себя очередную кнопку: осведомлен - значит, вооружен.

У психологов про такие кнопочки много написано. Любая привычка, любое убеждение - уже слабость. Страх, чувство долга, ненависть, зависть, патриотизм, честность... да все что угодно. На всем можно сыграть. Ну не жуть ли?

И вот: я отчасти трусиха, мало проявляюсь без масок на людях, дабы не раскрыть свои кнопки - но моя скрытность уже сама по себе неплохая кнопка. ААААА!!! =) Очередная паранойя)

Но все же приятно увидеть умелую игру - хорошие умения всегда заслуживают одобрения. И мне опыт заодно, если конечно распознаю игру...

мде... из-за таких распознанных игр моя совесть, увы и ах, уже не кнопка. Я сволочь. Махровая. И что поделать, если мне по этому поводу ни капельки не стыдно?))

@настроение: офигевание

---

хочу - но не могу себе позволить - смалодушничать... это все оттого, что я слишком повязана с другими людьми. Как быстро и незаметно моя судьба переместилась их моих рук в чиь-то чужие цепкие лапки. Вопрос: была ли моя судьба в мооих лапках? Да уж, он скорее риторический, но по крайней мере иллюзия была. И было меньше ответственности, и были те, кто направлял мою жизнь в правильное русло, а у меня была иногда возможность выбирать: направляться или нет. А теперь я сама иногда направляю других, но то направление, которое я должна им задать, увы, зависит не от меня. Грустно? Думаю, такое положение дел оправдано: вначале надо научиться направлять, потом - выбирать нужные направления, и только после этого становиться вершителем для чужих жизней. Вот после этого всего я и думаю, что рано мне еще замуж, и детей рано мне, и вообще все рано. А вот беситься надо, да побольше, чтобы потом не захотелось... хотя фиг с ним, с потом,просто надо сейчас получать кайф, пока есть возможность... ну и учиться всему помаленьку =)

---

...when you believe

отчего я и такие как я мыкаемся, несемся, ищем и не можем найти смысл, придумываем искусственное заполнение пустоты, верим в сворю псевдосамостоятельность? И не хватает-то нам самой малости, простого и избитого слова: веры. Без нее все пусто и бессмысленно. Но вера не зависит от желаний и умозаключений: либо веришь, либо нет. Заставить себя поверить невозможно. Да и привычка, срержень внутри - все надо менять. Я не могу, да и хочу ли? Опять же, не вижу тут смысла. Хотя воочию убеждаюсь, что тем, кто верит во что-то кроме себя - легче. Я не хочу самой себе показаться глупой, начать зависеть от чего-то не до конца мною понимаемого и контролируемого, потому что это - путь совершенно противоположный тому, что я выбрала для себя. И я не уверена, что хочу легкости ценой кардинального поворота. Я слишком эгоистична.

---

пропустила именинные 666 просмотров: вчера 661, а сегодня уже 668 :(

Меня уже не тянет на длинные монологи, и спорю я с меньшим усердием, я мало что принимаю близко к сердцу. Чем это вызвано? Взросление/старение, усталость? Иногда возникает желание сделать нечто необычное, из ряда вон выходящее, глобальное; долго и упорно потрудиться, чтобы затем насладиться результатом. Но такое желание быстро проходит. Я становлюсь равнодушной. Ладно к себе – но меня и чужие успехи и горести мало трогают. После того, как я уяснила для себя, что мир – это я, мир внешний перестал меня занимать. Эгоцентризм, граничащий с пофигизмом и слепотой, мешающей увидеть какую-либо стоящую цель. Эгоизм, пофигизм, гедонизм – как много уже надоевших, и поэтому не особо приятных, и ничего не дающих «измов». Руки чешутся написать: а есть ли вообще хоть что-то в этом мире «дающее»? Мой скептицизм меня убивает, но он периодически проходит, перерастая в тягу радоваться всему. Тягу извращенного рода, потому что она вызвана недостатком хороших впечатлений, она клонирована мной, она гиперактивна, но не слишком искренна. Дающее, конечно есть, все зависит от рвения и желаний берущего. И иногда действительно не только хочется, но и делается мною много. Но стоит только перестать, и я буду сидеть, упиваться ненавидением себя за то, что ничего не делаю, и думать: а не все ли равно? да и время уже ушло... потом опять начну беситься, носиться колбасой – и настроение поднимется, и мне будет плевать на результат, увлекусь и на какое-то время перестану размещать здесь все эти плаксивые монологи, вырвусь от себя, забуду про все дневники. Конечно, жить – гораздо лучше, чем писать и размышлять о жизни.

Да уж: «пока мы жалуемся на жизнь, она проходит». Кто сказал? Не помню. Старый и мудрый, а имя не столь уж важно.

Через какое-то время активность моя опять угаснет, и надоест, и я опять начну бредовые попытки выискать какой-то смысл в том, что делаю и в том, чего не делаю. Буду ходить как КГБ-шник, подслушивать, подсматривать – а вдруг где-то случайно узнаю про смысл всего с нами творящегося? Эх, все это - круговорот, который не раз уже пройден мной, который постепенно угасает, засасывается бытом. И закончу я либо хозяйкой на кухне, увлеченной приготовлениями борщей и мытьем кастрюль, либо съехавшей крышей и пожизненным лечением в безымянной психиатрической лечебнице за никому неинтересным номером. Первый вариант более вероятен, второй более адекватен моему теперешнему настроению.

Ушла в себя, не беспокоить. Я думаю.

---

кажется, я уже это писала?..

иногда мне начинает казаться, что этот дневник (да и я сама в целом) исчерпал себя. Я сильно и часто повторяюсь (да, так происходит с писателями, которые слишком много пишут – они говорят об одном и том же, и даже одними и теми же словами).

Но я иду по улице, еду в метро - и вдруг понимаю, что еще так много невысказанного. Однако писать в транспорте я не люблю, КПК у меня нет, диктофоном на людях пользоваться стесняюсь – и теряю настроение, мысль и слова, которыми эта мысли четко вырисовалась в голове.

Я прихожу домой, открываю дневник и начинаю писать уже совсем не о том, о чем собиралась. Стиль и содержание предыдущих записей влияют на меня, и я повторяюсь, а новое, хорошее, животрепещущее, главное - редко выливается сюда.

И невысказанного очень много. Так жалко забывать то (и как!), что я продумала вне дома.

---

увы и ах

Нежность во мне нарастает снежным комом. Всем хочется говорить нежные слова, все у меня солнышки, заи, холёськи, коти... Но только не те, кто действительно хочет это слышать. Ну не могу я соответствовать ожиданиям! Знаю, что человеку хочется, и именно поэтому не делаю, и не могу себя пересилить. Мне надо, чтобы хотелось мне одной. Мне надо неожиданности, непредсказуемости. Мне не нужно обязанности. А когда от меня ждут – это уже своего рода обязанность. И неужели кому-то может быть приятно, когда ему говорят нежные слова потому что НАДО? У меня есть такой страх, что мне как раз скажут от того, что надо. Быть может, от этого я не люблю нежных слов. Я люблю поступки, причем не те, которые рассчитаны на мою определенную реакцию, а замеченные мной случайно. Даже отрицательные поступки. Их – в большей степени. Я – извращенка? На да, кто спорит. Я боюсь нежных слов, они подразумевают мой ответ. А мой ответ неискренен. Или мое молчание подло. Или мой искренний ответ задевает. Я не люблю нежных слов: они ставят меня в тупик. Я люблю увиденные мною детали - они дают мне пространство.

И я молчу – вдруг у кого-то будет такая же реакция? А вдруг меня неправильно воспримут? Я - трус. И я не умею быть искренней. И нежность во мне наросла до немыслимых пределов, но когда она выбирается вовне, то преобразуется в колючки. Ах, только один человечек меня по-настоящему понимает, такой же мягко-колючия, как и я... искренний дружеский поцелуй ему в горячую небритую сигаретную щеку :*

---

Взбеленяюсь от общения с тупейшими, которые полагают себя умнейшими. Им только подпеть «да-да, вы совершенно правы, вы и без меня все прекрасно понимаете» - и стать лучшим другом навеки. Лег-ко. Сама иногда такой бываю, отчего еще больше бесюсь: вижу отражение моего недостатка в других. Ненавязчивое напоминание, спектакль для одного зрителя: а взгляни-ка на себя со стороны. Да ладно вам, я итак все знаю («конечно-конечно, ты итак без нас все знаешь»)... Ах, как я зол, как я зол! Но надо себя еще и в этом переделать (жизнь – непреравная борьба, и как оказалось – с собой) – тогда не стану злиться по такому таким пустякам и стану мудрейшей женщиной.

И с чего это в последнее время я так озаботилась вопросами мудрости? Не иначе как жажду повторить «творческий» путь никогда не виденного, но многократно слышанного старого доброго (?) мудрого и одноглазого пирата, хорошего знакомого моей хорошей знакомой (но плохой подруги :р :не прощу ей нескольких вещей – я злопамятная).

@настроение: бррррррррр!!!!!!!!!!!!

---

датство-детство, ты куда бежишь?.. etc.

Я впала в детство. Хожу блаженная, тихая, внимательная, строю из себя серьезную девочку – но никто не верит. Может, мне для начала самой попытаться поверить?

@музыка: ля-ля-ля

---

без начала

...чему я, конечно же, рада, но чему не могу найти более-менее логичного объяснения..

Тем более, что все в один голос кричат, как я испортилась. Может, в этом и дело? Очень обостряется стремление меня изменить... брррррр! Глупо, бесполезно и уж точно не в духе нашего времени. В общем, непонятно. Но оттого не менее приятно, а даже наоборот. Я вся теряюсь в догадках.

---

Такое состояние, что впору писать стихи - грусть и душевный надрыв, почти психоз. Но для стихов нужна хоть какая-то сосредоточенность, а я разбросалась, я везде и нигде.

Разбросалась по ветру, разбросалась по осени, разлетелась на листья, загорелась кострами желтых кленовых солнц, кружащихся в воздухе и устилающих землю, разлетелась брызгами дождя... что-то есть, но никак не вырвется наружу. Тяжко.

странное чувство, не понимаю, как мне - хорошо ли или плохо? Я как будто вне этого. В такой-то день =)

---

Топчусь на одном месте. Как будто чего-то недоделала, как призрак не завершила старые дела, и поэтому не могу улететь куда глаза глядят. Но чем больше я начинаю делать, тем больше появляется новых дел. Может, это и есть жизнь - и некуда мне лететь?

"жизнь - это то, что происходит, пока мы строим планы" (с) Леннон.

---

герда

прежние отношения с человеком влияют на то, как он реагирует на твои слова, и если то же самое скажет совершенно чужой - то реакция будет совершенно иной. Только как сделать так, чтобы меня все время воспринирмали как чужую? Хочу объективности. А то слишком часто мой заработанный ранее авторитет работает на меня. Я меняюсь и не понимаю, куда я меняюсь, потому что реакция моих знакомых на меня теперешнюю - это на самом деле реакция на меня прошлую. Мне неприятно, что близкие люди меня не знают и не видят - и в то же время приятно. Мне удобнее с чужими. Я опять залезла на свой баобаб, еще выше, и удобно устроилась. Сижу, наблюдаю и посмеиваюсь про себя.

Есть ли человек, который меня устроит? я не говорю об абсолютном совершенстве, хотя требования мои ого-го, но мне бы нормального человека, похожего на меня (читай тогда: абсолютно ненормального). Не знаю, кого именно мне хочется - у меня нет абсолютно никаких мыслей о том, кто меня устроит. А все, кто вокруг... может, я не там бываю, не с теми знакомлюсь, не туда смотрю? Все не то. Я абсолютно недовольна собой. Но тогда как же передать степень моего недовольства остальными? А никак: они все нормальные, и все одинаково безразличные. А как только перестают быть бузразличными, то планка моих требований подскакивает и мне становится противно. Как мне научиться быть безразличной к близким людям, чтобы не требовать от них многого? Как мне научиться быть близкой тем людям, которых я для себя близкими не считаю? Впрочем, это у меня как раз получается. Для разнообразия - вполне. Но скучно. Моему телу приятно. Моей душе все равно. Иногда начинаю чувствовать себя проституткой. Хотя материальная сторона отношений меня как раз не волнует - я терпеть не могу, когда за меня платят и что-то мне покупают. Ну, тогда шлюхой. Отвратительное слово, зачем я его написала? Самое интересное, что мне все равно. Что со мнеой случилось? Может какое-то разочарование, ушедшая любовь или не знаю что еще - но внутри холод. Герда какая-то. Ну да ладно, хватит мне о грустном, лучше потом напишу, когда настроение улучшится.

---

а может ли все-таки человек узнать когда-нибудь, что он такое? Чужих понять проще, потому что себя глубже копаешь, а их - нет, ограничиваешься убежденностью в том, что все о них узнал из своих поверхностных наблюдений

как бы мне залезть в головы савоих знакомых и узнать, что же они обо мне на самом деле думают - чисто мысли, безо всяких мотивов, которые побуждают их высказывать свое "мнение" обо мне вслух. Все, что вслух - однозначно имеет мотив. Но только как узнать что-то наверняка без слов?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Порой мне кажется (не без тени самодовольства), что на меня нельзя долго обижаться (конечно, сглазить не хочу - но как же не похвалиться?! Тем более настроение хорошее). Это вроде и практикой подтверждается... Сволочь я) Сделаю гадость, порадуюсь, а потом помирюсь - и вроде бы и нервы пощекотала всем, в том числе и себе, и в то же время все в порядке.

Что странно - я сама люблю сволочей. С ними интересно. А пресных людей терпеть не могу, слишком уж они предсказуемы, правильны, все у них устаканено... первый признак старения - а я хочу быть вечно молодой, ну и пьяной иногда)

Хотя мой контингент (в том смысле, что со мной активно знакомятся) - люди постарше: 30-40 лет. Может, они так омолодиться хотят, вспомнить, как это было? Или их прельщает мое юное тельце? А фиг их знает.

Я что заметила: молодежь нынче интереснее и образованнее стариков. Старики - ремесленники, т.е. занимаются по большей части только своей профессией, причем многое делают уже по привычке, и понимают, что все вроде бы сложилось, и поэтому стремиться особо ни к чему, рыпаться особо не стоит. Они инертны. Мало чем интересуются. Стареют. Это - их главное занятие. А молодняк видит пе5ред собой огромное количество дорог, и хочется, чтобы как можно больше дорог были доступны, поэтому интересуется всем... может, тут, конечно, и еще куча причин - но молодежь интереснее, хотя я раньше думала наоборот. Думала, что стариков в этом плане спасает опыт - но фигу. Привычка - загрубелый опыт. А опыта у нынешнего поколения хоть отбавляй, сама завидую многим. Вертеться приходится больше, чем старому поколению... хотя я не права в том плане, что стараюсь обобщать, а любое обобщение есть максимализм и уже ошибочно в силу себя самого. Есть исключения и есть много разных людей. Но случайная выборка, сделанная мною описана выше. От так.

---

Жадность

Я – жадный человек. Я не люблю делиться впечатлениями, особенно если не уверена, что со мной взамен поделятся аналогичными (или по крайней мере не хуже).

Я не люблю распыляться в пустоту или в черную дыру, которая только всасывает.

Я не люблю делиться своей жизнью, своими придумками, мыслями, чувствами, своей придурью, своим прошлым.

Зато я обожаю слушать.

Я не люблю делиться друзьями: они – только для меня, я ревную их друг к другу. А вдруг им не хватит времени на меня?

Зато я радостью поделюсь шоколадкой, книгой, всем, что у меня есть или будет в кошельке, подарю свои диски – и все что угодно остальное.

Но не своей душой и украденными душами близких мне людей.

Я не особо делюсь услышанным мною, прочитанным или пережитым. А потом все это забываю. Но все равно ни с кем не делюсь – даже зная, что забуду: Моё. Мой девиз: «Так не доставайся же ты никому!»

Возможно, и дневник этот отчасти от жадности – чтобы не забыть, не растерять – а отчасти для борьбы со своей жадностью – мол, читайте, коли кому интересно... да только ничего-то я здесь не пишу, так, верхушки одни, да пустые раздумья (правильнее было бы назвать мое творчество «Пустой дневник»... я еще подумаю над этим). А меня-то здесь одна десятая, дай бог, будет.

Честнее было бы вести закрытые записи – по крайней мере, без пыли в глаза и претензии

показаться кому-то настоящей.

@настроение: а и то?..

---

Сладко-горькие слова

Я абсолютно не умею реагировать на комплименты. Не раз уже встречалась с замечаниями, общий смысл которых сводится к одному: люди избегают делать нечто хорошее, дабы не быть похваленными, из-за страха, что им скажут нечто приятное – и не дай бог прилюдно. Возникает чувство неуютности, непривычности, не знаешь, куда себя деть, как реагировать и как с этим со всем жить потом.

Оно, конечно, приятно... но начинаешь испытывать какое-то давящее чувство, боишься не оправдать надежд: мол, они просто недопоняли что-то, приписали мне чужие достоинства, а на самом деле все обстоит совсем не так (как в анекдоте: « я на самом деле и петь-то совсем не умею, это я просто Карузо пародировал»). И признаться стыдно, что ты не такой на самом деле, что тут просто какая-то хитрость, или фора, или еще что - но это не ты сам. А то и признаешься. И тогда уже спор а-ля «петушка хвалит кукуха», и может даже показаться, что ты на лишний комплимент нарываешься ( у студентов – так у тех чуть не до рукоприкладства доходит в спорах, кто глупее и кто больше не готов к сдаче экзамена – и каждый брызжа слюной доказывает, что уж он-то точно самый бездарный, и вытурят его после этой сессии как пить дать... но студенты – это отдельная тема и отдельная песня, в моем случае уже немного ностальгическая)

А все по-настоящему хорошее выходит только в состоянии... «простоты»? (как это еще назвать? не получается ясно выразить свою мысль)... отрешенности? Ну да, отрешенности от того, как и кто тебя оценит, и в состоянии отношения ко всему по-простому, как само собой разумеющемуся... еще точнее – вообще без раздумий о своем отношении к тому, что делаешь, ну и к оценке твоей деятельности соответственно.

А после похвалы начинаешь тужиться, рожать – и, увы, уже готовый труп. Эта метафора, конечно, не для всех ситуаций – но что касается творчества во всех его проявлениях и иже с ним – тут однозначно любые потуги бессмысленны.

Как актеры умудряются пройти пробы?

Как знаменитые режиссеры могут создавать новые шедевры?

Возможно, они просто большие пофигисты по жизни (либо умеют искусственно вводить себя в состояние абсолютного пофигизма, без мыслей о результате и - кто знает? – даже процессе)? Пофигизм – читай самодостаточность. Временная или перманентная. Есть результат – супер. Нет – и ничего особенного. Сами вы все дураки.

Хорошо бы и мне так. Почаще. Не привыкла я к хорошему, тяжело мне с ним. А вот скажите гадость – и я буду в полном порядке, потому что все как всегда, и мне привычно, уютно и вообще как у Христа за пазухой. Д. зовет меня ежиком? Отчего я так люблю плохое? (и, соответственно, поступаю к другим так же, как хочу, чтобы поступали по отношению ко мне). Зная, что оно плохое, ругаюсь на него, либо с людьми, произнесшими это плохое, но при этом чувствую себя превосходно. Вот очередной парадокс нашего бренного существования на этой очень странной земле в окружении более чем странных нас же, себе подобных.