надеюсь, последнее

Ты веришь в любовь как смысл твоей жизни? Как цель твоего пути?

Не веришь, я знаю... Я тоже не верю. Но продолжаю идти.

Я верю при этом влюбленным поэтам-подросткам; смотрю на звезды...

Но я не романтик, и вряд ли им стану: наверное, просто поздно.

Я верю в любовь. Но она проскользнула, как многое, мимо меня.

Я вижу влюбленных. Но мне не согреться у их живого огня.

О! Я, жалкий циник с промерзлой душонкой, пытаюсь себя менять!

И рвусь я к тебе – но пойми, лишь поскольку не знаю, к кому бежать!

Мне страшно, мне больно, мне стыдно, мне жутко без веры и без любви...

Мой ясный и некогда светлый разум желает бурленья в крови;

И мне бы хотя бы к кому-то приткнуться в попытке его любить -

Вдвоем нам, возможно, окажется проще стараться как надо жить?..

Ты веришь любви? Что она нам поможет уйти из замкнутого круга? -

Попробуй поверить... Я тоже поверю... и вдруг, мы согреем друг друга?..

@музыка: REM

@настроение: -----------------

---

бабушкина сестра приехала...

---

наболело

Неподвластные силе времени, силе воли и всем усилиям

Мои страхи тебя потерять, так и не обретя

Изо дня в день кочуют со мной всем своим изобилием,

Ну а ты говоришь, что я все это так, шутя…



Я живу и недоживаю чего-то главного; без ощущений -

Каждый час, каждый миг, милимиг – одиночество

Из наполненных всем, чем угодно, но не тобой мгновений,

И из мнимой свободы, когда ничего не хочется.



Я потеряна среди близких и чужих мне людей, как ребенок,

Я уже заблудилась в себе, я не знаю, кто я…

Нерв во мне перетянут и, словно рвущийся трос, слишком тонок,

Но я силюсь молчать, и забыть, как забыли меня…

---

Для своей неуемной грусти

Я придумала белый цвет,

Заперев ее в своем сердце

На ближайшую сотню лет



Для своей непокорной страсти

Я придумала гордый взгляд,

Хоть внутри у меня клокочет,

Как и раны внутри саднят



Для своей неуклюжей жизни

Я придумаю трудный путь,

Чтобы падать, и спотыкаться,

И попробовать не свернуть

---

результаты недосыпания

Это, кажется, или весна, или опять паранойя, которую я в себе долго нагнетала и наконец преуспела, или чтение чужих дневников, или закономерность… Но я занимаюсь ерундой и ничего не могу с собой поделать. Развожу детсад и перестаю контролировать себя. Все, начинаю контролировать: оканчиваю эту запись и иду спать. Завтра будет свежая голова, и все будет путем. Разберусь с мусором в головушке моей. А то опять накопился. В общем, брежу наяву. А завтра не буду. Я ведь молодец)

@музыка: Бах

@настроение: уже сплю

---

абстрактная любовь

«Счастье заключается в том, чтобы твое существование на земле кого-то радовало»- прочитала сегодня у Танича.

И что бы я там ни говорила, это так. Человек вне других людей – не человек. Вне любви своей к окружающим и их любви к нему – тоже. И еще большой вопрос, что нужнее человеку: чтобы его кто-нибудь любил или он сам любил. Конечно, лучше, чтобы и то, и другое, как всегда, и можно без хлеба… но если выбирать… Это все равно что дарить подарки или получать – что больше нравится? Так вот, если подарок очень хороший, дорогой, то я для себя думаю: ну вот зачем он мне? Поиграюсь чуть-чуть в него, потом привыкну, а то и выообще надоест он мне. Уж лучше я его подарю, и радость другого человека этому подарку я буду помнить гораздо дольше, и уж она-то мне точно не надоест. Поэтому и любовь лучше, наверное, дарить… Ну что мне стоит обращать на кого-то много внимания, окружить теплом? Не все время напролет, а так, время от времени, но этого уже будет достаточно, чтобы он почувствовал себя неодиноким и даже счастливым… А мне от его радости самой будет приятно жить, потому что я пойму, что без моего внимания все будет не так, и значит я и мое внимание ему нужны, и значит я тоже счастлива. Вот так, не прилагая особых усилий, можно двум людям сделаться вдруг счастливыми. Просто надо перестать выпендриваться и ждать манны небесной вместо того, чтобы самим сковать свое счастье и помочь ближнему…

Кажется, я начинаю любить людей? но это пока абстрактное чувство, ни на кого конкретно не распространяющееся, и поэтому не в счет.

@настроение: альтруизм

---

Опять в своей тарелке: грущу обо всем на свете

Итоги двух дней.

Настроение скорее плохое, чем хорошее, но терпимо плохое, и тянет мобилизоваться и начать менять мир вокруг себя и себя вместе с ним.

Я перестала любить людей (конечно, не за два дня)… наверное, это от недостатка взаимности. Хотя не спорю, что есть и такие индивидуумы, которые меня радуют. Но их мало, это раз… а два – я отношусь к ним настороженно. Потому что не верю. У меня начинается синдром Кэрри: начинаю думать, что что-то тут не так, ищу подвох. Я обещала верить людям, но не могу. Потому что вера не может быть искусственной, а искренней пока нет у меня. Слишком я осторожничаю. И слишком напряжена в общении. Не знаю, заметно ли это со стороны, но я взвешиваю свое каждое слово, и кажущаяся моя искренность тоже слишком взвешена для того, чтобы быть искренностью в ее истинном значении. И начинаю к этому привыкать. То есть не вижу в этом ничего дурного. И это становится нормой жизни и нормой общения. Знаю, что так выгодней и удобней – но в других я это качество не слишком приветствую… Надо думать о том, что говоришь и кому, не спорю, но я не могу расслабиться морально. Только тут, в дневнике, пожалуй расслабляюсь и открываюсь, хотя не до конца. Родители знают о том, как и чем я живу весьма приблизительно… друзья тоже, даже самые-самые близкие. Давно замечено, кстати, что чужому человеку гораздо легче высказать все, что у тебя на душе, чем близкому. Каждый знает какой-то маленький кусочек, да и то без подробностей. Наверное, так нельзя замыкаться, но пересилить себя я не могу. Возможно, это просто склад характера. Я люблю общение – но когда рассказывают мне, а не я. А я могу говорить часами ни о чем. И меня это устраивает… тех, кто все-таки меня терпит, по-видимому, тоже.

Опять все очень сложно у меня внутри, и я постепенно начинаю к этому привыкать. Во мне, кажется, проснулся мазохист, который хочет прогрызть меня изнутри)

Когда все встало на свои места, и настроение, и самомнение пришли в норму – я вдруг осознала, что чего-то мне не хватает, и мне неуютно. И подумала обо всяком плохом, которого вокруг хватает с лихвой, и испортила себе настроение. И теперь я в своей тарелке… елки, ну что же это со мной делается))

@музыка: опять в тишине

@настроение: привычное

---

фатализм и радость жизни

Наверное, замечательно, что не все получается в этой жизни. И что куча сомнений. Во мне говорит фаталист, но в жизни все достаточно закономерно. Все не просто так, и то, что не нравится мне – не означает, что это плохо для меня. Все, что ни делается, как говорится… Это, кажется, оптимальное отношение к жизни. И я в себе его выработала, и оно теперь со мной всегда и везде. И поскольку прижилось оно во мне легко, я пришла к выводу, что так оно и есть: все, что случается в жизни несет какое-то благо.

Это всегда опыт, который пригодится в будущем, и потом уже будет проще.

Это всегда то, о чем можно вспомнить и подумать и сделать новые выводы и опять же, не наколоться в будущем… это иногда то, о чем можно рассказать другим и попереживать или посмеяться вместе, т.е. эмоции, без которых жизнь пресна, а когда делишься ими, то вкус жизни ощущается вдвое сильнее…

Это течение жизни, которая тем интереснее, чем тернистее путь, потому что борьба всегда увлекает, а благополучный покой утомляет, и начинаешь беситься с жиру…

Это то, что уже в прошлом, а хорошо все то, что хорошо кончается, а раз я пишу в этот дневник, значит, все до сих пор заканчивалось хорошо… И в прошлом тоже есть своя прелесть… Хотя о связи времени и пространства тоже можно рассуждать часами: что есть прошлое, настоящее и будущее, и что есть время вообще («вечность – безумие, а время подобно воле, которая способна его обуздать»)

И это то, что будет в будущем, а значит, я еще жива, и буду в будущем переживать пусть даже и что-то неприятное мне – но я буду живой, а что может быть важнее?

Наконец, это Я проделываю свой путь, пусть повторяя за кем-то, пусть не лучшим способом, пусть не изобретая чего-то гениального и нового… но все равно этот путь – мой, особенный, со всякими деталями и подробностями, которые я так не люблю в других, потому что так тяжело все заранее для себя распланировать… но которые все-таки так хороши, именно тем, что ничего нельзя распланировать, что жизнь сама так много планирует, и дает мне наслаждаться ее сюрпризами, иногда неприятными… а если правильнее – кажущимися неприятными… А поскольку жизнь – это только наше отношение к ней, как и счастье – отношение к окружающему миру, а не сами его прелести, то буду пытаться радоваться всему, воспитывать в себе эту искреннюю радость. Не обязательно радость с улыбкой на губах, а просто радость как благодарность, что со мной что-то случается, и что я живу, и думаю, и планирую, и пытаюсь постичь эту непостижимую жизнь

@настроение: сложное

---

Напридумывала

Почему-то все время хочется упростить себе жизнь и заранее продумать: надо всегда вести себя так-то или так-то. Или в таких ситуациях вести себя так, а в других так. Все спланировать заранее. Чтобы не ошибиться. Но ведь не получается и не может получиться. Потому что слишком много деталей, подробностей, особенностей… То я решаю для себя, что всех люблю, то что никого кроме себя… Этот абсолютизм меня саму убивает: как маленькая, честное слово. Даже если в отношении каждого человека попробую решить, как я к нему отношусь – все равно ерунда выходит. Потому что каждый раз этот человек ведет себя по-разному, и я сама в разном настроении. И получается, что сегодня мне он нравится, а завтра уже нет. Да и кроме всего прочего… нельзя же жить так, как решила. Решила, что люблю – и значит люблю (мысленно, в голове) – и неважно, что я на самом деле чувствую… Не получается жить на самом деле, все я чего-то решаю. Точнее живу-то на самом деле, но это «на самом деле» не совпадает с тем, что я нарешала до этого. Борюсь с собой: либо перерешаю, либо чувства свои переубеждаю в себе. Так неправильно. Решать надо меньше, и никак уж не заранее… хотя если не решать – то получается, что на одни и те же грабли вставать по сто раз буду… тоже не хочется. Где же тут моя любимая золотая середина?

В голове пока каша полная… только я подумала, что успокоилась и всё для себя внутри уже разложила по полочкам, распланировала оптимальный вариант поведения на все случаи жизни…. Ан нет… %/

Буду думать.

@настроение: сумбур

---

Моя свобода

Настроение вчера было опять жуткое почти. Поэтому и не писала. Я подумала, подумала, и решила: поменьше все-таки мусора надо сюда лить. Если можно сдержаться, перебороть в себе и забыть без выливания наружу – это сказка. А то в какой-то степени нагнетание получается. Может, оно все и не так плохо, как есть на самом деле. ) А витамин Д сделает свое дело, и глядишь – настроение уже ползет наверх.

Сегодня именно так, и я рада. Маленькие неприятности не омрачают моей радости. Большие… их пока еще нет, они в перспективе. Но зачем переживать о них сегодня? Я живу сейчас, поэтому и воспринимать, и думать должна о том, что сейчас. Буду как Скарлетт: «Подумаю об этом завтра».

Я в себе наблюдаю разительные перемены. Не знаю, отчего вдруг они произошли…. Но я им рада. Наконец-то я становлюсь такой, какой долго мечтала быть. И я сейчас даже не плюю 3 раза через плечо, потому что фиг с ними, с суевериями: все зависит не от них, а от меня. Мама вчера назвала меня самоуверенной. Ну не знаю даже… она вроде как осадить меня хотела – а мне это слово наоборот бальзамом на душу пролилось. Еще я меньше циклюсь на окружающих. Есть они – и ладно. Нет… могу попереживать, конечно, по старой памяти… Но мне и без них есть чем заняться. Поэтому маленький вывод сделала: много дел – хорошо. Если их нет – надо их себе придумать. Чем больше и разнообразнее – тем лучше. Еще надо придумать цель. Ее можно потом поменять – но главное, чтобы на каждом отрезке моей жизни она присутствовала. Желательно, чтобы она не зависела от других людей, а только от меня самой. Тогда я приложу больше усилий, и мне интереснее будет, потому что сама буду оценивать себя: смогу или не смогу. Поскольку хочется, чтобы смогла, выпрыгну из кожи, но добьюсь. Это я пока так думаю. Но я же решила не заглядывать далеко в будущее и жить сегодняшним днем, без всяких черновиков…

И последнее: мужчины – странные существа… Вроде бы без них плохо, но в то же время и наоборот. Когда чего-то нет, оно кажется лучше, чем оно есть на самом деле. Поэтому когда я без них – хочу быть с ними. Но как только я с кем-то, хочу быть одна. А в данный момент я почти в нирване: не хочу ни без них, ни сними. Мне все равно, в принципе: пусть все течет само собой. Главное, не обижать мне никого, чтобы потом совесть не мучила… но я никого и не приручаю теперь. Совесть моя спокойная. И я вместе с ней. И состояние безумной и радующей неустойчивости: могу сорваться в любом направлении в любую секунду. Ничто не держит. Это как распутье. Только жизнь сегодняшним днем – постоянное распутье. Как искусственно продленное состояние эйфории. И надо этим наслаждаться, пока еще молодость, пока нет семьи, детей, других привязей и якорей.

@настроение: парение

---

Еще одна старая запись

Теперь мой контупер будет девственно чист от моих мыслей. Последнюю, пока не накопятся новые, помещаю сюда. Этой записи, пожалуй, уже год. Прочитала и задумалась: сейчас я думаю немного по-другому... Но пусть она все же будет синеть здесь мне в низидание. А я постараюсь логично обосновать свое новое видение мира вокруг. Более оптимистичное. Кажется, что правдой будут и оптимистичная, и пессимистичная картинка, но истина обычно где-то посреди, а потому постараюсь в будущем избежать однобокости. И вообще, проблема не в мире, а в нашем к нему отношении. Мир вокруг не изменить. Поэтому надо проще к нему отнестить и улыбнуться.

И все-таки, начну с пессимизма.

"Наша жизнь устроена довольно бессмысленным образом… Мы считаем, что цивилизация продвинулась далеко вперед, и что продолжает двигаться дальше, что общество развивается, и мы активно помогаем ему в этом… хотя, по сути, все предыдущие поколения придумали кучу замысловатых и запутанных законов и правил, по которым следует жить, и мы активно продолжаем создавать новые, вспоминать и пытаться постичь старые… и получается, что вся наша сознательная жизнь состоит из того, что мы учим то, что придумали люди, жившие до нас.

Хотя если вдуматься, какое нам должно быть до них дело? Нас должна интересовать больше своя собственная персона, а на деле выходит, что мы изучаем персоны других, и то, что мы воспринимаем в качестве себя самих на самом деле - не более чем набор стереотипов и правил, которые создавались до нас…

Цивилизация если и дала нам что-либо – то лишь в отрицательном смысле. Мы придумали новые проблемы и поводы для переживаний, о которых люди, живущие например в прошлом веке даже и не задумывались; мало того – мы готовы подарить будущим потомкам еще кучу новых и запутанных проблем… Это наша дань делу предков? В этом развитие цивилизации? Мы стараемся, чтобы наши дети жили лучше нас – на деле выходит, что мы, искренне желая добра, готовим им погибель на нервной почве… Интересно, знали ли наши глубокие прародители в далекой древности, что такое нервы? Или они предпочли постепенно налаживать свой быт, чтобы мы стали мудрее них и узнали про стрессы и депрессии?

Существуем, празднуя победы и радуясь успехам, которые достигли в постижении законов, искусственно напридуманных до нас… и, кажется, специально для нас… чтобы мы могли праздновать хоть какие-то успехи?.. Радуемся, по сути, чему-то искусственному, надуманному… по-настоящему стоящие вещи ускользают от нашего внимания – а если вдруг зададимся целью все же задуматься о вечном, то на ум сразу приходит любовь, дружба…

А не придумано ли и это?.. Хомо сапиенс, сбросив шерсть, вряд ли задумывался о таких замысловатых вещах – и не много потерял, пожалуй. В итоге все главное, наверно, сводится к естественным потребностям – но общество активно убеждает нас в обратном: «циники» - название, которое считается обидным… однако же все люди, выстрадавшие достаточно и уставшие, почему-то неизменно возвращаются к сути этого термина. Неважно, как назвать, но выходит что это единственное верное, неискусственное и потому правильное в нас содержание… а общество учит это скрывать. Значит, общество учит страданию. А если я не хочу страдать? Какой смысл мне постигать законы общества, которые принесут мне некомфортные чувства – чтобы в конечном итоге я от них все-таки отказалась и меня назвали циником?..

Парадокс в том, что я, осознавая все это, продолжаю жить в обществе и по его законам, изучая их, потому что деваться-то некуда… потому что человек вне общества и его законов неспособен выжить... "

---

Про исправления.

Обнаружила опции редактирования и удаления старых записей. Ужаснейшая опция. В дневниках такую делать нельзя. Потому что, как говорится, что написано пером… Мы же не можем пережить нашу жизнь заново, так почему же написанное переписать можно? Бывают иногда порывы все стереть, все старое изничтожить, удалить… а вдруг в один из таких порывов?... ладно еще удалить. Но редактировать!!! То, что я писала вчера – и было написано именно вчера, и должно остаться написанным именно вчера. А сегодня я залезу сюда уже совсем с другим настроем, и такого понапишу… но это же будет уже смешение какое-то непонятно чего. Получится просто писанина. Непонятно для чего и отчего наваянная. Дневник – он для записи «здесь и сейчас». Даже все описки и очепятки - как говорится, описки по Фрейду. Они же тоже все не просто так, наверное…

Блин, ну не нравится мне эта опция. Удалить ее надо нафиг от меня, а то не дай бог воспользуюсь… меня же вечно тянет все попробовать)

Вспомнила, как у Северянина читала: «исправлять свои старые стихи сообразно с совершенствующимся все время вкусом нахожу убийственным для них: ясно, в свое время они меня вполне удовлетворяли, если я тогда же их не сжег. Заменять же какое-либо неудачное, того периода, выражение «изыском сего дня» - неправильно: этим умерщвляется то, сокровенное, в чем зачастую нерв всей поэзии. Мертворожденное сжигается мною, а если живое иногда и не совсем прекрасно, - допускаю, даже уродливо, - я не могу его уничтожить: оно вызвано мною к жизни, оно мне мило, наконец, оно – мое!»

Конечно, дневники – далеко не поэзия, хотя и встречаются обалденные, как белый стих, от которых не оторвешься… Но суть все та же: нельзя. Однажды вызванное к жизни пусть и живет той жизнью, для которой его вызывали. На том и буду стоять.

@настроение: недоуменное: как так можно

---

Миниисследование с выводами.

А с утра у меня опять все хорошо. Похоже, у меня не только погодная, но и временная зависимость: утром и в солнечную погоду настроение нормальное, а ночью и в пасмурность оно портится. А может это обусловлено тем, что день еще не прожит, и я подсознательно надеюсь, что многое за этот день изменится. И вообще, днем обычно дела, так что о них больше думается, чем о настроении. Вроде как нахожу что-то поважнее себя самой и самокопания. А к вечеру устаю, и дел уже делать не могу. И потому опять голова чугунная со всякой гадостью внутри. Отсюда выводы (если я, конечно, мыслю в правильном направлении относительно настроя моего):

1). дела делать надо менее интенсивно, чтобы меньше уставать, но чтобы меня на дольшее делание их хватило;

2). после того, как устану - ложиться спать, когда отдохнешь, мир воспринимается в более ярких красках, даже если на улице погода не фонтан;

3). на крайняк можно посмотреть хорошую киношку, чтобы с головой уйти в нее, а потом опять спать, и уж перед сном мысли будут об этой киношке, а не о всякой ерунде;

4). можно заняться другими делами, от которых не устаешь, но которые отвлекают, главное, беспрерывно, чтобы времени думать не было...

5). и др.

5-ый пункт мне нравится больше всего. Оставляет место для фантазии, которая тоже занимает место в голове, и соответственно этого места не остается для всякой дури и блажи.

Вывод по итогам исследования: развивать бурную деятельнойсть все-таки надо, только с умом и правильным подходом, перемежая виды деятельности, их сложность и т.п. Подключив должную степень фантазии и изобретательности, я, во-первых, самоутвержусь, осознав, какая я изобретательная, во-вторых, отвлекусь, в-третьих, придумаю столько интересных дел, что потом вообще буду диву даваться, отчего это я могла грустить. Ну и в-пятых, буду реализовывать на практике смысл жизни. Но о нем как-нибудь потом. Заканчиваю очередной сеанс рефлексии и иду к делам. Бегу даже...

@настроение: Боевое, бегучее.

---

Опять нытье.

Моя чересчур разбушевавшаяся хандра, похоже, доведет меня до нервного истощения. Все. Надо взять себя в руки. Перестать смеяться, разговаривая с людьми. Это истерический смех, потому что почти не прекращающийся ... хотя никто не замечает вроде. А мне самой страшно. Как бы в дурку не попасть. Я там была недавно…страшно: люди странные очень, блаженные, улыбаются, разговаривают, только… они совсем не такие, ненорамльные…объяснить тяжело… но они какие-то не такие. Боюсь я всего этого, не дай бог никому попасть. И врачи там, наверное, несчастные…

Мне надо успокаиваться. Как только? Глицина уже пропила курс, больше нельзя, а то привыкну и башка перестанет варить. Теперь мяту пить буду, наверное). И вообще, что со мной творится? Многое, чего мне хотелось и о чем я мечтала год, месяц назад – сейчас постепенно случается. А мне не в радость. Как будто все само собой… но и как будто все не то. Выход во взрослую жизнь меня до этого очень беспокоил: как я буду без общения с сокурсниками, как на работу устроиться, и вообще КАК оно все будет? А теперь все равно. Хожу, порчу всем настроение (а точнее запираюсь у себя в комнате, чтобы не портить, потому что стыдно быть плохой), ничего не хочу. На выпускной не хочу. Хотя с группой у меня нормальные отношения, и там много приятных мне людей есть… но не хочу. По этому поводу почти поругалась с другом, но вовремя перевела разговор на другую тему.

Вчера цыганка на улице вдруг подошла и сказала, что мне «не везет на короля». Что бы это значило? Может, денег хотела попросить и нагадать мне за это чего-нибудь хорошего, кто их знает? Хотя у меня взгляд, наверное, был как у побитой собаки. Она логично предположила, что у девушки такое может быть из-за «короля». А может она и правда что углядела такое особенное, что мне еще самой непонятно. Надо будет попросить Серегу мне погадать на его арканах… он так все правильно всегда предсказывает, что я его боюсь иногда. Никогда еще не ошибался. Даже мой дневник в какой-то степени предсказал. И мысли мои. И отношения с одним человеком. Поэтому я только в самых крайних случаях к нему обращаюсь. А было таких случая только 2. Даже один, по сути, просто с временным разрывом. Сейчас, наверное, второй. Вот еще месяц подожду, и попрошу его. Если у самой не получится, будет он мне все объяснять и рассказывать, как с этим жить и что делать. Но за этот месяц попробую сама все решить и исправить. Очень не люблю я, когда не сама справляюсь. Так что стимул мобилизоваться за месяц.

@музыка: слушаю биение своего сердца

@настроение: настроена на борьбу с собой

---

Чей-то стих - как будто мой...

Чье-то стихотворение сегодня нашла, похоже любительское... но мне оно таким близким показалось, и мне очень обидно, почему не я его написала:



Решил ли что-то твой сегодняшний звонок?

Разрушил тишину, и приоткрыл мне тайн каких-то двери.

Я до сих пор чего-то не пойму:

Ты веришь мне? А я тебе так верю.



Я, как Олег сказал, "лопух", я доверяю людям.

Меняться не могу и не хочу,

Давай, пожалуйста, менять меня не будем,

Хотя тебе и это по плечу.



Я жду чего-то, ветер дул не зря,

Мне перемены в жизни предвещая,

И первая не зря была гроза,

Не зря такие странные все дни начала мая.



То ли нервы мои ни к черту, и устала я от всего, и личной жизни никакой, то ли просто моя очередная влюбленность никак не пройдет, а то и придумала я себе эту влюбленность... Просто хочется, очень хочется большой любви, а не встречается она, и оттого грустно. Поэтому ищу ее повсюду, придумываю себе и другим, а потом разочарованная хожу, потому что все придуманное.

Вот, хоть в стихах любовь есть. Настоящая, как мне кажется. Такая житейская, незатейливая, обыкновенная, и поэтому такая трогательная... А может и тут нет ничего, и я даже здесь, в стихотворении, нашла то, чего не имел в виду автор. Но мне стихотворение очень близким показалось...

@настроение: растроганное

---

Гадкое Я.

Чувствую себя последней сволочью. Если у меня плохое настроение - мне надо обязательно его испортить еще кому-нибудь. И тогда почему-то легче становится. Даже весело. Ну отчего я такая гадкая? Внутренне понимаю, что поступила плохо, мне становится стыдно - а на лице расползается улыбка. Разрываюсь в противоречивых чувствах: понимаю, что нехорошо поступила, но глубоко внутри мне приятно... Переживаю по поводу пакостности своей натуры - и тут же почти на автомате порчу настроение другому человеку (но только "почти на автомате", т.к. я же понимаю, что нехорошо поступаю... и опять какое-то подобие приятности внутри от этого появляется). Судьба моя что ли такая - все время разрываться, делать не то, что надо, и переживать... хотя я же кривлю душой: не особо-то я и переживаю... знаю, что должно быть стыдно, потому что так воспитали,но мне не очень стыдно, и натура моя змеиная выползает наружу. Переживаю больше от того, что могу испортить отношения с человеком, и потом он уже не будет со мной общаться...Но я ведь так прощения умею просить) мне кажется, меня не простить нельзя...

И что за радость мне от того, что кому-то рядом со мной плохо становится? Не люблю себя за это. И в то же время все равно люблю. Жуть, что мне с собой делать?

@настроение: противоречивое

---

Рекордная 4-я запись за сегодня :)

Я знаю, что я банальна. Но я и не ставила себе целью быть оригинальной: пишу, о чем думаю и в том настроении, в котором нахожусь в момент написания.

С другой стороны, иногда даже приятно сознавать свою неоригинальность: в детстве я считала, что я совсем не такая, как другие. И это-то у меня не то, и то-то у меня не так. И вообще, состояла я из одних недостатков. Потом постепенно начала узнавать, что такие же недостатки есть у других, и что у них бывает даже хуже, чем у меня (вот это вообще для меня было открытием из открытий). И от этого стало намного легче. И с мыслями, оказывается, то же самое: то, что занимает меня, что иногда может мучить, не давать спать – оказывается мучит и не дает спать уже сотням поколений, и что каждый (или почти каждый) человек в моем возрасте задает себе одни и те же вопросы, и испытывает одни и те же чувства, и у всех одинаковые метания, поиски себя… И потом постепенно все это проходит. Чаще всего – когда появляется работа. Или любимый человек. Или и то и другое вместе. А потом либо смысл жизни сам находится, либо его поиски перестают беспокоить, и все это уходит на второй план. Такая вот возрастная философия жизни.

Но поняв все это, в то же время понимаю, что тот путь, который мною еще не пройден, мне еще надо пройти, и перескочить не получится.

И еще одно наблюдение: поиски смысла жизни особенно актуальны на фоне личных драм. Когда человек счастлив, его занимают более приземленные и приближенные к нему вещи, как то: «у меня прыщик вскочил на носу! Вселенская трагедия, ах, как я несчастна, меня такую разлюбят»… ну, это я утрирую, конечно. Но все же.

---

про счастливую жизнь

«сердце знающего в доме плача»

Жизнь прекрасна и удивительна. Надо только поменьше думать. Все горести – от многознания. Поэтому знать тоже надо поменьше. И вообще всего поменьше, и жить так неслышненько, незаметненько, маскируясь под всех, не высовываясь, ни к чему особо не стремясь… И делать всего поменьше: ровно столько, сколько требуют от тебя, а то и схалтурить, если получится. И не вникать ни во что особенно. И забить, если что-то у кого-то не так: все счастливы быть не могут, кем-то приходится жертвовать. Если что-то вокруг неприятно и не устраивает тебя – закрыть глаза на это, постараться не замечать, только очень сильно постараться, и тогда обязательно получится. И вообще поменьше смотреть по сторонам. Рационально оценивать свои возможности и не взлетать даже мысленно. Тогда и разочарований не будет. И вообще ничего не будет. Скучновато, все по накатанной – ну и ладно. Зато все тип-топ. И поэтому все, наверное, прекрасно…

Если я так когда-нибудь всерьез стану считать – стукните меня по голове чем-нибудь тяжелым, сделайте одолжение. Авось прояснение снизойдет и одумаюсь я.

@настроение: размышляю, стоит ли меня убивать за такие мелочи

---

Утро

Додумав мысль до конца, пришла к выводу, что дело вовсе не в отсутствии ориентиров, на которые хотелось бы равняться. Вовсе не обязательно быть похожей на кого-либо. Во-первых, не получится, потому что ну слишком разные мы все. А во вторых... для меня моя (и чужая)индивидуальность - превыше всего, и потому, если и повторять кого-то, то только в переработанном виде. А переработка - она уже должна совершиться на основе своего "стержня". Так что изначально либо есть он, либо нет. Моя беда - мало опыта. Она пройдет, не знаю, скоро ли... Так что все не так уж и плохо. Надо было просто выспаться, и все сразу по полочкам стало. К ночи вообще как-то все нагнетается, все ужасно и непреодолимо. Сегодня все нормально, закономерно, небезнадежно, стабильно...(какие там еще слова есть? )

И я люблю ТГП. Я очень люблю ТГП. Это самое интересное, что только бывает в жизни - ТГП! Очень нужная, полезная наука. Поэтому не только интересно, но и очень пригодится мне в жизни.

Вот, с таким настроем пойду читать дальше эту гадость и водолитие...

@настроение: додумала. Надо новую мысль себе придумать

---

Мой пример для подражания

Думала, сегодня писать не буду уже... и вообще не буду. ГОСы. Но голова другим забита. ГОСы помогают отвлекаться.



Я верю в любовь после смерти,

Иначе в чем смысл нам жить?

Ее не разрушат ни люди, ни черти,

Но верить - не значит любить...



Не знаю, к чему я это... хотя, конечно, знаю.

Чувствую себя подростком: бросает из стороны в сторону, не знаю, на кого опереться, с жизненными ориентирами вообще беда. И не на кого опереться. На родителей не хочу. Хотя дети повторяют и поведение, и судьбу родителей... Я постораюсь выдержать и не повторить. Я маму очень люблю. Но очень хочу быть другой. Да я и есть другая... А может, жизнь помотает меня, и я перестану быть такой правильной. Но пусть это потом будет. Всему свое время. Пока пусть максималисткой буду... только в ком же поддержку найти, кто бы подсказал, все ли я так делаю, туда ли иду?

Маленькая, глупая девочка. Интересно, когда поумнею и стану такой, какой хочу? или никогда?... вся жизнь - сплошное самосовершенствование. Только вот в каком направлении. Появится у меня завтра новый авторитет - и уйду я неизвестно куда. Такая растерянность у меня... и как же во мне все это уживается: то уверенность в себе, то наоборот жуткая неуверенность. И самое интересно, что гармонично сосуществуют...и даже одновременно. Взволновал, взбередил меня мальчик один: вот по сравнению с ним я и чувствую себя совсем неуверенно, и не покидает ощещние постоянно теряемого времени. Он - как идеал, недостижимый, но к которому стремиться надо. А другие не идеал. А я-то не хочу сравнивать себя с неидеалами. По сравнению с теми, кто хуже тебя, конечно, сам будешь выглядеть лучше. И с ними уверенность, потому что ты лучше. А я все время себя с ним сравниваю. И понимаю, что он все дальше и дальше от меня, т.к. уже привык к более быстрому движению в жизни. Так что то, что я успею за день, он успеет за час. Не знала бы - и была бы спокойной, уверенной, а так... Хочу тоже стать "молодцом", только не в качестве утешительных слов, а в качестве искренне сказанных, да только не теми, для кого я пример, а теми, кто сам пример для меня. А таких мало... и либо я разочаруюсь в них, либо они во мне и перестают общаться со мной...Вот так и не получается у меня воспитать в себе "внутренний стержень"... так, стерженек какой-то получается... А может, это мне только так кажется, потому что окружающие говорят что у меня характер - будь здоров, и что стержень есть... Знали бы они о моих внутренних метаних. Просто зачем свои сомнения на людях показывать? Эх, елки, буду дальше заниматься извращенством - рефлексровать. А куда деваться - оно само приходит. Столько всего ненаписанного тут мною подумано... а все лень...да и если все записывать, временине хватит: надо бросать все дела и становиться писателем.

Ну ничего. Закончатся экзамены, будет время обо всем как следует подумать. А сейча свои раздумья надо перемежать с повторением "в известном или определенном смысле специфических норм определенного рода"...эх, бред какой... и кто придумал теорию? да еще такими водянистыми выражениями...глупость.

@музыка: песенки из мультфильмов

@настроение: обессиленное: иду спать. Надо голову за ночь сдуть хоть немного, а то опухла от ТГП чрезмерно